Jump to content

ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ;


YOSHIMITSU

Recommended Posts


  • Member ID:  5
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  277
  • Content Count:  5,903
  • Reputation:   28,725
  • Achievement Points:  5,903
  • Days Won:  22
  • With Us For:  6,441 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  7

Ο Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη. Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν με ποιον τρόπο θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος. Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών.

 

Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:

 

"Ποιος είναι;"

"Ο Παύλος."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

"Τι μας έφερες Παύλο;"

"Χασίσι από την Τουρκία."

"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

 

"Ποιος είναι;"

"Ο Μάρκος."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

"Τι μας έφερες Mάρκο;"

"Κοκαίνη από την Κολομβία."

"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

 

"Ποιος είναι;"

"Ο Ματθαίος."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

"Τι μας έφερες Ματθαίε;"

"Μαριχουάνα από τη Βολιβία."

"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

 

"Ποιος είναι;"

"Ο Ιωάννης."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

"Τι μας έφερες Ιωάννη;"

"Κρακ από τη Νέα Υόρκη."

"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

 

"Ποιος είναι;"

"Ο Λουκάς."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

"Τι μας έφερες Λουκά;"

"Σπιντάκια από το Aμστερνταμ."

"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

 

"Ποιος είναι;"

"Ο Ιούδας."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

"Τι μας έφερες Ιούδα;"

"Το F.B.I."...

  • Like 8
Link to comment
Share on other sites


  • Member ID:  1,421
  • Group:  Members
  • Topic Count:  10
  • Content Count:  191
  • Reputation:   193
  • Achievement Points:  191
  • Days Won:  0
  • With Us For:  6,272 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  43

Ένα πλοίο βουλιάζει στη μέση του ωκεανού. Όλες οι βάρκες έχουν γεμίσει και έχουν φύγει, εκτός από μία, η οποία όμως χωράει τρία άτομα. Πάνω στο πλοίο έχουν μείνει ο καπετάνιος, δύο λευκοί και ένας μαύρος. Όταν φτάνουν στη βάρκα ο καπετάνιος λέει:

- "Ως καπετάνιος του πλοίου, δικαιούμαι μία θέση. Ένας λοιπόν από εσάς δεν θα έρθει με τη βάρκα."

Μόλις το ακούει αυτό ο μαύρος, αρχίζει να γκρινιάζει:

- "Ξέρω, εγώ θα μείνω γιατί είμαι μαύρος."

- "Όχι", λέει ο καπετάνιος, "εγώ δεν είμαι ρατσιστής και δεν θα επιτρέψω να γίνει κάτι τέτοιο. Θα γίνει διαγωνισμος με ερωτήσεις. Όποιος δεν απαντήσει σωστά θα μείνει πίσω. Σύμφωνοι;".

- "Σύμφωνοι", λένε όλοι.

- "Λοιπόν, ποιο ήταν το μεγαλύτερο ναυάγιο στην ιστορία;", ρωτάει τον ένα λευκό.

- "Ο Τιτανικός", απαντάει εκείνος.

- "Πόσοι άνθρωποι πνίγηκαν;", ρωτάει το δεύτερο λευκό.

- "Χίλιοι πεντακόσιοι", απαντάει εκείνος.

- "Ονόματα και διευθύνσεις", ρωτάει το μαύρο.

  • Like 6
Link to comment
Share on other sites


  • Member ID:  218
  • Group:  Members
  • Topic Count:  10
  • Content Count:  431
  • Reputation:   295
  • Achievement Points:  431
  • Days Won:  0
  • With Us For:  6,372 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  41

Στο ιατρείο:

Γιατρός: "Δυστυχώς κύριε έχετε μόνο μια εβδομάδα ζωής...."

Ανδρας: "Γιατρέ μου, τι είναι αυτά που λες;;;", σοκαρισμένος, "Πες μου τι μπορώ να κάνω για να ζήσω έστω λίγο παραπάνω, σε παρακαλώ...."

Γ: "Τηγανιτά τρως;"

Α: "Ναι"

Γ: "Θα τα κόψεις!"

Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."

Γ: "Λιπαρά τρως;"

Α: "Ναι"

Γ: "Θα τα κόψεις!"

Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."

Γ: "Ξενυχτάς;"

Α: "Ναι"

Γ: "Θα το κόψεις!"

Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."

Γ: "Σεξ κάνεις συχνά;"

Α: "Ναι"

Γ: "Θα το κόψεις!"

Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."

Γ: "Καπνίζεις;"

Α: "Ναι"

Γ: "Θα το κόψεις!"

Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."

Γ: "Αλκοόλ πίνεις;"

Α: "Ναι"

Γ: "Θα το κόψεις!"

Α: "Εντάξει γιατρέ μου, αλλά δε μου είπες, αν κάνω όσα είπες πόσο παραπάνω θα ζήσω;"

Γ: "Πάλι μια βδομάδα θα ζήσεις... αλλά θα σου φανεί αιώνας... "

  • Like 5
Link to comment
Share on other sites


  • Member ID:  2,809
  • Group:  Members
  • Topic Count:  1
  • Content Count:  14
  • Reputation:   19
  • Achievement Points:  14
  • Days Won:  0
  • With Us For:  6,137 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  46

Ήταν ένας ασθενής και είχε αλτσχαημερ ,πάει στο γιατρό και του λέει:

Ασθενής :Γιατρέ έχω αλτσχαημερ

Γιατρός :Τι έχεις?

Ασθενής :Τι έχω?

 

:lol::lol::lol:

  • Like 4
Link to comment
Share on other sites


  • Member ID:  556
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  1,537
  • Content Count:  22,474
  • Reputation:   120,996
  • Achievement Points:  22,479
  • Days Won:  791
  • With Us For:  6,342 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  

5 τύποι, ένας μηχανικός, ένας λογιστής, ένας χημικός, ένας κομπιουτεράς και ένας δημόσιος υπάλληλος καυχιόντουσαν για το πόσο έξυπνα σκυλιά έχουν.

Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει τον σκύλο του.

"Σχεδιαστή, κάνε το κόλπο σου!" του λέει!

Ο 'Σχεδιαστής' ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο, βγάζει χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο.

Όλοι είπαν ότι είναι απίστευτο!

"Ο δικός μου είναι καλύτερος" λέει ο λογιστής. "Spreadsheet, κάνε παιχνίδι" του λέει

O 'Spreadsheet' πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με μια vτουζίνα κουλουράκια,τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη με τρία το καθένα μέρος.

Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό!

Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος! "Μεζούρα", του λέει, "κάνε το κόλπο σου".

Ο 'Μεζούρας' σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα "ΑΓΝΟ" και ένα ποτήρι και το γεμίζει μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα.

Όλοι είπαν ότι είναι κάτι παραπάνω από εντυπωσιακό!!!

Ο κομπιουτεράς λέει "ο δικός μου δεν παίζεται!". "Σκληρέ Δίσκε", του λέει, "κάνε τα κόλπα σου".

Ο 'Σκληρός Δίσκος' μπαίνει στο δωμάτιο με το κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο λειτουργικό σύστημα, στέλνει email, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5 και αρχίζει και παίζει!

Όλοι είπαν ότι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος σκύλος....!

Μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη.

"Αραχτέ, κάνε τα κόλπα σου".

Ο 'Αραχτός' σηκώνεται στα πόδια του, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το γάλα, σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, παραπονιέται ότι πονάv τα μάτια του από τον υπολογιστή, συμπληρώνει αναφορά για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, την καταθέτει για αποζημίωση και πάει σπίτι για 6 μήνες με αναρρωτική άδεια μετ' αποδοχών λόγω υπερκόπωσης!!!!!!!

 

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

  • Like 7
Link to comment
Share on other sites


  • Member ID:  2,414
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  206
  • Content Count:  5,711
  • Reputation:   45,767
  • Achievement Points:  5,808
  • Days Won:  48
  • With Us For:  6,172 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  37

Ήταν ο Superman, ο Batman και ήρθε και ο Pullman και τους πάτησε

 

 

 

 

Ναι, θέλει λίγη ώρα για να δράσει :confuse:

  • Like 5
Link to comment
Share on other sites


  • Member ID:  728
  • Group:  Members
  • Topic Count:  1
  • Content Count:  32
  • Reputation:   19
  • Achievement Points:  32
  • Days Won:  0
  • With Us For:  6,316 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  51

:lol::lol::lol: Δεν χρειάζεται και ιδιαίτερα πολύ ώρα για να δράσει!!! :clap:
  • Like 1
Link to comment
Share on other sites


  • Member ID:  2,590
  • Group:  Members
  • Topic Count:  4
  • Content Count:  16
  • Reputation:   17
  • Achievement Points:  16
  • Days Won:  0
  • With Us For:  6,154 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  44

Ένας πατέρας περνώντας από τη κρεβατοκάμαρα του γιου του έμεινε κατάπληκτος όταν είδε το κρεβάτι του ωραία στρωμένο και όλα τακτοποιημένα και καθαρά. Μετά είδε ένα φάκελο τοποθετημένο σε περίβλεπτη θέση στο μαξιλάρι. Όνομα παραλήπτη ?Μπαμπάς?. Με το χειρότερο προαίσθημα, άνοιξε το φάκελο και διάβασε το γράμμα με τρεμάμενα χέρια:

Αγαπημένε μου πατέρα,

Με μεγάλη μου λύπη και θλίψη σου γράφω, γιατί κλέφτηκα με την καινούργια μου φιλενάδα και ήθελα έτσι να αποφύγω τη σύγκρουση με εσένα και τη μαμά. Έχω βρει το πραγματικό πάθος με την Τζίνα και είναι τόσο συμπαθητική.

Ήξερα ότι δεν θα την εγκρίνατε εξαιτίας των σκουλαρικιών στη μύτη και στη γλώσσα, των τατουάζ, των κολλητών δερμάτινων ρούχων μοτοσικλέτας αλλά και επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερη μου.

Αλλά δεν είναι μόνο το πάθος, μπαμπά. Είναι έγκυος. Η Τζίνα λέει ότι θα είμαστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί.

Έχει δικό της τροχόσπιτο και μένει στο δάσος. Έχει μαζέψει αρκετά καυσόξυλα για όλο το χειμώνα.

Ονειρευόμαστε να αποκτήσουμε πολλά παιδιά. Η Τζίνα μου άνοιξε τα μάτια, με έκανε να καταλάβω πως η μαριχουάνα δεν βλάπτει στην πραγματικότητα κανένα. Θα την καλλιεργούμε και θα την ανταλλάσσουμε με άλλα άτομα στη κοινότητα για όση κοκαΐνη και Ecstasy θέλουμε. Εντωμεταξύ θα προσευχόμαστε ώστε η επιστήμη να βρει τη θεραπεία για το AIDS και έτσι η Τζίνα να είναι καλύτερα, εξάλλου το αξίζει!

Μην ανησυχείς για εμένα μπαμπά, είμαι 15 χρονών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κάποια μέρα, είμαι σίγουρος πως θα έρθουμε πίσω να σας επισκεφτούμε για να γνωρίσεις τα εγγόνια σου.

Ο Γιος σου,

Πιτ

Υ.Γ. Μπαμπά, τίποτα από τα προηγούμενα δεν είναι αλήθεια. Είμαι πέρα στο σπίτι του Νικ.

Απλά ήθελα να σου θυμίσω πως υπάρχουν χειρότερα πράγματα στη ζωή από τον έλεγχο που είναι στο συρτάρι του γραφείου μου.

Σ? αγαπώ πολύ!

Πάρε με όταν θα είναι ασφαλές για μένα να γυρίσω σπίτι.

 

:lol::lol::lol:

  • Like 7
Link to comment
Share on other sites


  • Member ID:  2,590
  • Group:  Members
  • Topic Count:  4
  • Content Count:  16
  • Reputation:   17
  • Achievement Points:  16
  • Days Won:  0
  • With Us For:  6,154 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  44

Γιατρέ Μου! (μπρρ για όσους αντέχουν το "κρύο")

 

1 - Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...

- Δεν είμαι γιατρός. Ο ’γιος Πέτρος είμαι...

 

2 - Γιατρέ βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...

- Οφθαλμίατρο έχετε δει ;

- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους...

 

4 - Γιατρέ πάσχω απο αμνησία.

- Απο πότε;

- Απο πότε τι;

 

5 - Γιατρέ μ' αρέσουν τα φιστικιά...

- Δεν το βρίσκω σοβαρό λόγο για να επισκεφτείτε ψυχίατρο...Και μένα

μ' αρέσουν τα φιστίκια.

- Τότε γιατρέ σας προσκαλώ σπίτι μου. Έχω γεμίσει τρία δωμάτια με φιστίκια...

 

7 - Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.

- Να αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη.

 

9 - Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω απο το νοσοκομείο;

- Φυσικά κύριε μου. Γιατί όχι ;

- Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.

 

10 - Γιατρέ συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει συνεχώς.

- Δε σας βοήθησαν τα καινούργια γυαλιά;

- Πως ! Τώρα βλέπω τις κηλίδες πολύ καλύτερα.

 

12 - Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αιτία για τα συμπτώματα σας.

Μάλλον φταίει το ποτό...

- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;

 

15 - Γιατρέ κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά.

- Θα αστειεύεστε βέβαια...

 

16 - Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσα'ι'.

- Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι ;

 

18 - Γιατρέ, νομίζω ότι έχω τηλεπάθεια.

- Το ήξερα ότι θα το πείτε αυτό !

 

19 - Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.

- Τι έπαθε ;

- Δέκα παρά τέταρτο.

 

20 - Όταν σηκώνεστε το πρωί έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στη

ράχη και μια φοβερή κατάθλιψη ;

- Ακριβώς γιατρέ μου.

- Κι εγώ ! Αναρωτιέμαι τι να είναι ...

 

21 - Γιατρέ μου, κατάπια ένα στυλό. Τι να κάνω ;

- Να χρησιμοποιείτε μολύβι.

 

23 - Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το

κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι

με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.

- Μα τι έχω γιατρέ μου ;

-Δε πίνεις πολύ νερό.

 

24 - Πόσα θέλετε γιατρέ για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι ;

- 20.000 δρχ

- 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών ;

- Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή παρά πολύ αργά.

 

25 - Γιατρέ μου, χάνω πολύ εύκολα τη υπομονή μου

- Μιλήστε μου για το πρόβλημα σας.

- Μόλις σου 'τόπα ρε ηλίθιε !

 

27 - Κύριε μου, είστε κυρωτικός.

- Γιατρέ μου μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ;

- Βεβαίως! Είστε και άσχημος.

 

28 - Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.

- Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβαστέ το παντελόνι σας.

- Μα τι σχέση έχει αυτό γιατρέ ;

- Καμία. Απλώς δε χωνεύω τους γείτονες.

 

29 - Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπά ακανόνιστα

- Μην ανησυχείτε, σε λίγο θα θέσουμε τέρμα σ΄αυτο

 

34 - Λοιπόν, η εγχείρηση για να διορθώσουμε την κώφωση σας, πέτυχε !

- Τι πράγμα ;

 

35 - Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.

- Μη στεναχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.

 

36 - Αδελφή, τι θα σας έκανε να μου δώσετε ένα φιλί ;

- Το Χλωροφόρμιο.

 

38 - Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.

- Σοβαρά; Και τι έγινε ;

- Μετά τις δυο πρώτες ένιωσα πολύ καλύτερα.

 

39 - Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε;;; Έχετε πιάσει τα @ρχ.... μου

- Ακριβώς ! Και απο δω και πέρα δε θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι;

 

41 - Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.

- Αδελφή, φέρε μια καρεκλά ακόμη...

 

42 - Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση ;

- Και ναι και όχι γιατρέ μου.

 

45 - Γιατρέ, γιατί βρωμάει το στόμα μου;

- Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι ; -

Όχι, μόνο μια γέφυρα έχω.

- Ε! αυτό είναι...Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα.

 

46 - Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό

πονοκέφαλο, ναυτία και δε με κρατάνε τα πόδια μου.

Μετά απο ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε... Τι να κάνω ;

- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.

 

47 -Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια

-Τι να σας πω... Φορέστε καφέ γραβάτα!!!

 

 

:lol::lol:

  • Like 4
Link to comment
Share on other sites


  • Member ID:  1,252
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  87
  • Content Count:  1,681
  • Reputation:   6,621
  • Achievement Points:  1,746
  • Days Won:  14
  • With Us For:  6,284 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  43

Λίγο παλιό και εντός θέματος του φόρουμ, μάλλον το ξέρετε αλλά δεν πειράζει

 

Πάει μια μέρα ο Superman και γράφει σε έναν τοιχο

"Ο Spiderman είναι @$#$@$@ και #$@%$@#% "

 

το βλέπει ο Spiderman,τσαντίζεται και γράφει

"Ο Superman είναι ο Clark Kent"

 

:P

  • Like 2
Link to comment
Share on other sites


  • Member ID:  2,739
  • Group:  Members
  • Topic Count:  1
  • Content Count:  14
  • Reputation:   7
  • Achievement Points:  14
  • Days Won:  0
  • With Us For:  6,142 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  51

καλό! στο γραφείο ακόμα να το βουλώσουν... :)

Λίγο παλιό και εντός θέματος του φόρουμ, μάλλον το ξέρετε αλλά δεν πειράζει

 

Πάει μια μέρα ο Superman και γράφει σε έναν τοιχο

"Ο Spiderman είναι @$#$@$@ και #$@%$@#% "

 

το βλέπει ο Spiderman,τσαντίζεται και γράφει

"Ο Superman είναι ο Clark Kent"

 

:PP

  • Like 2
Link to comment
Share on other sites


  • Member ID:  1,421
  • Group:  Members
  • Topic Count:  10
  • Content Count:  191
  • Reputation:   193
  • Achievement Points:  191
  • Days Won:  0
  • With Us For:  6,272 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  43

Πάει ένας σε ένα σουβλατζή:

- "Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία. Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη. Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι".

- "Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου", του λέει ο σουβλατζής.

Και ο τύπος απαντά:

- "Προχτές που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;"

  • Like 5
Link to comment
Share on other sites


  • Member ID:  624
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  54
  • Content Count:  1,159
  • Reputation:   724
  • Achievement Points:  1,159
  • Days Won:  0
  • With Us For:  6,326 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  52

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλά το Θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.

Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...

- Μανώλη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!...Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...

- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.

- Καλά ή κακά;

- Και τα δύο.

- Πες τα καλά πρώτα...

- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς...Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε "No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... Aσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...

- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι άσχημα;

- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...

  • Like 3
Link to comment
Share on other sites


  • Member ID:  624
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  54
  • Content Count:  1,159
  • Reputation:   724
  • Achievement Points:  1,159
  • Days Won:  0
  • With Us For:  6,326 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  52

O Κώστας και η Αννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική. Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Αννα πηδάει για να τον σώσει. Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.

 

Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Αννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην Αννα και της λέει:

- «Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.»

 

Και η Αννα απαντά:

- «Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;»

  • Like 4
Link to comment
Share on other sites


  • Member ID:  624
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  54
  • Content Count:  1,159
  • Reputation:   724
  • Achievement Points:  1,159
  • Days Won:  0
  • With Us For:  6,326 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  52

Είναι ένας τύπος και ψάχνει να παρκάρει στο Παγκράτι για τρία τέταρτα. Τσαντισμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διάφορα «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει:

 

"Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε μέρα στην εκκλησία. Σε παρακαλώ κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ..."

 

Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο τυπάς τον ουρανό: "Αστο Θεέ μου... Βρήκα!"

 

 

Αφού γελάσαμε ας αναρωτηθούμε πόσες φορές έχουμε κάνει κάτι παρόμοιο... Εγώ προσωπικά θυμάμαι κάποιες... Έτσι είναι ο άνθρωπος! Όταν είναι στα δύσκολα ζητάει βοήθεια, μετά όλα μια χαρά!

  • Like 5
Link to comment
Share on other sites


  • Member ID:  1,421
  • Group:  Members
  • Topic Count:  10
  • Content Count:  191
  • Reputation:   193
  • Achievement Points:  191
  • Days Won:  0
  • With Us For:  6,272 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  43

O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται, ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά που κάνουν σεξ κάθονται ξαπλωμένοι και συζητάνε:

- Θα σε λέω Ευα, λέει ο Γιώργος.

- Γιατί Ευα; τον ρωτάει η Μαρία.

- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει Γιώργος.

- Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η Μαρία.

- Γιατί Peugeot; την ρωτάει.

-Γιατί είσαι ο 307ος!

  • Like 3
Link to comment
Share on other sites


  • Member ID:  556
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  1,537
  • Content Count:  22,474
  • Reputation:   120,996
  • Achievement Points:  22,479
  • Days Won:  791
  • With Us For:  6,342 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  

3 μηχανικοί, ένας μηχανολόγος, ένας ηλεκτρολόγος και ένας πολιτικός διαφωνούν για το ποιά κατηγορία μηχανικών είναι η καλύτερη.

Σαν επιχείρημα ο μηχανολόγος λέει:

-Και ο Θεός ακόμα πρέπει να είναι μηχανολόγος. Δείτε πώς έφτιαξε τον άνθρωπο, όλο συνδέσμους, κινητήρες, μηχανισμούς σταθεροποίησης. Προφανώς ο Θεός είναι μηχανολόγος.

-Ναι αλλά που βάζεις και το νευρικό σύστημα λέει και ο ηλεκτρολόγος. Τόσα χιλιόμετρα καλώδια, τέλεια τοποθετημένα, να μεταφέρουν ηλεκτρικά σήματα.

-Μπά, ο Θεός είναι σίγουρα Πολιτικός μηχανικός αντικρούει και ο τρίτος. Εξάλλου ποιός άλλος θα πέρναγε ύδρευση και αποχέτευση μέσα από πάρκο διασκέδασης;

 

:HaHa:

  • Like 2
Link to comment
Share on other sites


  • Member ID:  1
  • Group:  Root Admin
  • Topic Count:  1,709
  • Content Count:  9,053
  • Reputation:   64,352
  • Achievement Points:  8,896
  • Days Won:  155
  • With Us For:  6,432 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  61

Εγώ θα παρακαλούσα να αποφεύγουμε τα σόκιν που λέμε μεταξύ μας γιατί πολύ απλά (όσο και να φαίνεται άτοπο για μερικούς) η συμπεριφορά μας πρέπει να είναι ίδια με αυτή που οφείλουμε να έχουμε όταν βρισκόμαστε σε ένα τραπέζι με μια άγνωστη οικογένεια (με παιδιά κ.λ.π.).

 

Οτι όλοι έχουμε ακούσει σόκιν είναι κατανοητό αλλά το ερώτημα είναι κατά πόσο θα το λέγαμε στον οποιονδήποτε συναντήσουμε μπροστά μας.

 

Το έχω ξαναπεί αλλά θα το αναφέρω πάλι. Οφείλουμε να είμαστε διακριτικοί και προσεκτικοί με την φρασεολογία μας.

 

Αυτή τη στιγμή δεν την "λέω" σε κανέναν απλώς θεώρησα ότι κάποια από τα ανέκδοτα που αναφέρθηκαν ήταν λίγο πιό "ελεύθερα" στην διατύπωσή τους (γι' αυτό και τα διέγραψα-καθώς και μερικές απαντήσεις που δεν φαίνονταν για ανέκδοτα)

 

Επειδή απαντήσεις σαν την δική μου δεν είναι για αυτό το θέμα(και την ενότητα) και δεν είναι επί του θέματος, θα πρότεινα όποιος θέλει να αναλύσουμε/συζητήσουμε για αυτά τα θέματα να ανοίξει ένα θέμα στην γενική συζήτηση.

 

:beer:

  • Like 3
Link to comment
Share on other sites


  • Member ID:  1,421
  • Group:  Members
  • Topic Count:  10
  • Content Count:  191
  • Reputation:   193
  • Achievement Points:  191
  • Days Won:  0
  • With Us For:  6,272 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  43

Ήταν ένας τύπος, ναυαγός σε ένα νησί για κάνα δυο χρόνια. Μια μέρα βλέπει μια γυναικάρα με στολή κατάδυσης να ξεπροβάλλει από τη θάλασσα και να τον πλησιάζει με βήμα λικνιστικό. Απορημένος αυτός τρέχει κοντά της:

- "Πως βρέθηκες εσύ εδώ;"

- "Δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να καπνίσεις;"

- "Ε, δεν θα 'ναι και δυο χρόνια;"

Ανοίγει τότε αυτή μια τσέπη της στολής και του δίνει ένα πακέτο τσιγάρα.

- "Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να πιεις;"

- "Ε, δεν θα 'ναι και δυο χρόνια;"

Ανοίγει τότε αυτή μια άλλη τσέπη της στολής και και του δίνει ένα μπουκάλι κρασί. Αρχίζοντας να κατεβάζει το φερμουάρ της στολής:

- "Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να διασκεδάσεις πραγματικά;"

- "Μην μου πεις ότι έχεις εκεί μέσα μπαστούνια του γκολφ, γιατί θα τρελαθώ!!!"

  • Like 3
Link to comment
Share on other sites


  • Member ID:  1,421
  • Group:  Members
  • Topic Count:  10
  • Content Count:  191
  • Reputation:   193
  • Achievement Points:  191
  • Days Won:  0
  • With Us For:  6,272 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  43

Έγινε μια φορά μια μεγάλη δημοπρασία έργων τέχνης όπου είχαν μαζευτεί οι μεγαλύτεροι συλλέκτες όλου του κόσμου. Φυσικά δεν μπορούσε να λείπει και αυτός που είχε συγκεντρώσει τα περισσότερα έργα τέχνης στον κόσμο. Άρχισε η δημοπρασία και το πρώτο έργο ήταν ένας πίνακας του Ρέμπραντ που τον είχε φτιάξει όταν είχε ιλαρά. Σηκώνεται τότε πάνω ο μεγάλος

συλλέκτης και με ύφος περιφρονητικό λέει:

- "Σιγά το έργο, εγώ έχω τον πίνακα του Ρέμπραντ που τον είχε φτιάξει και με αφθώδη πυρετό! Αυτό εδώ δεν αξίζει μία!"

Το επόμενο έργο ήταν ένας πίνακας του Πικάσο που τον είχε ζωγραφίσει σε ηλικία 10 ετών.

Πετάγεται πάλι πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με το ίδιο ύφος λέει:

- "Σιγά τον πίνακα, έχω όλα τα έργα του Πικάσο που τα είχε ζωγραφίσει από τα πέντε του μέχρι και τα εννιά του!"

Νευριασμένος τότε ένας άλλος συλλέκτης σηκώνεται πάνω και του λέει:

- "Καλά, ρε φίλε, εσύ που έχεις όλους τους πίνακες, τον 'Λένιν στη Γενεύη' τον έχεις;"

- "Τι είναι αυτό; Που βρίσκεται; αναφωνεί κατάπληκτος ο μεγάλος συλλέκτης."

- "Στο μουσείο της Καζαμπλάνκα", του απαντούν.

Αμέσως ο μεγάλος συλλέκτης βάζει τα τσιράκια του να βρουν το τηλέφωνο του μουσείου. Τελικά παίρνει τηλέφωνο:

- "Γεια σας, ενδιαφέρομαι για έναν πίνακα σας, τον 'Λένιν στη Γενεύη'."

- "Μα δε γίνεται να σας τον δώσουμε, είναι μουσειακό κομμάτι, του απαντά ο διευθυντής του μουσείου."

- "Σας πληρώνω όσο-όσο", λέει ο συλλέκτης και ρίχνει τον διευθυντή.

Μετά από λίγες μέρες φτάνει ο πίνακας στο σπίτι του συλλέκτη. Γρήγορα γρήγορα τον ανοίγει και τι βλέπει σοκαρισμένος; Βλέπει μια γυναίκα ερωτικές περιπτύξεις με εναν αντρα με μεγάλο μουστάκι. Παίρνει αμέσως τηλέφωνο αυτόν που του είχε πει για τον πίνακα:

- "Καλά ρε, με κορόιδεψες;"

- "Για ποιο πράγμα μου μιλάς;"

- "Για το Λένιν στη Γενεύη, τον πήρα και μου στείλανε έναν πίνακα με μια γυναίκα και ένα μουστακαλή"

- "Ε, αυτός είναι ο πίνακας."

- "Μα καλά, η γυναίκα ποια είναι;"

- "Η γυναίκα του Λένιν."

- "Και ο μουστακαλής;"

- "Ο Στάλιν."

- "Και ο Λένιν;"

- "Στη Γενεύη!"

  • Like 3
Link to comment
Share on other sites


  • Member ID:  556
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  1,537
  • Content Count:  22,474
  • Reputation:   120,996
  • Achievement Points:  22,479
  • Days Won:  791
  • With Us For:  6,342 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  

Ένας φαρμακοποιός προσλαμβάνει έναν ασκούμενο. Το βράδυ που έχουν εφημερία του δίνει οδηγίες:

- Κοίταξε, τα φάρμακα τα ξέρεις, θα δίνεις ότι σου ζητάνε. Εγώ θα κοιμηθώ και δεν θα με ξυπνήσεις παρά μόνο σε πολύ επείγουσες περιπτώσεις!

Στις 3 το πρωί, αρχίζει ο βοηθός και ουρλιάζει: - Αφεντικόοοοοοο!!!

- Τι είναι μωρέ;

- Ηρθε ένας και είχε το στομάχι του και του έδωσα simeco, καλά έκανα;

- Ναι μωρέ και για αυτό με ξύπνησες; Δεν σου είπα μόνο σε επείγουσες περιπτώσεις; Μη με ξαναξυπνήσεις άδικα γιατί θα σε απολύσω!!

Στις 4 το πρωί, ξανά: - Αφεντικόοοοοοο!!!!

- Τι είναι μωρέ, πάλι;

- Ήρθε ένας και είχε πονοκέφαλο και του έδωσα ασπιρίνη, καλά έκανα;

- Ρε, θα σε πλακώσω! Δεν σου είπα να μη με ξυπνάς για βλακείες;;;

Στις 5 το πρωί άντε πάλι: - Αφεντικόοοοοοο!!!!

- Ε, ρε δαίμονα, την έχεις βάψει. Αν και τώρα με ξύπνησες για βλακεία, θα σε απολύσω! Λέγε τι έγινε.

- Ήρθε μια κυρία αλλά τι κυρία! Θεοκόμματος, με μία γούνα και δεν φορούσε τίποτε από μέσα, την ανοίγει και μου λέει: Αγόρι μου, από την κάψα μου δεν σε βλέπω!!

- Και τι έκανες;

- Της έδωσα κολλύριο! Καλά δεν έκανα, αφεντικό;

 

:D

  • Like 2
Link to comment
Share on other sites


  • Member ID:  556
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  1,537
  • Content Count:  22,474
  • Reputation:   120,996
  • Achievement Points:  22,479
  • Days Won:  791
  • With Us For:  6,342 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  

Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.

- "Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος.

Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη.

Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει:

- "Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω..."

Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.

- "Λίγο έλειψε να την πατήσω", λέει, "αυτός ο σκύλος θα μ'έτρωγε..."

Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί.

Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την

κοροϊδία, λέει στον πίθηκο:

- "Ελα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος!!"

Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.

- "Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται.

Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει:

- "Που είναι αυτός ο ηλίθι0ς ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ! Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί..."

 

:lmao:

  • Like 4
Link to comment
Share on other sites


  • Member ID:  556
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  1,537
  • Content Count:  22,474
  • Reputation:   120,996
  • Achievement Points:  22,479
  • Days Won:  791
  • With Us For:  6,342 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  

Ένας τυφλός ταξιδεύει προς το Τέξας αεροπορικώς. Μπαίνει στο αεροπλάνο, κάθεται στο κάθισμα, το οποίο αισθάνεται τεράστιο. Οπότε και ρωτά την αεροσυνοδό:

- "Συγγνώμη, αλλά αυτό το κάθισμα δεν είναι κάπως μεγαλύτερο απ` το κανονικό;"

- "Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα!", του απαντά αυτή.

Φτάνει στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιό του, όπου περπατάει επί ένα λεπτό χωρίς να φτάσει σε τοίχο.

- "Δεν είναι κάπως μεγάλο το δωμάτιο;", ρωτά το παιδί που ανέβασε τις βαλίτσες.

- "Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα.", του απαντάει εκείνο.

Κατεβαίνει στο μπαρ, όπου ζητάει ένα μικρό ποτήρι μπύρα. Ο μπάρμαν όμως, του δίνει ένα ποτήρι του ενός λίτρου.

- "Συγνώμη, ένα μικρό ποτήρι μπίρα ζήτησα!", λέει ο τυφλός στον μπάρμαν.

- "Όλα στο Tέξας είναι μεγαλύτερα", απαντάει ο μπάρμαν.

Κάποια στιγμή, ο τυφλός θέλει να πάει στην τουαλέτα, οπότε και ρωτάει τον μπάρμαν που είναι.

- "Τρίτη πόρτα δεξιά στον διάδρομο."

Ο τυφλός πάει ψηλαφίζοντας. Κατά λάθος όμως, μπαίνει στην τέταρτη πόρτα, όπου βρίσκεται η πισίνα και φυσικά όντας τυφλός, πέφτει μέσα. Οπότε αρχίζει να ουρλιάζει τρομοκρατημένος:

 

- "Μην τραβήξετε το καζανάκιιιιιιι!!!!".

 

:lol:

  • Like 3
Link to comment
Share on other sites


  • Member ID:  624
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  54
  • Content Count:  1,159
  • Reputation:   724
  • Achievement Points:  1,159
  • Days Won:  0
  • With Us For:  6,326 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  52

Ένας καθηγητής φιλοσοφίας εμφανίστηκε στην τάξη του με ένα μεγάλο χάρτινο κουτί.

 

Χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα άδειο γυάλινο βάζο κι άρχισε να το γεμίζει με μικρές πέτρες.

 

Οι μαθητές τον κοιτούσαν με απορία. Όταν το βάζο δε χωρούσε άλλο, ρώτησε:

- Είναι γεμάτο το βάζο;

Και οι μαθητές απάντησαν: - Ναι, είναι γεμάτο.

Αυτός χαμογέλασε και, χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με μικρά βότσαλα και άρχισε να γεμίζει το βάζο? το κούνησε λίγο και τα βότσαλα κύλησαν και γέμισαν τα κενά μεταξύ των πετρών. Όταν το βάζο δε χωρούσε άλλο, ρώτησε:

- Είναι γεμάτο το βάζο;

Και οι μαθητές απάντησαν:

- Ναι, είναι γεμάτο.

Αυτός χαμογέλασε και, χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με άμμο και άρχισε να την αδειάζει μέσα στο βάζο. Η άμμος χύθηκε και γέμισε όλα τα κενά μεταξύ των πετρών και των βότσαλων. Όταν το βάζο δε χωρούσε άλλο, ρώτησε:

- Είναι γεμάτο το βάζο;

Οι μαθητές δίστασαν λίγο, αλλά απάντησαν:

- Ναι, είναι γεμάτο.

Αυτός χαμογέλασε πάλι και, χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα δύο μπουκάλια μπύρες και άρχισε να τα αδειάζει μέσα στο βάζο. Τα υγρά γέμισαν όλο το υπόλοιπο κενό του βάζου. Όταν το βάζο δε χωρούσε άλλο, ρώτησε:

- Είναι γεμάτο το βάζο;

Οι μαθητές αυτή τη φορά γέλασαν και είπαν:

- Ναι, είναι γεμάτο.

- Τώρα, λέει ο καθηγητής, θέλω να θεωρήσετε ότι το βάζο αυτό αντιπροσωπεύει τη ζωή σας:

1. Οι πέτρες είναι τα πιο σημαντικά στη ζωή σας: η οικογένεια, ο/η σύντροφός σας, τα παιδιά σας, η υγεία σας, οι καλοί σας φίλοι.

2. Τα βότσαλα είναι τα άλλα σημαντικά πράγματα στη ζωή σας, όπως οι σπουδές, η δουλειά, το σπίτι, το αυτοκίνητο. Αν αυτά τα βάλετε πρώτα στο βάζο, δε θα υπάρχει χώρος γιας τις πέτρες, τα σημαντικά της ζωής.

3. Η άμμος είναι όλα τα υπόλοιπα -τα πολύ μικρά- της ζωής. Αν βάλετε πρώτα άμμο στο βάζο, δε θα υπάρχει χώρος ούτε για τις πέτρες ούτε για τα βότσαλα. Το βάζο είναι η ζωή σας. Αν ξοδεύετε χρόνο και δύναμη για μικρά πράγματα, δε θα βρείτε ποτέ χρόνο για τα πιο σημαντικά. Ξεχωρίστε ποια είναι τα πιο σημαντικά για την ευτυχία σας. Μιλήστε με τους γονείς σας, παίξτε με τα παιδιά σας, απολαύστε τον/τη σύντροφό σας, προσέξτε την υγεία σας, χαρείτε με τους φίλους σας. Πάντα θα υπάρχει χρόνος για γνώση και σπουδές, πάντα θα υπάρχει χρόνος για εργασία, πάντα θα υπάρχει χρόνος για να φτιάξετε το σπίτι σας, το αυτοκίνητό σας. Όμως να φροντίζετε για τις πέτρες πρώτα. Ξεχωρίστε τις προτεραιότητές σας.

Οι μαθητές έμειναν άφωνοι.

Ένας όμως ρώτησε:

- Καλά όλ' αυτά, αλλά η μπύρα τι αντιπροσωπεύει;

Ο καθηγητής γελώντας του απαντά:

- Χαίρομαι που ρωτάς. Είναι απλό: Δεν έχει σημασία πόσο γεμάτη είναι η ζωή σας, δεν έχει σημασία πόσο στριμωγμένος είσαι, γιατί πρέπει να ξέρεις ότι ΠΑΝΤΑ ΘΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΧΩΡΟΣ ΓΙΑ ΔΥΟ ΜΠΥΡΙΤΣΕΣ beer.gif

  • Like 4
Link to comment
Share on other sites


  • Member ID:  2,866
  • Group:  Members
  • Topic Count:  4
  • Content Count:  134
  • Reputation:   56
  • Achievement Points:  134
  • Days Won:  0
  • With Us For:  6,133 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  44

Είναι 2 μεθυσμένοι ( :valtnino: )και μαλώνουν για το αν θα πιουν την τελευταία μπουκάλα κρασί. Τελικά ο ένας προτείνει

- Λοιπόν θα κρύψω τη μπουκαλα στο ένα χέρι και θα προσπαθήσεις να μαντέψεις που την έχω χωρίς να βλέπεις. Αν το βρεις θα την πιούμε. Αλλιώς πάμε για ύπνο. Εντάξει;

- Εντάξει

 

Κρύβει τη μπουκάλα και ρωτάει τον άλλο μεθυσμένο

 

- Αριστερό ή δεξί;

- Αριστερό

- Συ-γκε-ντρώ-σουουου!!

:beer:

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites


  • Member ID:  624
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  54
  • Content Count:  1,159
  • Reputation:   724
  • Achievement Points:  1,159
  • Days Won:  0
  • With Us For:  6,326 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  52

Όταν η NASA ξεκίνησε την εκτόξευση αστροναυτών στο διάστημα, ανακάλυψαν ότι τα στυλό δεν δούλευαν σε μηδενική βαρύτητα καθώς το μελάνι δεν κυλούσε στην επιφάνεια γραφής. Για να λύσουν αυτό το πρόβλημα, προσέλαβαν την Andersen Consulting (Accenture σήμερα). Τους πήρε μια δεκαετία και 12 εκατομμύρια δολάρια. Έφτιαξαν ένα στυλό που δούλευε σε μηδενική βαρύτητα, ανάποδα, μέσα σε νερό, σε κάθε είδους επιφάνεια συμπεριλαμβανομένου και του κρυστάλλου και σε θερμοκρασίες από πάγο μέχρι πάνω από 300 βαθμούς Κελσίου.

 

Οι Ρώσοι χρησιμοποίησαν μολύβι..........

 

Δεν σχολιάζω μη θίξω κανέναν! Ο νοών νοείτω!

  • Like 2
Link to comment
Share on other sites


  • Member ID:  2,866
  • Group:  Members
  • Topic Count:  4
  • Content Count:  134
  • Reputation:   56
  • Achievement Points:  134
  • Days Won:  0
  • With Us For:  6,133 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  44

Φαν του Λιακό? :P

Link to comment
Share on other sites


  • Member ID:  1,252
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  87
  • Content Count:  1,681
  • Reputation:   6,621
  • Achievement Points:  1,746
  • Days Won:  14
  • With Us For:  6,284 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  43

Βασικά τότε ήταν Σοβιετικοί, όχι ρωσοι, για να μην μπερδεύουμε λέω εγω τώρα...

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites


  • Member ID:  624
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  54
  • Content Count:  1,159
  • Reputation:   724
  • Achievement Points:  1,159
  • Days Won:  0
  • With Us For:  6,326 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  52

Φαν του Λιακό? :PP

Όχι βέβαια!!!! :lol::lol::lol:

Link to comment
Share on other sites


  • Member ID:  2,866
  • Group:  Members
  • Topic Count:  4
  • Content Count:  134
  • Reputation:   56
  • Achievement Points:  134
  • Days Won:  0
  • With Us For:  6,133 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  44

Όχι βέβαια!!!! :lol::lol::lol:

 

Ευτυχώς :lol: Υπάρχει πάντως βιντεάκι στο youtube που λέει αυτή την ιστορία προσπαθώντας να υποστηρίξει τη "μεγαλοσύνη" των Ρώσων. Μισό λεπτό.... ορίστε και η σχετική παραπομπή

:clap: :lol::beer:
Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use.