ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ;

[NetGhost]

Ψιλο-υπερβολή είναι η όλη ιστορία! Απλά οι Αμερικάνοι βρήκαν άλλο ένα τρόπο να φτιάξουν και να λανσάρουν άλλο ένα εμπορικό προϊόν! Για κοίτα λίγο εδώ κι εδώ!

[nickaraxnos]

Στωσός! Πολύ ωραίες οι παραπομπές. Επειδή όμως είμαστε μάλλον οφ-τόπικ δε θα σχολιάσω άλλο για Λιακό, αν και με γαργαλάν τα δάχτυλά μου

[GreekComicFan]

Ευτυχώς Υπάρχει πάντως βιντεάκι στο youtube που λέει αυτή την ιστορία προσπαθώντας να υποστηρίξει τη "μεγαλοσύνη" των Ρώσων. Μισό λεπτό.... ορίστε και η σχετική παραπομπή

:clap:

Πω πω τι "μορφες" χανω για να μην παρακολουθω τηλεοραση! :hehe:

[GERAKOMATHS]

Λόγια που ΔΕΝ θα θέλατε να ακούσετε κατά την διάρκεια της ΕΓΧΕΙΡΙΣΗΣ σας

 

 

- Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.

 

- Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Αρχηγέ του Σκότους!

 

- Ει, φέρ’ τo πίσω αυτό παλιόσκυλο....

 

- Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;

 

- Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...

 

- Ω όχι, έχασα το Rolex μου. Ουπς! :cry:

 

- Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;

 

- Να πάρει. Πάλι σβήσανε τα φώτα... :Dizy:

 

- Ξέρετε μάγκες. Τα νεφρά πιάνουν καλά λεφτά στην αγορά. Και αυτός ο τύπος έχει δύο.

 

- Όλοι ακίνητοι. Έχασα τους φακούς επαφής μου! :smoking:

 

- Μπορείτε να σταματήσετε αυτό το πράγμα να χτυπάει; Μου χαλάει την αυτοσυγκέντρωση. :knit:

 

- Τι δουλειά έχει αυτό εδώ πέρα;

 

- Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας. ΠΡΟΣΕΧΕ! :fear:

 

- Ε, δεν πειράζει, το πάτωμα είναι καθαρό, δεν είναι; :Splash:

 

- Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;

 

- Νοσοκόμα, αυτός ο ασθενής έχει γίνει ήδη δωρητής σώματος;

 

- Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό. :EyeBlink:

 

- Τι εννοείς "Θέλω διαζύγιο;" :Mobile:

 

- ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Όλοι βγείτε έξω αμέσως!

 

-Κατάρα! Η σελίδα 47 του manual έχει εξαφανιστεί!

[LouisLamogio]

Πάει ο Λένιν στην Κόλαση. Εκεί τον είχε πιάσει ο συνδικαλισμός του και τους είχε τρελάνει όλους. Τους είχε κλείσει ακόμα και τις φωτιές από τα καζάνια. Ο Διάβολος σκεφτόταν τι θα κάνει μ'αυτόν γιατί θα του κατέστρεφε την Κόλαση. Αποφάσισε λοιπόν να τον στείλει στον Παράδεισο. Μετά από ένα μήνα παίρνει τηλέφωνο τον Θεό. Το σηκώνει ο Θεός και του λέει ο Διάβολος:

- Ρε φίλε Θεέ, τι έγινε με τον Λένιν;

Και ο Θεός:

- Πρώτον δεν είμαστε φίλοι αλλά σύντροφοι... και δεύτερον δεν υπάρχει Θεός.

[kal-el84]

Συναντήθηκαν κάποτε στην τουαλέτα τρεις πρόεδροι αυτοκινητοβιομηχανιών. Της Mercedes, της BMW και της Alfa Romeo. Μπαίνει ο Μερκεντάκιας, κατουράει, βγαίνει έξω και αρχίζει να κάνει επίδειξη επαγγελματισμού αντικατοπτρίζοντας την εταιρεία του. Κοιτάξτε φίλοι μου, λέει, εμείς στην Mercedes αυτό που κάνουμε το κάνουμε πάντα τέλεια. Παίρνει λοιπόν ένα κομμάτι χαρτί υγείας, σκουπίζει πολύ προσεκτικά τα χέρια του, παίρνει και δεύτερο, τα ξανασκουπίζει, και τρίτο και τέταρτο, μέχρι που τα χέρια του έγιναν λαμπόγυαλο! Μπαίνει ο της BMW, κατουράει, βγαίνει, και λέει. Εμείς στην ΒΜW, είμαστε επίσης πολύ προσεκτικοί και δίνουμε έμφαση στην αποτελεσματικότητα, πάντα όμως σε συνάρτηση με την αποδοτικότητα χωρίς να χρειαστεί να κάνουμε άσκοπες κινήσεις. Παίρνει λοιπόν ένα κομμάτι χαρτί, το κόβει σε 10 κομμάτια και με πολύ προσοχή καθαρίζει τα δάκτυλά του ένα ένα χωρίς να χρειαστεί να χρησιμοποιήσει δεύτερο κομμάτι χαρτί. Μπαίνει τέλος ο Αλφίστας, κατουράει, βγαίνει και λέει: "Εμείς παιδιά μου στην Alfa Romeo δεν κατουράμε τα χέρια μας"......

 

Κάποιος περαστικός παίρνει ένα ταξί...Στη διαδρομή ο πελάτης σκουντάει απαλά τον ταξιτζή.Τότε αυτός τρομάζει και κοντεύει να πάθει συγγοπή από το φόβο του. Τότε του λέει ο πελάτης:"Γιατί τρόμαξες";Και απαντάει ο ταξιτζής:"Τόσα χρόνια οδηγώ νεκροφόρα και από τη συνήθεια μου νόμιζα πως ήσουν ο νεκρός!!!

[nikar]

Ενας κλέφτης έχει βάσιμες πληροφορίες οτι σε κάποιο σπίτι οι ιδιοκτήτες θα λείπουν στον εξοχικό τους και θα έχουν αφήσει αρκετά χρυσαφικά.

Βράδυ λοιπόν μπαίνει στο σκοτεινό σπίτι και κατευθύνεται στο σαλόνι.Γυρνώντας το φακό του πέφτει φως πάνω στο καναπέ και βλέπει το ζευγάρι να τον κοιτούν έντρομοι.

-Τι κάνετε εσείς εδώ, δεν θα λείπατε στο εξοχικό σας; τους λέει

-Ναι, ήταν να φύγουμε αλλά κάτι μας έτυχε και θα φεύγαμε αύριο, απαντά το ζευγάρι.

-Καλά και γιατί είστε στα σκοτεινά και δεν ανάβατε ενα φως;

-Θέλαμε να είμαστε πιο ρομαντικά.

-Δεν έχω άλλη επιλογή και πρέπει να σας σκοτώσω και τους δύο τώρα που με είδατε!

-Σε παρακαλούμε μη, παρακαλεί το ζευγάρι.

-Πως σε λένε εσένα ,λέει και κοιτάει την γυναίκα.

-Αμαλία απαντάει αυτή.

-Πω,πω τι μου λές ... , Αμαλία λένε και την μάνα μου, δεν μπορώ να σε πειράξω με τίποτα!!

-Εσένα πως σε λένε, ρωτάει τον άντρα σημαδεύοντας τον με το πιστόλι .

-Παναγιώτη με λένε αλλά που και που με φωνάζουν Αμαλία ................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[NetGhost]

Νικόλα πολύ καλό!!!!

 

-Γιατρέ, το αριστερό μου πόδι με έχει μουρλάνει στις σουβλιές

-Μην ανησυχείς. Της ηλικίας είναι.

-Δεν το πιστεύω. Γιατί και το δεξί την ίδια ηλικία έχει, αλλά δεν πονάει.

[nikar]

Στο χωριό πάει η γιαγιά στο γιατρό να την εξετάσει.

Αφού τελειώνει η γιαγιά ρωτάει

- Πόσο είναι η επίσκεψη, γιατρέ;.

- 60 ευρώ, της λέει σοβαρά ο γιατρός.

- Τόσα πολλά γιατρέ μου για δέκα λεπτά που με είδες;

- Εεε... γιαγιά, 12 χρόνια στο σχολείο και 6 στο πανεπιστήμιο, 18 χρόνια στα θρανία έφαγα.

- Και επειδή παιδάκι μου δεν τα έπαιρνες εσύ τα γράμματα, θα την πληρώσω εγώ τώρα; :cry:

[nickdeli]

Αυτός ο διάλογος "παίζει" να έχει γίνει και στην πραγματικότητα...

[NetGhost]

Ένας τύπος, γνωστός τσιγκούνης, μπαίνει στο καφενείο μπουρινιασμένος.

 

-Τι έπαθες πάλι; τον ρωτούν.

 

-Με τέτοια γυναίκα που έχω, πως να μην είμαι μπουρινιασμένος και να μην έχω πάρει ανάποδες; Όλο λεφτά μου ζητάει!

 

-Και τι τα κάνει;

 

-Ξέρω κι εγώ; Σάμπως της έδωσα ποτέ;

[bartsa]

πεθανε η γυναικα του εβραιου και παει να το γραψει στην εφημεριδα.Λεει στον τυπογραφο ποσο παει η λεξη κι αυτος του λεει ενα ευρω η λεξη.Το σκεφτεται και του λεει "γραψε Ραχηλ πεθανε".

Κοιτα του λεει ο αλλος υπαρχουν και καποια παραπλευρα εξοδα οποτε το ελαχιστο κοστος ειναι 5 ευρω οποτε σε συμφερει να γραψεις 5 λεξεις.

Ενταξει του λεει"γραψε Ραχηλ πεθανε.Πωλειται μεταχειρισμενο fiat".

[bartsa]

Ο πρωθυπουργός πάει στον καταυλισμό των τσιγγάνων και λέει ότι όσοι έχουν πάνω από 5 παιδιά θα πάρουνε από ένα σπίτι.

Το ακούει ένας τσιγγάνος και λέει:

- "Α, ρε γυναίκα! Έχουμε μόνο 4 παιδιά. Αλλά δεν πειράζει θα πάω να φέρω και τα δύο που έκανα με μία άλλη..."

Πηγαίνει τα φέρνει, και τα βάζει σε μία σειρά να τα μετρήσει. Τα μετρά, τα ξαναμετρά, πάλι 4 τα βγάζει.

- "Ρε γυναίκα, πάλι 4 τα βγάζω! Τι στο καλό;"

- "Α, τα άλλα δύο ήρθε ο πατέρας τους και τα πήρε!"

[bartsa]

Δύο πιλότοι συζητούν:

- Μια φορά, είχα βρεθεί σε δραματική κατάσταση! Η μηχανή του αεροπλάνου έσβηνε, η καταιγίδα ήταν φοβερή και δεν είχα ούτε σταγόνα καύσιμα!

- Και πως κατάφερες να προσγειωθείς;

- Ποιος σου'πε πως είχα απογειωθεί;

[LouisLamogio]

Είναι τρεις φίλοι σε ένα μπαρ.

Ο πρώτος φίλος λέει:

- Νομίζω ότι η γυναίκα μου με απατά με τον ηλεκτρολόγο. Γύρισα σπίτι και βρήκα έναν κόφτη για σύρματα κάτω από το κρεβάτι μας...

Λέει ο δεύτερος φίλος:

- Νομίζω ότι η γυναίκα μου με απατά με τον υδραυλικό. Γύρισα σπίτι και βρήκα έναν κάβουρα κάτω από το κρεβάτι μας...

Λέει και ο τρίτος:

- Νομίζω ότι η γυναίκα μου με απατά με ένα άλογο.

Αμέσως γυρνάνε και οι δύο φίλοι του και τον κοιτάνε με δυσπιστία.

- Σοβαρά μιλάω! Γύρισα σπίτι και βρήκα έναν ιππέα κάτω από το κρεβάτι...

[dionik]

Ο ΣΥΝ?ΟΔΗΓΟΣ

 

 

Ο συνοδηγός δεν είναι οδηγός

 

 

Είναι αυτός που κάθεται δίπλα στον οδηγό. Είναι το νορμάλ άτομο που, με το που θα πάρει την συγκεκριμένη θέση στο αμάξι, μετατρέπεται σε μ@λ@κ@.

 

Σε μ@λ@κ@ με αρμοδιότητες:

 

1. ο συνοδηγός διαβάζει τον χάρτη της διαδρομής. Την ώρα που ο καρμίρης δίπλα του προσπαθεί να ισορροπήσει τη γλίτσα στο ψιλοβρόχι, ο συνοδηγός ανοίγει τον χάρτη διάπλατο και τον μοστράρει μες την μούρη του οδηγού.

Κι όταν ο άλλος μπήζει , ‘‘τι να κάνω’’ σου λέει, ‘‘αυτοί οι χάρτες εύκολα ξεδιπλώνουνε, δύσκολα ξαναδιπλώνουνε. Μια ώρα τον στριφοπαλευω, τόση τσάκιση πια!! Ούτε φούστα με πιέτες!’’

 

 

2. ο συνοδηγός, ασχέτως αν έχει δίπλωμα ή όχι, δίνει συμβουλές οδήγησης:

-πολύ τρέχεις, - σιγά πας, - προσπέρνα τον, - μην τον προσπερνάς,

- φλας βγάλε, - Φώτα πορείας από τώρα?.

Για σταμάτα λίγο μες την καραεθνικη, για να κατουρήσει το παιδί. Καβάλα νησίδες και διαχωριστικά να κάνει εμετό.

ΤΩΡΑ ΟΜΩΣ!!

 

 

3. ο συνοδηγός, συλλέγει, πληροφορίες για την διαδρομή.

Όπου βρει άνθρωπο με γαϊδουράκι κατεβάζει το παράθυρο και ουρλιάζει :

‘’ ΣΥΓΝΩΩΩΩΜΗΗΗΗΗΗΗ! Για Νεμέα καλά πάμε??’’

Και μετά καπάκι στο επόμενο γαϊδουράκι, διότι όσο να’ ναι, σε κάθε πάθηση, πρέπει να έχεις και δεύτερη γνώμη.

 

4. ο συνοδηγός, εκεί που όλα είναι γαλήνια βγάζει μια κραυγή : ‘’ΓΙΑ ΝΑΥΠΛΙΟ ΔΕΞΙΑ!’’

Και αφού στρίψεις για Ναύπλιο δεξιά, ανακαλύπτεις ότι πήρες την παλιά Εθνική.

 

5. ο συνοδηγός, ετοιμάζει έγκαιρα τα ψιλά για τα διόδια. Και αφού τα σφίγγει ένα τέταρτο πριν στη χούφτα του, ακριβώς φάτσα με διοδιά, ανακαλύπτει ότι έχει 1,20 αντί 1,40 ευρώ. Αρχίζει το ψάξιμο στο τσαντικο, κουδουνίζουν τα ψιλά, γκλαν ? γκλαν τα σήμαντρα της εκκλησίας, κορνάρει ο δεύτερος, μουντζώνει ο τρίτος, της θειάς σου ο τέταρτος, τα παίρνει κρανίο ο συνοδηγός:

‘‘Πως κάνουν έτσι οι γυφτουλοι?’’ . Αν όμως συμβεί στον ίδιο,

‘‘Δεν ξέρει ότι έρχονται διόδια να τα έχει έτοιμα, πια??!’’

 

 

6. ο συνοδηγός, είναι ένα άτομο που αγαπάει το διάβασμα.. Από Αθήνα για Ξάνθη, δεν σταματάει να πλουτίζει τις γνώσεις του. Διαβάζει ότι βρει μπροστά του.

‘‘Λαμία 152 χιλιόμετρα. Λάρισα έξοδος 2. ΥΠΕΧΩΔΕ: Προϋπολογισμός έργου 124.000.000. Παρκινκ στα 500 μέτρα. Βασίλης Καρρας στην Πύλη Αξιού’’.

 

7. ο συνοδηγός , διανθίζει την ανάγνωση με ηλίθια σχόλια:

‘‘Mc Donald’ s. Α! ώστε εδώ είναι τα Mc Donald’ s!’’

’ΟΧΙ, δεν είναι εδώ τα Mc Donald’ s. Αλλού είναι τα Mc Donald’ s. Σε άλλο νομό είναι τα Mc Donald’ s. Βάλανε την πινακίδα εδώ για να δουλεύουνε τον κοσμάκη.

 

8. Όταν ο οδηγός κάνει το σλάλομ του θανάτου για να προσπεράσει την νταλικάρα μπροστά του, ενώ έρχεται δεύτερη νταλικάρα από την αντίθετη κατεύθυνση, συνοδηγός σε πλήρη παράκρουση ‘‘ΚΟΙΤΑ, ΚΟΙΤΑ, ΚΟΙΤΑ, ΕΝΑ ΜΩΡΟ ΚΑΤΣΙΚΑΚΙ..!!! ΔΕΞΙΑ, ΔΕΞΙΑ, ΔΕΞΙΑ!! Αχ?.., κρίμα το έχασες!’’

και το κατσικάκι έχασες και την ζωή σου παραλίγο!

 

9. ο συνοδηγός μοιράζει εμφιαλωμένα νερά και σάντουιτς, πετάει χαρτιά έξω στο παρμπρίζ του πίσω Ζασταβα, αδειάζει τασάκια, αλλάζει κασέτες, τραγουδάει πιο δυνατά και πιο φάλτσα από τον ερμηνευτή,

‘’Συγχαρητηριααααααααααα, πρόσεχε Αντώνη, ελπίζω να αισθάνεσαι καλααααα, αριστερά σου Αντώνη, γι’ αυτό που έκανεεεεεεεες, σιγά Αντώνη?’’

 

Εν κατακλείδι, ο συνοδηγός δεν είναι ο συν-οδηγός?Είναι άνθρωπος που σπάει τα νεύρα του ΟΔΗΓΟΥ!!!!

 

 

[DJO]

 

Ήταν δυο φίλοι και ταξίδευαν με το καινούριο αμάξι του ενό. Και οι δύο ήθελαν να δοκιμάσουν τις δυνατότητες του αμαξιόυ και τρεχάνε με μεγάλη ταχύτητα και λεέι ο ένας στον άλλο

-Κοίτα κοίτα πάμε με 100

μετά από λίγο

-Κοίτα κοίτα πάμε με 200

άργότερα

-Κοίτα κοίτα πάμε με 300

-Στοπ, φτάσατε απαντά ο άγιος Πέτρος!!!!

[primuslonewolf]

Άνδρας με τρία μαχαίρια καρφωμένα στην πλάτη μπαίνει σε αστυνομικό τμήμα. Βλέπει έναν αστυφύλακα και του λέει:

"Συγνώμη που σας ενοχλώ για τρίτη φορά..."

 

[turbovolos]

Και κάτι πρόσφατο με τις εκλογές!!!

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγάλο στέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:

- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;¨"

Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:

- "Δεν είμαι σίγουρη."

- "Τότε", λέει ο Άγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."

Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:

- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."

Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:

- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."

Και ο Διάβολος της απαντά:

- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

[bartsa]

Μετά από πολύ καιρό τα ζώα της ζούγκλας αποφασίζουν να βγάλουν καινούργιο αρχηγό, στη θέση του λιονταριού. Στο διαγωνισμό μπορούν να πάρουν μέρος όλα τα ζώα και για να κερδίσουν πρέπει να πουν ένα ανέκδοτο, τόσο καλό ώστε να γελάσουν όλα ανεξαιρέτως τα ζώα. Για να αποφύγουν το συνωστισμό από τις πολλές αιτήσεις, βάλανε έναν όρο ότι έστω και ένα ζώο να μη γελάσει, τότε τον διαγωνιζόμενο θα τον σκοτώσουν.

Μαζεύονται λοιπόν τα ζώα σε ένα ξέφωτο και αρχίζει ο διαγωνισμός. Πρώτη μιλάει η τίγρη και τους λέει ένα φοβερό ανέκδοτο και γελάνε όλοι εκτός από την χελώνα. Το βλέπουν αυτό οι κριτές και λένε στην τίγρη:

- Το ανέκδοτο σου ήταν καταπληκτικό, αλλά επειδή δεν γέλασε η χελώνα θα σε σκοτώσουμε, όπως και έγινε.

Μετά η μαϊμού τους λέει ένα καταπληκτικό ανέκδοτο και ξεραίνονται όλοι στα γέλια, εκτός πάλι από τη χελώνα που δεν μιλά καθόλου. Το βλέπουν αυτό οι κριτές και λένε στην μαϊμού:

- Το ανέκδοτο σου ήταν φοβερό, αλλά επειδή δεν γέλασε η χελώνα θα αναγκαστούμε να σε σκοτώσουμε, όπως και έγινε.

Μετά ήρθε η σειρά του βουβαλιού και ένα τόσο ηλίθιο ανέκδοτο που κανείς δεν γέλασε εκτός από τη χελώνα, που κόντευε να βγει από το καβούκι της από τα γέλια. Το παρατηρούν οι κριτές και γεμάτοι περιέργεια τη ρωτάνε: -Πες μας χελώνα, που βρήκες το αστείο σε αυτό το ηλίθιο ανέκδοτο και γελάς έτσι;

- Απλά, θυμήθηκα το ανέκδοτο της τίγρης...

[LouisLamogio]

Στον ζωολογικό κήπο της Νέας Υόρκης, ένας πιτσιρίκος θέλει να ταΐσει μια

μπανάνα στον μεγάλο γορίλα. Η μάνα του δεν τον αφήνει να πλησιάσει και

τελικά, όπως γίνεται πάντα δηλαδή, περνάει το δικό του. Όλο καμάρι ο μικρός πλησιάζει το

κλουβί του μεγάλου γορίλα με την μπανάνα στο χέρι.

 

Εκεί που πάει να του τη δώσει, κάνει μια ο γορίλας και χραπ αρπάζει τον

μικρό και πάει να τον φάει! Κλάματα ο πιτσιρικάς, φωνάζει και ο κόσμος,

χαμός. Εκεί γύρω ήταν σε περιπολία ο Superman, ο οποίος μόλις βλέπει τι

πάει να γίνει, επεμβαίνει αστραπιαία και σώζει τον μικρό. Πανηγύρια,

φωνές ζητωκραυγές το πλήθος που έσωσε τον μικρό. Έρχονται και οι

δημοσιογράφοι και παίρνουν συνέντευξη από τον Superman.

Πρώτος δημοσιογράφος.

 

- "Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο Superman.

 

- "New York Times!", λέει αυτός.

 

- "Λέγε", απαντάει ο Superman.

 

- "Φοβηθήκατε όταν σώσατε το παιδί;"

 

- "Ναι, αλλά δεν με νοιάζει. Θέλω να βοηθάω τους ανθρώπους και δεν με

νοιάζει για μένα." έρχεται η απάντηση του Superman.

 

Επόμενος δημοσιογράφος.

 

- "Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο πάλι Superman.

- "Herald Tribune!", λέει αυτός.

- "Λέγε!"

- "Τι πιστεύετε για τα παιδιά;

-"Πιστεύω ότι είναι το μέλλον της ανθρωπότητας και ότι όλοι θα πρέπει να

φροντίζουμε για το καλό τους!" έρχεται η απάντηση.

Τρίτος δημοσιογράφος.

-"Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο πάλι σούπερμαν.

-"Απ' τον Ριζοσπάστη!" λέει αυτός.

-"Α παράτα μας, παλιοκομμούνι. Ο επόμενος." του αποκρίνεται ο Superman.

Την άλλη μέρα γράφουν οι εφημερίδες:

 

New York Times: "Ο SUPERMAN ΠΡΟΤΥΠΟ ΑΥΤΑΠΑΡΝΗΣΗΣ ΚΑΙ ΘΥΣΙΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ ΤΗΣ ΑΝΘΡΩΠΟΤΗΤΑΣ!"

 

Herald Tribune: "Ο SUPERMAN ΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΗΣ ΤΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ! ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΗ ΔΗΛΩΣΗ: ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΜΑΣ!"

 

Ριζοσπάστης: "ΕΓΚΑΘΕΤΟΣ, ΑΚΡΟΔΕΞΙΟΣ ΦΑΣΙΣΤΑΣ ΣΤΕΡΕΙ ΤΡΟΦΗ ΑΠΟ ΝΟΤΙΟΑΦΡΙΚΑΝΟ ΜΕΤΑΝΑΣΤΗ".

Επεξεργασία Σεπτεμβρίου 12, 2007 από LouisLamogio

[LouisLamogio]

ειναι ένας τύπος και παίζει τάβλι με το σκύλο του, μπαινει μετα απο λιγο ενας φιλος του και του λέει:

-μα καλα τι κάνεις εκεί?

-παιζω ταβλι με το σκύλο μου..

- καλα και ξέρει τάβλι ο σκύλος?

-τι ξερει μωρέ χάνει 5-2

 

ενας κουφος κ ενας χαζος μιλανε

-κουφος: ποσο κανει 2+1 ?

-χαζος: εεε, εεε, 5 !!!!

-κουφος: να τη φας κ να'ναι κρυα!!!

Επεξεργασία Σεπτεμβρίου 12, 2007 από LouisLamogio

[dionik]

Κάποιος ήθελε να ?κανονίσει? μια γκόμενα ,που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν.

Μια μέρα, ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 Ευρώ, άν του καθόταν. Αυτή αρνήθηκε.

Τότε της λέει ότι αν του καθόταν θα ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα, αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει.

Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της. Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση.

Εκείνος της λέει: ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.

Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.

Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε.

Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε...

Και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει:"Τον π***η, πέταξε στο πάτωμα κέρματα".

 

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:Για να μην σε απαυτώσουν, να εξετάζεις πάντα σε βάθος μια επαγγελματική πρόταση πριν συμφωνήσεις.

 

[BipBip]

Ο διοικητής ενός τάγματος εξέδωσε την ακόλουθη διαταγή προς τους επιτελείς του:

 

 

 

- Αύριο το βράδυ στις 20:00 ο κομήτης του Χάλλεϋ θα είναι ορατός στην περιοχή μας, γεγονός το οποίο συμβαίνει μόνο μία φορά κάθε 75 χρόνια. Οι άντρες, με στολή ασκήσεων, να βρίσκονται συγκεντρωμένοι στον χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος όπου θα τους εξηγήσω το σπάνιο αυτό φαινόμενο. Σε περίπτωση βροχής, δεν θα μπορούμε να δούμε τίποτα, οπότε συγκεντρώστε τους άντρες στο αμφιθέατρο και θα τους δείξω ταινίες του φαινομένου.

 

 

 

Ο επιτελής προς το λοχαγό:

 

 

 

- Κατά διαταγή του διοικητή, αύριο στις 20:00, ο κομήτης του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί πάνω από το χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος. Αν βρέξει συγκεντρώστε τους άντρες έξω με στολή ασκήσεων και φέρτε τους στο αμφιθέατρο, όπου θα λάβει χώρα το σπάνιο αυτό φαινόμενο, κάτι που συμβαίνει μια φορά κάθε 75 χρόνια.

 

 

 

Ο λοχαγός προς τους διμοιρίτες:

 

 

 

- Κατά διαταγή του διοικητή, με στολή ασκήσεων στις 20:00 αύριο το βράδυ, το φαινόμενο του κομήτη του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο. Σε περίπτωση βροχής στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, ο διοικητής θα δώσει άλλη διαταγή, κάτι το οποίο συμβαίνει μια φορά κάθε 75 χρόνια.

 

 

 

Ο διμοιρίτης προς το λοχία:

 

 

 

- Αύριο στις 20:00 ο διοικητής θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο μαζί με τον κομήτη του Χάλλεϋ κάτι το οποίο συμβαίνει κάθε 75 χρόνια. Αν βρέξει ο διοικητής θα διατάξει τον κομήτη στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος.

 

 

 

Ο λοχίας προς τη διμοιρία:

 

 

 

- Όταν βρέξει αύριο στις 20:00, ένα φαινόμενο ο 75χρονος στρατηγός Χάλλεϋ, συνοδευόμενος από το διοικητή θα διασχίσει οδηγώντας τον κομήτη του, το χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, με στολή ασκήσεων.

 

 

 

Δυο στρατιώτες μεταξύ τους:

 

 

 

- Αύριο στις 20:00 θα έρθει ο στρατηγός πάνω σε μία Χάρλεϋ με στολή ασκήσεων και αν περάσει κομήτης θα βρέξει!

[BipBip]

Complain Letter

 

Υποτίθεται ότι δεν είναι ανέκδοτο, αλλά απάντηση σε επιστολή που έστειλε

Έλληνας στη Ρενώ...

 

Dear Mr. Katsiaros D.

We have received and analyzed your complaint letter regarding the "arhidia

kivotio" issue on Renault Megane cars. Unfortunately, we were unable to

find this term (arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to

send to us more detailed specification about. Also, please be so kind to

translate in English the following expressions: "gamo to aftokinito sas",

"valte to ston kolo sas" and "gamo tin kariola tin reno".

 

Sincerely yours,

Michel Mouton

Customer Service Representative

414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

[GreekComicFan]

Πιθανόν και νά'ναι.

Η Michel Mouton που φέρεται να απαντάει στην επιστολή είναι υπαρκτο πρόσωπο.Δείτε εδώ. Ένα e λείπει από το όνομά της ,αλλά αυτό δεν αποκλείεται να φαγώθηκε κατά την αναπαραγώγη του μηνύματος.

[BipBip]

Αστεία καταγραμμένα από COSMOTE

ΓΕΙΑ ΣΑΣ, ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΜΠΛΟΚΑΡΕΙ Η ΚΑΡΤΑ SLIM.

COSMOTE, ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΣ ΤΗΛΕΦΩΝΗΤΗΣ, ΛΕΓΕΤΕ.

ΓΕΙΑ ΣΑΣ ΚΥΡΙΕ ΠΡΟΣΩΠΙΚΕ ΤΗΛΕΦΩΝΗΤΗ.

 

ΕΧΩ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΣΤΟ ΑΜΑΞΙ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΦΡΕΝΑΡΩ ΜΟΥ ΓΡΑΦΕΙ SIMBLOCKED.

ΤΙ ΜΑΡΚΑ ΕΙΝΑΙ?

BMW.

 

ΠΑΡΤΕ ΠΙΟ ΑΡΓΑ ΤΑ ΝΟΥΜΕΡΑ.

ΔΗΛΑΔΗ ΚΑΤΑ ΤΙ ΩΡΑ?

 

ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ?

ΤΗΝ ΜΑΥΡΗ ΜΕ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΑΠΟ ΠΑΝΩ.

ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑ?

ΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΠΟΥ ΜΙΛΑΣ ΑΝΑΠΟΔΑ.

 

ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΣΦΑΓΕΙ.

 

ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ?

ΤΟ ΝΟΚΙΑ ΜΕ ΤΙΣ 7 ΤΡΥΠΕΣ.

 

ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΒΡΕΙΤΕ ΤΟΝ ΚΩΔΙΚΟ «ΠΑΚ» (puk).

ΤΙ ΝΑ ΒΡΩ?

ΤΟΝ ΚΩΔΙΚΟ ΑΠΕΜΠΛΟΚΗΣ, ΤΟ ΠΑΚ.

TΟ FUCK?

ΠΑΚ, ΠΙ..., ΠΙ ΟΠΩΣ ΠΑΝΑΓΙΩΤΗΣ.

Α ΜΠΡΑΒΟ, ΠΑΝΑΓΙΩΤΗ ΜΕ ΛΕΝΕ.

 

ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΛΥΨΗ.

ΣΕ ΠΟΙΟ ΣΗΜΕΙΟ ΕΙΣΤΕ?

ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ ΓΙΑΝΝΗ.

 

ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΝΑ ΠΑΤΗΣΩ ΤΟ ΠΛΗΚΤΡΟ ΜΕ ΠΙΕΣΗ.

ΔΕΝ ΣΑΣ ΛΕΕΙ ΠΙΕΣΗ, ΣΑΣ ΛΕΕΙ «ΔΙΕΣΗ».

ΔΗΛΑΔΗ ΝΑ ΜΗΝ ΠΑΤΗΣΩ ΜΕ ΠΙΕΣΗ?

 

ΒΡΗΚΑ ΤΙ ΜΠΛΟΚΑΡΕΙ ΤΟ ABS ΣΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ. Ο ΦΟΡΤΙΣΤΗΣ ΠΟΥ ΒΑΖΩ ΣΤΟΝ

ΑΝΑΠΤΗΡΑ.

 

ΣΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΓΥΡΙΣΕΙ Η ΓΛΩΣΣΑ ΣΤΑ ΑΡΑΒΙΚΑ!

ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ;

MOTOROLA

ΤΟ MOTOROLA ΣΤΙΣ ΓΛΩΣΣΕΣ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΕΠΙΛΟΓΗ ΑΡΑΒΙΚΩΝ. ΤΙ ΑΚΡΙΒΩΣ

ΓΡΑΦΕΙ ΣΤΗΝ ΟΘΟΝΗ;

ΜΟΥ ΓΡΑΦΕΙ «ΧΑΜΗΛ ΜΠΑΤΑΡ» (Χαμηλή Μπαταρία)

 

ΕΧΩ ΤΟ NOKIA 6110. ΓΙΝΕΤΑΙ ΤΗΛΕΚΟΝΤΡΟΛ?

 

ΣΥΓΝΩΜΗ ΑΛΛΑ ΕΑΝ ΣΑΣ ΣΤΕΙΛΩ ΜΕ FAX ΤΗΝ ΑΠΟΔΕΙΞΗ ΤΙ ΘΑ ΕΧΩ ΜΕΤΑ ΣΤΑ

ΧΕΡΙΑ ΜΟΥ?

 

ΠΕΙΤΕ ΜΟΥ ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΠΩΣ ΝΑ ΡΥΘΜΙΣΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΜΟΥ ΟΤΑΝ ΧΤΥΠΑΕΙ ΝΑ

ΧΑΜΗΛΩΝΕΙ ΤΟ ΡΑΔΙΟΦΩΝΟ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΜΟΥ?

 

 

Αστεία καταγραμμένα από OTENET (INTERNET)

Xαίρετε!!! Είμαι σύνδρομός σας.

 

Καλημέρα. Σήμερα δε μου μπαίνει...τι να κάνω;

 

Συνδέομαι αλλά δεν πάω πουθενά. Μένω στον προθάλαμο.

 

Πώς θα συνδεθώ με το δορυφόρο;

 

Μου στέλνει mail κάποιος κύριος Mail Delivery.

 

Συνδρομητής: Παίρνω τηλέφωνο και μιλάει συνέxεια.

Τεxνικός: Ποιο νούμερο καλείτε;

Συνδρομητής: Το δικό μου, ποιο άλλο!!!

 

Σας παρακαλώ, μπορείτε να πετάξετε έξω τον θείο μου για να μπω εγώ;

 

Συνδρομητής: Τον Κο Τάδε παρακαλώ ?

Τεxνικός: Ο ίδιος...

Συνδρομητής: Με θυμάστε? Είxα καλέσει και πέρυσι...

 

ΔΙΑΦΟΡΑ

(Το "Rep" αντιστοιχεί στην τηλεφωνήτρια, το "συνδρ" στο συνδρομητή)

 

Συνδρ: Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.

Rep: Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί σας;

Συνδρ: Στη διεύθυνση τάδε...

Rep: Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.

Συνδρ: Aλήθεια; ... Πού μένετε; ...

 

Συνδρ: Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!

Rep: Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.

Συνδρ: Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;

Rep: Tην κάρτα SIM εννοείτε;

Συνδρ: Nαι.

Rep: Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;

Συνδρ:Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!

 

Rep: Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.

Συνδρ: Nικολάου.

Rep: Tο μικρό;

Συνδρ:...Kοιμάται...

 

Rep: Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;

Συνδρ: Tι πράμα;

Rep: Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε και η κοπέλα θα

σας λέει "έχετε 1 νέο μήνυμα"...

Συνδρ: (προβληματισμένος) Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;

Rep: Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.

Συνδρ: Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου!!!

 

Συνδρ: Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.

Rep: Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.

Συνδρ: Mα, είμαστε δίδυμοι!!

 

Συνδρ: Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.

Rep: Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;

Συνδρ: Στην Aμαλιάδα!

 

Συνδρ: Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου; ! ; ! ;

 

Συνδρ: (καλεί στις Τουριστικές Πληροφορίες στις 4.30 π.μ.): Παρακαλώ, θα

ήθελα ένα φθηνό ξενοδοχείο στη Γλυφάδα!!!

 

Rep: Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;

Συνδρ: Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να

χωρέσετε όλοι; ! !

 

Συνδρ: Σας παρακαλώ, βάλτε μια κουκκίδα για να μη φραγώ! Πλήρωσα

σήμερα στο ταχυδρομείο! ...

 

Συνδρ: Γεια σας! Εχω καθυστέρηση! ...

 

Rep: Eίστε ο γιος του συνδρομητή;

Συνδρ: Οχι... ο πατέρας μου είμαι! ! !

 

Συνδρ: Mε συνδέετε με κάποια άλλη υπάλληλο από το Tμήμα Λογαριασμών,

γιατί αυτή που με συνδέσατε πριν μίλαγε συνεχώς και δεν με άφηνε να μιλήσω!

(εννοώντας την ηχογραφημένη αναμονή του Tμήματος Eίσπραξης

Λογαριασμών)

 

Συνδρ: Θέλω να ενεργοποιήσω τον τηλεφωνητή μου, αλλά καλώ 1999 και

μου λέει να πληκτρολογήσω το Δήλεσι"! ! ! Tι να κάνω;

 

Συνδρ: Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα;

Rep: Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση;

Συνδρ: Οχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω.

Rep: Ποιο όνομα, κύριε;

Συνδρ: Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου.

 

Συνδρ: Kαλώ έναν αριθμό Cosmote και βγαίνει μια κοπελιά και μου λέει

ότι "η σύνδεση με τον αριθμό που καλέσατε δεν είναι...σφιχτή! ". Tι εννοεί;

 

Συνδρ: Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;

Rep: Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.

Συνδρ: Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;

Rep: Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι

την άλλη μέρα στις 12 το πρωί.

Συνδρ: E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.

 

Rep: Εχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;

Συνδρ: Οχι, έχω όμως γραμματέα!

 

Συνδρ: Tο Exclusive στο Kολωνάκι είναι πριν ή μετά το Da Cappo;

 

Rep: Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας.

Συνδρ: Δεν μπορώ να τη βγάλω.

Rep: Γιατί;

Συνδρ: Εχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!

[thessalonikios]

Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες σκουπιδιών, μιά σε κάθε χέρι.

Μιά απ'αυτές έχει μιά τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το ελαφρό αεράκι.

Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς λέγοντας...

"Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα απο τη σακκούλα"

 

Η γριά σταματάει και λέει...

"Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά."

 

Ο αστυφύλακας λέει..."Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;"

 

"Όχι, όχι να σου εξηγήσω.

Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου.

Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει γιά κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!"

 

"Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά" λέει το όργανο της τάξης, "...πολύ καλά τους κάνεις.

Άντε να πας στο καλό...Α! και τι έχεις στην άλλη σακκούλα;"

 

Τότε λέει η γριά: "Ε, δεν πληρώνουνε και όλοι."

[DJO]

 

Ένας τύπος πάει με την γυναίκα του στον ζωολογικό κήπο. Κάποια στιγμή

φτάνουν μπροστά σε ένα κλουβί με έναν τεράστιο άγριο γορίλα. Μια ταμπέλα

μπροστά στο κλουβί έγραφε: ΑΓΡΙΟΣ ΑΡΣΕΝΙΚΟΣ ΑΦΡΙΚΑΝΙΚΟΣ ΓΟΡΙΛΑΣ. ΜΗΝ

ΠΛΗΣΙΑΖΕΤΕ. ΠΟΛΥ ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ.

Ο τύπος πρόσεξε πως ο γορίλας κοιτούσε την γυναίκα του (του μύρισε βλέπετε

θηλυκό και θα είχε καιρό να πάει) και άρχισε να πηδάει πάνω κάτω στο κλουβί

του.

- Ρε γυναίκα, δεν βγάζεις την μπλούζα να δούμε τι θα κάνει ο γορίλας όταν σε

δει με το σουτιέν;

- Τι λες τώρα; Κι αν μας δουν;

- Ποιός θα μας δει; Δεν είναι κανείς τριγύρω. Έλα βγάλτη και θα έχει πλάκα.

Τι να κάνει, τη βγάζει. Λύσσαξε ο γορίλας. Χοροπηδούσε σαν τρελός και

κουνούσε τα κάγκελα έτοιμος να τα σπάσει.

- Για βγάλε και το σουτιέν να δούμε τι θα κάνει!

- Ε όχι. Έχει κόσμο σου λέω.

- Έλα μωρέ, δεν μας βλέπει κανένας.

Για να μην πολυλογούμε, βγάζει το σουτιέν, βγάζει το παντελόνι, βγάζει και

το βρακί. Ο γορίλας μασούσε σίδερα από την καύλα. Με μια αστραπιαία κίνηση,

ανοίγει ο τύπος την πόρτα του κλουβιού, σπρώχνει την γυμνή γυναίκα του μέσα,

ξανακλειδώνει και της λέει:

 

- ΤΩΡΑ ΠΕΣ ΑΥΤΟΥΝΟΥ ΟΤΙ ΕΧΕΙΣ ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ!

[thessalonikios]

Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη.

 

 

- Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε;

 

- Όχι, αντίθετα! Ο Μιχάλης μου ζήτησε να τον παντρευτώ!

 

- Και γιατί στενοχωριέσαι;

 

- Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει Κόλαση!!!

- Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει.