ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ;

[chris]

-Ξες να μετράς στα ισπανικά?

-Βέβαια!: Uno, dos, tres, quatro..

-Μετά?

-"I know you want me!"

 

[DJO]

 

 

Μια φορά η δασκάλα του Τοτού του είπε να γράψει 3 προτάσεις. Όταν πήγε σπίτι του ρωτάει τη μαμά του που έκανε δουλειές:

- Μαμά πες μου μια πρόταση.

- Ασε με τώρα δεν μπορώ.

Ο Τοτός τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον αδερφό του που έπαιζε ηλεκτρονικό:

- Αδερφέ μου πες μου μια πρόταση.

- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.

Πάει και τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον πατέρα του που μιλούσε στο τηλέφωνο:

- Μπαμπά, πες μου μια πρόταση.

- Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;

Πάει και τη γράφει. Την άλλη μέρα στο σχολείο ρωτάει η δασκάλα τον Τοτό:

- Τοτό έγραψες τις προτάσεις;

- Ναι, κυρία.

- Για πες μου τις.

- Ασε με τώρα δεν μπορώ.

- Τοτό ποιον παριστάνεις;

- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.

- Τοτό θα σε πάω στο διευθυντή.

- Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;

[x for xepeta]

Μια γρια επιστρέφει στο χωριό με τον γάιδαρο της.

Ένας νεαρός βγαίνει στο μπαλκόνι και της λέει:

- Θείτσα, έχεις ώρα;

- Ώρα έχω, του απαντάει, το γαϊδούρι που να το αφήσω;

[Alejandro Foyn]

Λοιπον επειδη γουσταρω τωρα θα σας βαλω δυο ανεκδοτα:

Γιατι οι Ποντιοι κατουρανε με κλειστο το παραθυρο?Για να μην πεταξει το πουλι τους!

 

Ειναι δυο φιλαρακια,τον ενα τον λενε Σκασε και τον αλλον Τροπο,λεει τοτε ο Τροπος στον Σκασε:Παω λιγο στη γονιτσα να κατουρισω.Ερχεται ενας αστινομικος και ρωταει τον Σκασε: Πως σε λενε παιδι μου? Σκασε,του απανταει. Πως σε λενε?Ξαναρωταει. Σκασε!Του απανταει. Που ειναι οι Τροποι σου παιδι μου? Εκει στην γωνία κατουραει.

 

Επεξεργασία Σεπτεμβρίου 23, 2012 από Alejandro Foyn

[x for xepeta]

Ο Σώτης Βολάνης δήλωσε ότι έμαθε να ξεχωρίζει το καλό τραγούδι από τότε που ήταν 6 ετών.

 

Το καλό τραγούδι δεν τον ξεχώρισε ποτέ...

[Kozy]

Ο Σώτης Βολάνης δήλωσε ότι έμαθε να ξεχωρίζει το καλό τραγούδι από τότε που ήταν 6 ετών.

 

Το καλό τραγούδι δεν τον ξεχώρισε ποτέ...

 

Τι κακίες είναι αυτές

[Alejandro Foyn]

Ο Τσακ Νορις μπορει να στραγγαλισει με το καλωδιο ενος ασυρματου τηλεφωνου!

 

Υ.Γ:Μη με κανετε να πω και αλλα του Τσακ Νορις

[x for xepeta]

Τι κακίες είναι αυτές

 

Ρεαλιστικές.

Ή όπως λένε οι γάλλοι "πγαγματίκ"!

[jval]

Μια μέρα, θα ντυθώ μπάτμαν, θα πάω στον προπατζή και θα του πω: ήρθα να πιάσω το Τζόκερ..

[imacmaria]

Μια μέρα, θα ντυθώ μπάτμαν, θα πάω στον προπατζή και θα του πω: ήρθα να πιάσω το Τζόκερ..

 

Το διάβασα στη μάνα μου... πρέπει να μου πείτε πως κλείνω τον διακόπτη γέλιου! Έχει ξεκαρδιστεί!

[costakis28]

είναι ο ιωσηφ και η μαρια και περπατανε στον δρομο...

ρωταει η μαρια τον ιωσηφ....ιωσηφ τι ειναι αυτο που κρατας?

και απανταει ο ιωσηφ.....εναν κρινο....

μύρισε τον....γ@μ@ει

 

ελπιζω να μην ειναι too much....αν είναι σορρυ εκ των προτερων και στον καδο με την μια

[DJO]

Ανέκδοτα της Κρίσης

 

 

...Είπε μονολογώντας ο παππούς, καθισμένος στην πολυθρόνα του μπροστά στην τηλεόραση που ανακοίνωνε και νέες μειώσεις στις συντάξεις:

Όταν ήμουν μαθητής, άκουγα κάθε τόσο τη δασκάλα μου να λέει:

«Να προσέχετε τα κόμματα! Ένα λάθος κόμμα, μπορεί να σας χαλάσει τελείως τη σύνταξη!»

Έπρεπε να περάσουν εξήντα χρόνια για να καταλάβω τι εννοούσε.

 

 

 

Συζητάνε δυο φίλοι:

Λέει ο πρώτος:

Χθες βράδυ μπήκανε κλέφτες στο σπίτι μου και ενώ κοιμόμουνα αρχίσαν να ψάχνουν για λεφτά.

Από το θόρυβο ξύπνησα και αρχίσαμε να ψάχνουμε μαζί.

Λέει ο δεύτερος :

Εγώ, χθες, πήγα στο ΑΤΜ για να κάνω ενημέρωση υπολοίπου. Έβαλα κατά λάθος την τηλεκάρτα. "Λάθος κάρτα" μου γράφει στην οθόνη...

Βάζω την κανονική, πατάω "υπόλοιπο" και μου γράφει: "Βάλε καλύτερα την τηλεκάρτα"...

 

 

 

Συνελήφθη 15χρονος έξω από σχολείο με μικροποσότητα βιβλίων.

 

 

 

Πώς χαρακτηρίζουν οι επαγγελματίες την κατάσταση με την οικονομική κρίση με μία λέξη: Φούρναρης: ψίχουλα. Αγρότης: ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι. Ανθοπώλης: μαρασμός. Υφασματέμπορος: πανί με πανί. Ψαράς: ούτε λέπι. Φαρμακοποιός: με το σταγονόμετρο. Ηλεκτρολόγος: δεν βλέπω φως. Έμπορος χαλιών: χάλια. Κομμωτής: τρίχες. Ψιλικατζής: ψιλοπράγματα. Νεκροθάφτης: ψόφια πράγματα. Tυπογράφος: ούτε φύλλο.

 

 

 

Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ στεναχωρημένος και λέει στον μπάρμαν «βάλε μου ρε φίλε 5-6 ποτάκια, να σου πω τι έχω».

Τα βάζει ο μπάρμαν και τον ρωτάει «τι έχεις ρε άνθρωπε...».

-«Βάλε ρε φίλε άλλα 5-6 ποτάκια να σου πω...».

Τα ξαναβάζει ο μπάρμαν, «θα μου πεις τώρα;».

-«Εχω μόνο 5 ευρώ».

 

 

 

Πάει ο υπάλληλος στον διευθυντή του. «Κύριε διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω;».

-Διευθυντής: «Βεβαίως, έλα στο γραφείο μου».

-Υπάλληλος: «Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρεία εδώ και δέκα χρόνια και, παρότι κατανοώ τις συνέπειες της ύφεσης, σας ζητώ αύξηση του μισθού μου».

-Διευθυντής: «Κοίταξε, θα ήθελα να σου δώσω αύξηση αλλά δεν είναι η κατάλληλη στιγμή».

-Υπάλληλος: «Τέσσερις εταιρείες με κυνηγούν, αλλά εγώ ήθελα να μιλήσω πρώτα σε εσάς».

-Διευθυντής: «Εντάξει. Θα σου δώσω αύξηση 15% και 5 μέρες επιπλέον άδεια το χρόνο. Είσαι ικανοποιημένος;».

-Υπάλληλος: «Ναι, σας ευχαριστώ πολύ».

-Διευθυντής: «Πες μου όμως πριν φύγεις. Ποιες είναι οι εταιρείες που τρέχουν από πίσω σου;».

-Υπάλληλος: «Η ΔΕΥ, η ΕΥΔΑΠ, ο ΟΤΕ και η τράπεζα για το δάνειό μου...».

 

 

 

Bonus Αμερικάνικο:

 

Η οικονομία είναι τόσο χάλια που...

-Μια εικόνα είναι τώρα 200 λέξεις.

-Η Exxon Mobil απέλυσε 25 βουλευτές.

-Τώρα, όταν ταξιδεύουν μαζί ο Μπιλ και η Χίλαρι Κλίντον κοιμούνται στο ίδιο δωμάτιο.

-Ο ράπερ 50 Cent άλλαξε το όνομά του σε 10 Cent.

-Ένα φορτηγό με Αμερικανούς συνελήφθη την ώρα που προσπαθούσε να περάσει στο Μεξικό.

[Paliakoudis]

:lmao:

[dionik]

-Γιε μου που πας;;

-Μάνα θα πάω να σφάξω ένα δράκο.

-το μπουφάν σου πάρε.

-Αμάν ρε μάνα!!! Αμάν!!!

Αη Γιώργης, 282μ.Χ.

-------------------------------------------------------------------------

Αν αγαπάς κάποιον, άσ' τον να φύγει...

Αν δεν γυρίσει, πάρε σκύλο...

Αυτοί γυρνάνε πάντα!

------------------------------------------------------------------------

Έξω στο μπαλκόνι να ανεμίζει ελληνική σημαία & μέσα στο σαλόνι να παίζει Σουλειμάν ο μεγαλοπρεπής...

Αυτοί οι γείτονες κάτι κάνουν λάθος...

------------------------------------------------------------------------

3,10 το κουτάκι η μπύρα στο περίπτερο..λογικά θα βγάλει και μεζέ.

------------------------------------------------------------------------

Eύχομαι

στις Σοφίες, πίστη, ελπίδα και αγάπη,

στις Ελπίδες, σοφία, πίστη και αγάπη,

στις Αγάπες, σοφία, πίστη κι ελπίδα

και στις Πίστες, πολλά γαρύφαλλα!!

------------------------------------------------------------------------

Έριξα μια σταγόνα fairy στην κοιλιά μου αλλά τίποτα, δεν αφαίρεσε τα λίπη μου. Απατεώνες...

------------------------------------------------------------------------

Όλα χαλάνε...Άνθρωποι, κοινωνία, σχέσεις, φραπεδιέρα.

Ειδικά με την φραπεδιέρα ξενέρωσα πολύ,δεν το περίμενα..

------------------------------------------------------------------------

 

-Ακόμα κ η θρησκεία το λέει,ότι για μια γυναίκα αξίζει να καταστραφείς...

-Η θρησκεία; Aντε ρε πού το λέει;;;

-Στο κάτω κάτω της Γραφής....

------------------------------------------------------------------------

Ο σωστος ελληνας εχει κινητο που κανει 600 ευρω αλλα κανει αναπαντητες γιατι δεν εχει λεφτα για καρτα!

------------------------------------------------------------------------

10 xρονών και έχουν iPhone, laptop, facebook.Eγώ όταν ήμουν 10,

ένιωθα cool επειδή πήρα καινούριους μαρκαδόρους

 

 

[costakis28]

"μαμά στο σχολείο με φωνάζουν τρανσέξουαλ"

 

 

"στον π@@τσο σου Μαρία"

[htsopelas]

Γιατί οι πόντιοι κάνουν γενέθλια μόνο στους γιούς και όχι στις κόρες;

Επειδή το τραγούδι λέει happy birthday του γιού.

[htsopelas]

Μια μέρα κάνοντας βόλτα ένας τύπος περνάει έξω από ένα μαγαζί με ζώα και πτηνά. Στην πόρτα ήταν ένας παπαγάλος ο οποίος μόλις τον βλέπει του λέει:

"Γεια σου μα***α".

Ο τύπος μένει κάγκελο, αλλά σκέφτεται ότι έτσι λέει ο παπαγάλος σε όσους βλέπει. Περνάει την επομένη και πάλι τα ίδια.

Σκέφτεται "Θα περάσω μετά από άλλον να δω τι θα πει".

Όντως περνάει μετά από κάποιον άλλο περαστικό.

"Γεια σου Κώστα" λέει ο παπαγάλος αλλά μόλις περνάει αυτός,

"Γεια σου μα***α".

Αλλάζει δρόμο και ξαναπερνάει μετά από καιρό. Με το που τον βλέπει ο παπαγάλος:

"Σε χάσαμε, που ήσουνα μα***α".

Εξοργισμένος μπαίνει στο μαγαζί και παίρνει τον παπαγάλο.

Τον βάζει σε ένα σάκο και πηγαίνει σε μια ερημική τοποθεσία όπου αρχίζει να βαράει αλύπητα το σάκο κάτω.

Μετά από ώρα ανοίγει το σάκο να δει τι έγινε.

Ο παπαγάλος βγαίνει από το σάκο τινάζει τα φτερά και λέει έκπληκτος:

"Πω, πω σεισμός!!!!!! Και γλιτώσαμε μόνο εγώ και ο μα***ας".

[Alejandro Foyn]

-Γιατί οι πόντιοι όταν κατουράνε κλείνουν το παράθυρο;

Για να μην πετάξει το πουλί τους

[htsopelas]

Ένα κοπάδι νυχτερίδες κοιμάται σε ένα δέντρο κατά τον γνωστό τρόπο δηλαδή ανάποδα.

Ξαφνικά η μία γυρίζει και στέκεται όρθια πάνω στο κλαδί.

Ανήσυχη μια δεύτερη που βλέπει το σκηνικό, σκουντάει τη διπλανή της και με αγωνία της λέει<<Ρε Μήτσο, ξύπνα ρε, ο Θανάσης λιποθύμησε>>!!!

[dimious200]

βαλτε παλτο και διαβαστε τα 2 παρακατω ανεκδοτα

Ετοιμοι;;

παμε!

 

Σε ποιον ελληνα τραγουδιστη δεν πηγε ποτε δώρο ο Αη Βασιλης;;

Στον Νοτη Σφακιανακη!

 

 

 

Λεει το τσιγγανακι στη μαμα του

-Μανα φευγω,παω να παιξω ποδοσφαιρο

-Τιιιιιιιιιι;τι πας να κααααανεις;;;

-Να παιξω ποδοσφαιρο!!!!

-Τιιιιιιιιιιιιιιιιι;τι πας να καααααααανεις;;;;

-Παω για ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ!

-Τιιιιιιιιιιιι;τι πας να κααααααααααααανεις;;;

-παω για ΠΟ-ΔΟ-ΣΦΑΙ-ΡΟ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-TI;;;;;;;;;ΤΙΙΙΙΙΙΙ ΠΑΑΑΑΑΣ ΝΑ ΚΑΑΑΑΑΑΝΕΙΣ;;;;

 

bonus material

 

[x for xepeta]

ΤΑ ΔΙΑΒΑΣΑΜΕ ΟΛΑ!

[Paliakoudis]

Μη βαράτε!

 

 

Μια φορά ο Ελύτης στην παραλία παρήγγειλε κρύο τσάι.
Πρέπει να του το έφτιαξαν καλό, γιατί μετά έγραψε το "Άξιο Nestea"...

 

 

-Ηράκλειτε;Τι να βάλω μέσα στο πιτόγυρό σου;
-Τα πάντα ρέι...

 

[Tightwad]

Ένα δικό μου: 

 

Τέσσερις φίλοι πάνε μαζί στον οφθαλμίατρο, γιατί το είχαν αναβάλλει για πολύ καιρό, και βγαίνουν πολύ στεναχωρημένοι. Μπαίνουν σιγά-σιγά στο αμάξι για να γυρίσουν στα σπίτια τους. Αυτός που κάθεται στο πίσω κάθισμα αναστενάζει και λέει "Αφήστε ρε παιδιά... Μου είπε ότι έχω 5 βαθμούς μυωπία, δεν μπορώ να δώ καθόλου μακριά, α ρε την τύφλα μου". Ο διπλανός του σφίγγει τα βλέφαρα για να τον δει και του λέει, "Γι'αυτό κλαίγεσαι; Εμένα μου είπε ότι έχω 5 βαθμούς πρεσβυωπία, δεν μπορώ να δω καθόλου κοντά, α ρε την τύφλα μου", και αναστενάζει και αυτός. Ο συνοδηγός γυρνάει και τους λέει "Αφήστε την κλάψα. Εγώ έχω μου λέει 5 βαθμούς υπερμετρωπία, δεν μπορώ να δω ούτε κοντά, ούτε μακριά." Ο οδηγός αρχίζει να γελάει. "Γιατί γελάς με τον πόνο μας βρε Γιάννη;" τον ρωτάνε. Αυτός συνεχίζει, γελώντας, "Καλά, αν είναι να κλαίτε τώρα, να σας δω μετά." "Γιατί, Γιάννη;" "Γιατί εμένα μου είπε ότι είμαι τυφλός."

 

Ένα λίγο πρόστυχο

 

Το λιοντάρι είναι ο βασιλιάς της σαβάνας, και αναγκάζει τα μικρότερα ζώα να του βρούνε φαγητό, με την απειλή ότι αλλιώς θα φάει εκείνα. Μια μέρα, για να επικυρώσει την υπεροχή του, μαζεύει όλα τα ζώα της σαβάνας, και τους λέει, "Κανονίστε μέχρι το μεσημέρι να μου έχει φέρει ο καθένας σας από λίγο κρέας, αλλιώς θα πάρω το πουλί μου και θα σας βαρέσω με αυτό δυνατά στο κεφάλι, σαν να είναι ρόπαλο." Έρχεται το μεσημέρι, και μαζεύονται όλα τα ζώα, και του φέρνουν πράγματι, από λίγο κρέας. Έρχεται και ο λαγός, που είναι πολύ νευρικός. "Τι μου έφερες λαγέ;" τον ρωτάει το λιοντάρι. "Δ-δεν κατάφερα ν-να βρώ κρέας, αλλά σ-σου έφερα 6 λ-λαχταριστά καρότα." του λέει αυτός. "Τι το περάσαμε εδώ; Εστιατόριο χορτοφάγων;" λέει το λιοντάρι θυμωμένο, και τον βαράει δυνατά με το πουλί του. Ο λαγός ξεκινάει να κλαίει και να γελάει ταυτόχρονα. "Γιατί κλαις και γελάς λαγέ;" τον ρωτάει το λιοντάρι, μπερδεμένο. "Κλαίω γιατί πονάω, λιοντάρι, αλλά γελάω γιατί πιο πίσω στην σειρά είναι o σκαντζόχειρος, και έχει φέρει μόνο τρία βελανίδια."

[paola]

Για τα γιατρουδια  

 

- Γιατρέ, Θα πεθάνω?
- Γιατρός : δεν μπορώ να σου υποσχεθώ τίποτα.
 
Α 2
- Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπάει ακανόνιστα.
- Μην ανησυχείτε. Σε λίγο θα σταματήσει!!!
 
Α 3
- Γιατρέ, πάσχω από αμνησία.
- Τότε θα πληρώσετε προκαταβολικά.
 
Α 4
- Γιατρέ, δε μπορώ να σταματήσω να λέω ψέματα.
- Και περιμένετε να σας πιστέψω?
 
Α 5
- Γιατρέ, κάθε φορά που πίνω τσάι με πονάει το δεξί μου μάτι.
- Το κουταλάκι το βγάζετε?
 
Α 6
- Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.
- Να αποφεύγετε αυτά τα δύο μέρη.
 
Α 7
- Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους..
- Οφθαλμίατρο έχετε δει?
- Όχι! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους....
 
Α 8 (συνέχεια του προηγούμενου)
- Γιατρέ, συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει.
- Δεν σας βοήθησαν τα καινούρια γυαλιά?
- Πώς! Τώρα βλέπω τις κηλίδες καλύτερα.
 
Α 9
- Να παίρνετε όλα τα χάπια που σας έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα
ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το
βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω, γιατρέ μου?
- Δεν πίνετε πολύ νερό.
 
Α 10
- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη?
- Βεβαίως! Ελάτε ξανά αύριο.
 
Α 11
- Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι?
- 200 Ευρώ.
- 200 Ευρώ για δουλειά λίγων λεπτών?
- Αν θέλετε, μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά...
 
Α 12
- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και
δεν με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου
περνάνε.. Τι να κάνω?
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.
 
Α 13
- Γιατρέ, κάθε βράδυ βλέπω το ίδιο όνειρο, ποντίκια να παίζουν ποδόσφαιρο.
- Πάρε αυτά τα φάρμακα σήμερα το βράδυ...πριν κοιμηθείς και αύριο θα είσαι καλά.
- Να τα πάρω από αύριο, γιατί σήμερα έχουν τελικό;

[Blackbeard]

Κορυφαίο ανέκδοτο :

 

Λυσδεξία.

[AndreasD]

 

- Ντριν ντριν...

- Ηello?

- Nαι ποιος είναι; Μπορώ να μιλήσω λίγο στην Ελλη;;

- Ι am her husband, Conan.

- Pass me Εlli, Varvaros...

[Tightwad]

Γιατί οι Πόντιοι περπατάνε σαν να είναι χ*σμένοι; 

 

Γιατί τους πρήχτηκαν τα @ρχίδια απ'τα πολλά ποντιακά ανέκδοτα.

[imacmaria]

- Μάνα υποσχέσου! Αν μια μέρα η ζωή μου εξαρτάται από ένα μηχάνημα, θα το αποσυνδέσεις..

- Αλήθεια αυτό θες..;

- Ναι!..

- Εντάξει τότε!

- Όχι το ρούτερ ρε μάναααα....

 

[x for xepeta]

Ένας μπεκρής πήγε να κλέψει μια εκκλησία με τρόπο. Κοντεύει την εικόνα της Παναγιάς με το Χριστό και προσκυνώντας λέει "Παναγία μου να πάρω δυο ευρώ από το παγκάρι να πιώ ένα ουζάκι;"

Η εικόνα δεν απαντά. "Δεν έχεις πρόβλημα Παναγίτσα μου; Ευχαριστώ!" Και έτσι ησυχάζει τη συνείδησή του όσο κλέβει τα δυο ευρώ.

Ο παπάς τον πήρε χαμπάρι και όταν τον βλέπει την άλλη μέρα να ξανακοντεύει στην εικόνα, κρύβεται από πίσω και του απαντά:

Ρωτάει ο μπεκρής "Παναγίτσα μου, να πάρω και σήμερα δυο ευρώ από το παγκάρι σου να πιώ ένα ουζάκι;"

Η εικόνα απαντά με τη φωνή του παπά "Όχι".

"Χριστούλη μου, δε μιλώ σε σένα, αλλά απευθύνομαι στην Παναγιά. Μην πετάγεσαι εσύ".

[φλοκ]

Αγαπητέ Χρήστο.
Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις.Τις προάλλες,έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως.Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε.Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας! Εγώ είμαι 52,ο σύζυγός μου 54,και η κόρη των γειτόνων μας 22! Είμαστε χρόνια παντρεμένοι.Όταν άρχισα να τον ρωτάω μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες.Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα.Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος.Τον αγαπώ πάρα πολύ αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος.Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση.Μπορείς να με βοηθήσεις;
Μαρία..

Αγαπητή Μαρία.
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους.Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου.Αν είναι καθαρό έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και τα καλώδια της γείωσης.Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.Ελπίζω να σε βοήθησα.
Χρήστος.