Μετάβαση στο περιεχόμενο

ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ;


YOSHIMITSU

Προτεινόμενες Καταχωρήσεις


  • Member ID:  5669
  • Group:  Members
  • Topic Count:  50
  • Content Count:  1089
  • Reputation:   1452
  • Achievement Points:  1089
  • Days Won:  0
  • With Us For:  5796 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  38

Ένας καθηγητής φιλοσοφίας εμφανίστηκε στην τάξη του μ' ένα μεγάλο χάρτινο κουτί. Χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα άδειο γυάλινο βάζο και άρχισε να το γεμίζει με μικρές πέτρες. Οι μαθητές τον κοιτούσαν με απορία. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε : «Είναι γεμάτο το βάζο;» και οι μαθητές απάντησαν : « Ναι, είναι γεμάτο».

 

Αυτός χαμογέλασε και πάλι χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με μικρά βοτσαλάκια και άρχισε να γεμίζει το βάζο, το κούνησε λίγο και τα βοτσαλάκια κύλησανκαι γέμισαν τα κενά μεταξύ των πετρών. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε : «Είναι γεμάτο το βάζο;» και οι μαθητές απάντησαν : «Ναι, είναι γεμάτο».

 

Αυτός χαμογέλασε και πάλι χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με άμμο και άρχισε να την αδειάζει μέσα στο βάζο. Η άμμος χύθηκε και γέμισε όλα τα κενά μεταξύ των πετρών και των βότσαλων. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε : «Είναι γεμάτο το βάζο;» και οι μαθητές δίστασαν για λίγο, αλλά απάντησαν : «Ναι, είναι γεμάτο».

 

Αυτός χαμογέλασε και πάλι χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα δύο μπουκάλια μπύρες και άρχισε να τα αδειάζει μέσα στο βάζο. Τα υγρά γέμισαν όλα τα υπόλοιπα κενά του βάζου. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε : «Είναι γεμάτο το βάζο;» και οι μαθητές γέλασαν αυτή την φορά και απάντησαν : «Ναι, είναι γεμάτο».

 

Τώρα, λέει ο καθηγητής, θέλω να θεωρήσετε ότι το βάζο αυτό αντιπροσωπεύει τη ζωή σας. Οι πέτρες είναι τα πιο σημαντικά στην ζωή σας, τέτοια είναι η οικογένεια, ο σύντροφός σας, η υγεία σας, τα παιδιά σας, οι καλοί σας φίλοι. Οι πέτρες αντιστοιχούν στα πιο σημαντικά, τόσο σημαντικά, που ακόμα και αν όλα τα υπόλοιπα λείψουν, η ζωή σας θα εξακολουθήσει να είναι γεμάτη.

 

Τα βοτσαλάκια είναι τα άλλα πράγματα που έρχονται στην ζωή μας, όπως οι σπουδές μας, η εργασία μας, το σπίτι μας, το αυτοκίνητο μας, είναι μικρά πράγματα, βοτσαλάκια . Αν αυτά τα βάλετε πρώτα στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος για τις πέτρες, τα σημάντικα της ζωής.

 

Η άμμος είναι όλα τα υπόλοιπα, ένα καλό γεύμα, μια βόλτα στην παραλία, ο χορός, το τραγουδι, ένα βιβλίο, οι μικρές απολαύσεις της ζωής. Αν βάλεις πρώτα την άμμο στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος ούτε για τα βότσαλα αλλά ούτε και για τις πέτρες.

 

Το βάζο είναι η ζωή σας. Αν ξοδεύεται χρόνο και δύναμη για μικρά πράγματά, δεν θα βρείτε ποτέ χρόνο για τα πιο σημαντικά. Ξεχωρίστε ποια είναι τα πιο σημαντικά για την ευτυχία σας. Μιλήστε με τους γονείς σας, παίξτε με τα παιδιά σας, απολαύστε τον σύντροφό σας, προσέξτε την υγεία σας και χαρείτε τους φίλους σας. Πάντα θα υπάρχει χρόνος για γνώση και σπουδές, πάντα θα υπάρχει χρόνος για εργασία, πάντα θα υπάρχει χρόνος για να φτιάξετε το σπίτι σας και το αυτοκίνητό σας, να πληρώσετε τα δημοτικά και το τηλέφωνο. Όμως να φροντίσετε για τις πέτρες πρώτα. Ξεχωρίστε τις προτεραιότητες σας.

 

Οι μαθητές είχαν μείνει άφωνοι. Ένας όμως ρώτησε : «Η μπύρα τι αντιπροσωπεύει ;» Ο καθηγητής χαμογέλασε και απάντησε : «Χαίρομαι που ρωτάς. Θα σας πώ: δεν έχει σημασία πόσο γεμάτη είναι η ζωή σας, δεν έχει σημασία πόσο στριμωγμένος είσαι, γιατί πρέπει να ξέρεις : Πάντα θα υπάρχει λίγος χώρος για δυό μπυρίτσες»!!!

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους


  • Member ID:  5669
  • Group:  Members
  • Topic Count:  50
  • Content Count:  1089
  • Reputation:   1452
  • Achievement Points:  1089
  • Days Won:  0
  • With Us For:  5796 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  38

POINT SYSTEM!!!

 

 

Στον κόσμο των σχέσεων ισχύει ένας και μοναδικός κανόνας:

Κάνε τη γυναίκα ευτυχισμένη.

 

Κάνεις κάτι που της αρέσει, παίρνεις πόντους.

Κάνεις κάτι που δεν της αρέσει, σου αφαιρούνται πόντοι.

Δεν παίρνεις πόντους για κάτι που είναι αναμενόμενο.

Λυπάμαι, έτσι είναι τα πράγματα. Ακολουθεί ενδεικτικός κατάλογος...

 

Απλά καθήκοντα:

 

Στρώνεις το κρεβάτι (+1)

Στρώνεις το κρεβάτι αλλά δεν βάζεις τα διακοσμητικά μαξιλάρια (0)

Πετάς το κάλυμμα του κρεβατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1)

Αφήνεις το κάθισμα της λεκάνης όρθιο (-5)

Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0)

Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας χρησιμοποιείς χαρτομάντηλα (-1)

Όταν τελειώνουν τα χαρτομάντηλα χρησιμοποιείς την άλλη τουαλέτα (-2)

Πας έξω να της αγοράσεις λεπτές σερβιέτες με φτερά (+5)

Και χιονίζει (+8)

Αλλά γυρίζεις πίσω με μπύρες (-5)

Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα (0)

Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και δεν είναι τίποτα (0)

Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και είναι κάτι (+5)

Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το με το ψαλίδι (+10)

Είναι το γατάκι της (-10)

 

Κοινωνικές συναναστροφές:

 

Μένεις μαζί της σε όλη τη διάρκεια του πάρτυ (0)

Μένεις μαζί της για λίγο και μετά πας και μιλάς με κολλητάρι από το πανεπιστήμιο που τα πίνατε μαζί (-2)

Και λέγεται Κατερίνα (-4)

Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6)

Η Κατερίνα έχει βάλει σιλικόνη (-80)

 

Τα γενέθλιά της:

 

Την βγάζεις έξω για δείπνο (0)

Την βγάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι μαγαζί που έχει SuperSport (+1)

Καλά, είναι μαγαζί που έχει SuperSport (-2)

Και είναι βραδυά προσφοράς (-3)

Είναι μαγαζί που έχει SuperSport, είναι βραδυά προσφοράς και το πρόσωπό σου είναι βαμμένο στα χρώματα της ομάδας σου (-10)

 

 

Βραδυνή έξοδος με την αντροπαρέα:

 

Πας με τον κολλητό σου (-5)

Ο κολλητός σου έχει έναν ευτυχισμένο γάμο (-4)

Ο κολλητός σου είναι τρομακτικά άγαμος (-7)

Και οδηγάει μια Mustang (-10)

Με αμερικανικές πινακίδες που γράφουν "GR8 N BED" (-15)

 

Βραδυνή έξοδος:

 

Την πας σινεμά (+2)

Την πας σινεμά σε ταινία που της αρέσει (+4)

Την πας σινεμά σε ταινία που τη σιχαίνεσαι (+6)

Την πας σινεμά σε ταινία που τη λατρεύεις (-2)

'Εχει τίτλο "Φονικός Μπάτσος 3" (-3)

Και δείχνει σάιμποργκς που τρώνε ανθρώπους (-9)

Και είπες ψέματα ότι ήταν ευρωπαϊκός κινηματογράφος με θέμα τα ορφανά (-15)

 

Η φυσική σου κατάσταση:

 

Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα (-15)

Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και γυμνάζεσαι για να την ξεφορτωθείς (+10)

Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και καταφεύγεις σε φαρδιά τζην και φουσκωτά πουκάμισα (-30)

Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και της λες "Δεν πειράζει, έχεις κι εσύ" (-8000)

 

Το μέγα ερώτημα:

 

Ρωτάει "Σου φαίνομαι χοντρή;" (-1)

(Ω ναι! Χάνεις πόντο έτσι κι αλλιώς!)

Διστάζεις να απαντήσεις (-10)

Απαντάς "Που;" (-35)

Οποιαδήποτε άλλη απάντηση (-20)

 

Επικοινωνία: (Όταν θέλει να μιλήσει για ένα πρόβλημα)

 

Ακούς δείχνοντας προβληματισμένος (0)

Ακους για πάνω από 30 λεπτά (+50)

Ακους για πάνω από 30 λεπτά χωρίς να κοιτάξεις την τηλεόραση (+1000)

Καταλαβαίνει ότι αυτό συμβαίνει επειδή σε πήρε ο ύπνος (-2000)

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους

  • 2 months later...

  • Member ID:  556
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  1537
  • Content Count:  22474
  • Reputation:   120955
  • Achievement Points:  22479
  • Days Won:  791
  • With Us For:  6317 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  

Σε περίοδο εκλογών στην Αμερική, ένας υποψήφιος θέλοντας να μαζέψει όσο το δυνατόν περισσότερους ψήφους, πηγαίνει για προεκλογική ομιλία σε έναν καταυλισμό Ινδιάνων. Κοντεύει πια να τελειώσει την ομιλία του και το πλήθος δείχνει όλο και περισσότερο ενθουσιασμένο:

 

- Χόγια! Χόγια! φωνάζουν οι Ινδιάνοι χτυπώντας με δύναμη τα πόδια τους στην γη.

 

- Θ' ανοίξουμε καινούργια σχολεία για τα παιδιά σας! λέει ο υποψήφιος.

 

- Χόγια! Χόγια! φωνάζουν από κάτω οι Ινδιάνοι.

 

- Θα φτιάξουμε νοσοκομεία για δωρεάν περίθαλψη!

 

- Χόγια! Χόγια! φωνάζουν ακόμα πιο δυνατά οι Ινδιάνοι.

 

- Οι Ινδιάνοι θα έχουν ίσες ευκαιρίες με τους λευκούς!

 

- Χόγια! Χόγια! Χόγια! φωνάζουν ξετρελαμένοι πια οι Ινδιάνοι.

 

Μετά την ομιλία, ο αρχηγός των Ινδιάνων, ξεναγεί τον υποψήφιο πολιτικό στην περιοχή:

 

- Τι είναι εκείνα τα κτίρια; ρωτάει κάποια στιγμή αυτός τον αρχηγό.

 

- Είναι βουστάσια. Εκτρέφουμε αγελάδες.

 

- Θαυμάσια! Μπορώ να τα δω από κοντά;

 

- Βέβαια. Μόνο να προσέχετε να μην πατήσετε τα χόγια!

 

 

:lol:

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους


  • Member ID:  6435
  • Group:  Members
  • Topic Count:  2
  • Content Count:  32
  • Reputation:   41
  • Achievement Points:  32
  • Days Won:  0
  • With Us For:  5700 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  44

Τι είπε ο ένας τερμίτης στους φίλους του όταν είδε ένα σπίτι που είχε πιάσει φωτιά;

 

Παιδιά, φέρτε μπύρες έχει μπάρμεκιου απόψε!

 

 

 

Πώς μπορείς να ξέρεις ποια άκρη ενος σκουληκιού είναι το κεφάλι του;

 

Το γαργαλεύεις στη μέση και βλέπεις ποια άκρη γελάει.

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους

  • 5 weeks later...

  • Member ID:  556
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  1537
  • Content Count:  22474
  • Reputation:   120955
  • Achievement Points:  22479
  • Days Won:  791
  • With Us For:  6317 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  

Δυο πειρατές καθονται και συζητανε στην κουπαστη του πλοιου αφου εχουν κατεβασει απο μια νταμιτζανα ρουμι ο καθενας...

 

 

- Ρε συ κοκκινοτριχη Τζακ, να σε ρωτησω κατι...το δεξι σου ποδι σου πως το εχασες;

 

- Αστα...καρχαριας! Μια δοση κανουμε ρεσαλτο σε ενα Αγγλικο εμπορικο, πιανω το σχοινι και παω να πηδηξω, αλλα γλυστραω και

πεφτω μεσα στην θαλασσα...ε, μεχρι να με βγαλουν, μου εφαγε ο καρχαριας το ποδι και τωρα ειμαι με το ξυλινο...

 

-Μαλιστα...καλα και το αριστερο σου ποδι πως το εχασες;

 

- Αστα...κροκοδειλος! Εχουμε αποβιβαστει στην Κουβα και εκει που κανουμε πλιατσικο σε κατι χωρια μεσα στα ελη, μου

την πεφτει ο κροκοδειλος...ετρεξα αλλα δεν ειχα συνηθισει το ξυλινο ποδι βλεπεις...

 

- Πωωω τι εχεις τραβηξει ρε ανθρωπε...καλα και τον γαντζο στο χερι; πως τον απεκτησες;

 

- Αστα...Βαρελι...

 

-Βαρελι;

 

- Ναι, ναι βαρελι....ειχε τρικυμια θυμαμαι και ημουν στα αμπαρι, σπανε τα δεστικα του φορτιου και ενα βαρελι μου πλακωσε το

χερι...πηγα να το αποφυγω αλλα δεν ειχα συνηθισει τα δυο ξυλινα ποδια βλεπεις...

 

- Ελα ρε δεν γίνονται αυτά...και να σου πω ρε κοκκινοτριχη Τζακ, το ματι σου πως το εχασες και το εχεις καλυμενο;

 

- Αστα...τσιμπλα!

 

-Τσιμπλα;;;!!!

 

- Ε δεν ειχα συνηθισει τον γαντζο βλεπεις...

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους

  • 3 weeks later...

  • Member ID:  556
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  1537
  • Content Count:  22474
  • Reputation:   120955
  • Achievement Points:  22479
  • Days Won:  791
  • With Us For:  6317 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  

Τρεις δικηγόροι και τρεις γιατροί, πρέπει να παρακολουθήσουν ένα συνέδριο σε μια επαρχιακή πόλη και ο μόνος τρόπος για να πάνε εκεί, είναι με το τραίνο. Στον σταθμό, οι τρεις γιατροί βγάζουν τρία εισιτήρια και βλέπουν τους δικηγόρους να βγάζουν μόνο ΕΝΑ εισιτήριο.

 

- Πώς θα ταξιδέψετε, τρία άτομα, με μόνο ένα εισιτήριο;

 

- Κοιτάξτε και θα δείτε, απαντάει ο ένας από τους δικηγόρους.

 

Ανεβαίνουν στο τραίνο και οι γιατροί κάθονται στις θέσεις τους και παρακολουθούν τους δικηγόρους να στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και να κλείνουν την πόρτα πίσω τους.

 

Το τραίνο αναχωρεί και λίγο αργότερα, ο εισπράκτορας φτάνει για να ελέγξει τα εισιτήρια. Χτυπά την πόρτα της τουαλέτας και φωνάζει ?Eισιτήρια, παρακαλώ?. Η πόρτα ανοίγει και ένα χέρι βγαίνει από μέσα με το εισιτήριο. Ο εισπράκτορας το ακυρώνει και φεύγει. Αμέσως μετά, οι δικηγόροι βγαίνουν και κάθονται στις θέσεις τους.

 

Οι γιατροί το βλέπουν αυτό και συμφωνούν ότι είναι πολύ έξυπνη ιδέα. Έτσι, μετά το συνέδριο, αποφασίζουν να αντιγράψουν τους δικηγόρους και στον σταθμό, βγάζουν μόνο ένα εισιτήριο, για το ταξίδι της επιστροφής. Βλέπουν όμως τους δικηγόρους, οι οποίοι δεν αγόρασαν ΚΑΝΕΝΑ εισιτήριο αυτήν την φορά.

 

- Πώς θα ταξιδέψετε στο τραίνο χωρίς καν εισιτήριο;

 

- Κοιτάξτε και θα δείτε.

 

Ανεβαίνουν στο τραίνο. Οι τρεις γιατροί στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και οι δικηγόροι σε μιαν άλλη κοντινή. Το τραίνο αναχωρεί. Λίγο αργότερα, ένας από τους δικηγόρους βγαίνει από την τουαλέτα τους, περπατά προς την τουαλέτα των γιατρών, σταματά, χτυπά την πόρτα και λέει:

 

- Eισιτήρια, παρακαλώ....

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους

  • 2 weeks later...

  • Member ID:  5
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  277
  • Content Count:  5903
  • Reputation:   28715
  • Achievement Points:  5903
  • Days Won:  22
  • With Us For:  6417 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  7

Computer dependency

 

 

This just proves that we have become too dependent on our computers.

 

 

 

Are you male or female? To find out the answer, look down...

 

 

 

 

.

 

 

 

.

 

 

 

.

 

 

 

.

 

 

 

.

 

 

 

.

 

 

 

.

 

 

 

.

 

 

 

.

 

 

 

.

 

 

 

.

 

 

 

.

 

 

 

.

 

 

 

.

 

 

 

.

 

 

LOOK DOWN!!!

 

NOT SCROLL DOWN !!!

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους


  • Member ID:  5246
  • Group:  Members
  • Topic Count:  1
  • Content Count:  117
  • Reputation:   161
  • Achievement Points:  117
  • Days Won:  0
  • With Us For:  5842 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  45

Πάει ο Γιωρίκας στην Παναγία του Σουμελά και προσεύχεται μπροστά στην εικόνα.

- "Αχ Παναγιά μου, σε παρακαλώ κάνε με να κερδίσω στο λόττο 5.000.000 και θα

προσφέρω 500.000 στο ναό σου."

Περιμένει γύρω στις δυο βδομάδες κι αφού βλέπει πως δεν κερδίζει πηγαίνει ξανά στο

ναό.

- "Αχ Παναγία μου κάνε κάτι είμαι πνιγμένος στα χρέη, τα παιδιά μου πεινάνε. Κάνε με σε παρακαλώ να κερδίσω στο λόττο 50.000.000 και θα προσφέρω τα πέντε στο ναό σου."

Αλλά και πάλι δεν κέρδισε τίποτα. Πάει ξανά:

- "Αχ Παναγία μου σε παρακαλώ, κάνε με να κερδίσω στο λόττο 100.000.000 και θα προσφέρω τα δέκα στο ναό σου."

Την ώρα που πάει να φύγει ακούει μια φωνή:

- "Γιωρίκααααα."

Κοιτάζει γύρω του δεν βλέπει κανένα. "Μπα η ιδέα μου θα 'ναι", λέει και κάνει να ξαναφύγει. Ακούει ξανά την ίδια φωνή:

- "Γιωρίκαααααα."

Κοιτάζει ξανά γύρω του δεν βλέπει κανένα και λέει:

- "Ποιος με φωνάζει;"

- "Εγώωωωωω, η Παναγίιιιια."

Και διαπιστώνει ότι όντως του μιλούσε η εικόνα.

- "Γιωρίκααα."

- "Ναι Παναγιά μου."

- "Τι θα γίνει, θα το παίξεις επιτέλους αυτό το λόττο;"

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους


  • Member ID:  5246
  • Group:  Members
  • Topic Count:  1
  • Content Count:  117
  • Reputation:   161
  • Achievement Points:  117
  • Days Won:  0
  • With Us For:  5842 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  45

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του

μαζί με 3 φίλους του μετά από μία

8ωρη βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν

στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν

στον καναπέ και ο οικοδεσπότης

πάει πίσω από το μπαράκι για να

βάλει ποτά. Ένας από τους 3

καλεσμένους παρατηρεί το

τεράστιο χάλκινο gong που ο

οικοδεσπότης έχει μέσα στο

σαλόνι.

 

- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;

 

- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει

- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο

πράγμα; Και πώς δουλεύει ;

- Να, δες ...

και αρπάζει το σφυρί και τραβάει

ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο

δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.

Κάθονται και οι 3 φίλοι και

περιμένουν να το ακούσουν να

λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια

φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :

- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ *ΑΛΑΚΑ; 5 ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ

ΤΟ ΠΡΩΙ.????

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους


  • Member ID:  5791
  • Group:  Members
  • Topic Count:  2
  • Content Count:  62
  • Reputation:   123
  • Achievement Points:  62
  • Days Won:  0
  • With Us For:  5781 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  36

Computer dependency

 

 

This just proves that we have become too dependent on our computers.

 

 

 

Are you male or female? To find out the answer, look down...

 

 

 

 

.

 

 

 

.

 

 

 

.

 

 

 

.

 

 

 

.

 

 

 

.

 

 

 

.

 

 

 

.

 

 

 

.

 

 

 

.

 

 

 

.

 

 

 

.

 

 

 

.

 

 

 

.

 

 

 

.

 

 

LOOK DOWN!!!

 

NOT SCROLL DOWN !!!

ΠΩ ΠΩ ΤΑ ΕΣΠΑΣΕ ΛΕΜΕ!!!!!

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους

  • 1 month later...

  • Member ID:  556
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  1537
  • Content Count:  22474
  • Reputation:   120955
  • Achievement Points:  22479
  • Days Won:  791
  • With Us For:  6317 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  

Το τμήμα πληροφορικής σας συμβουλεύει:

 

 

1) Όταν καλείτε το Τμήμα Πληροφορικής για βοήθεια, βεβαιωθείτε ότι ο υπολογιστής σας είναι θαμμένος κάτω από μισό τόνο φωτογραφίες του μωρού σας, αρκουδάκια, αποξηραμένα λουλούδια και ζωγραφιές των παιδιών σας..

 

2) Μη σημειώνετε ποτέ κάτι. Ποτέ. Μπορούμε να γυρίσουμε το χρόνο πίσω και να δούμε τι μηνύματα λάθους έβγαλε το μηχάνημα.

 

3) Όταν σας λέει κάποιος από το Τμήμα Πληροφορικής ότι έρχεται, εσείς να πάτε για καφέ. Έτσι δε θα είστε εκεί όταν θα χρειαστεί να εισαχθεί ο κωδικός σας. Για μας δεν είναι τίποτα το να θυμόμαστε 500 κωδικούς χρηστών.

 

4) Όταν καλείτε για βοήθεια, πείτε μας τι θέλετε να κάνετε και όχι τι σας εμποδίζει από το να το κάνετε. Μας ενδιαφέρει ότι θέλετε να βγάλετε καρτέλα ελέγχου των κινήσεων ενός πελάτη για μια συγκεκριμένη περίοδο και με ορισμένα προϊόντα.

 

5) Δε μας ενδιαφέρει ότι το PC σας δεν ανάβει καν.

 

6) Όταν το Τμήμα Πληροφορικής σας στέλνει ένα e-mail υψηλής σημασίας, σβήστε το κατευθείαν. Απλά ελέγχους κάνουμε.

 

7) Όταν κάποιος από το Τμήμα Πληροφορικής τρώει κάτι στο γραφείο του, ορμήστε επάνω του και ζητήστε ό,τι θέλετε. Ζούμε μόνο για να εξυπηρετούμε.

 

8) Αν δε λειτουργεί το φωτοτυπικό σας, καλέστε το Τμήμα Πληροφορικής. Εξάλλου, ηλεκτρονικά κυκλώματα έχει κι αυτό.

 

9) Αν δε δουλεύει ο υπολογιστής σας ή κάποιο περιφερειακό στο σπίτι, καλέστε το Τμήμα Πληροφορικής. Θα το φτιάξουμε εξ αποστάσεως.

 

10) Όταν έχετε ένα παλιό υπολογιστή που θέλετε να τον ξεφορτωθείτε, καλέστε μας. Είμαστε συλλέκτες.

 

11) Μη μας λετε τι πρόβλημα έχετε με τον υπολογιστή σας. Λατρεύουμε τις διαδρομές και τα αινίγματα.

 

12) Αν κάποιος από το Τμήμα Πληροφορικής σας πει ότι η οθόνη μέσα δεν έχει κασέτα προβάλλετε τα αντίθετα επιχειρήματα. Πάντα είναι καλή μια εποικοδομητική κουβέντα.

 

13) Όταν ένα μέλος του Τμήματος Πληροφορικής σας πει ότι θα είναι εκεί σύντομα, απαντήστε ειρωνικά: "και πόσες βδομάδες εννοείς με το σύντομα;;" Αυτό μας παρακινεί.

 

14) Όταν δε δουλεύει ο εκτυπωτής, ξαναστείλατε την εκτύπωσή σας τουλάχιστον 20 φορές. Οι εκτυπώσεις πολλές φορές εξαφανίζονται σε μαύρες τρύπες. Αν ο εκτυπωτής συνεχίζει να μη δουλεύει μετά τις 20 προσπάθειες, στείλτε την εργασία και στους υπόλοιπους 50 εκτυπωτές της εταιρίας. Ένας από αυτούς είναι υποχρεωμένος να δουλέψει.

 

15) Μη μαθαίνετε ποτέ την τεχνική ορολογία για κάτι. Ξέρουμε ακριβώς τι εννοείτε όταν λέτε: "το αυτό μου δε λεει να δουλέψει".

 

16) Μη χρησιμοποιείτε τη βοήθεια από τα προγράμματα. Αυτά είναι για τους άμυαλους.

 

17) Αν το καλώδιο του ποντικιού ρίχνει συνέχεια κάτω την κορνίζα με τη φωτογραφία του σκύλου σας, ανασηκώστε τον υπολογιστή και παραχώστε το καλώδιο από κάτω. Τα καλώδια αυτά είναι σχεδιασμένα να δουλεύουν με 25 κιλά βάρος επάνω τους.

 

18) Αν δε δουλεύει το Enter, κατηγορήστε κατευθείαν την τελευταία αναβάθμιση που έγινε στο μηχάνημά σας. Τα πληκτρολόγια γενικά είναι ευτυχισμένα με μισό κιλό ψίχουλα και μερικά νύχια μέσα τους.

 

19) Αν δείτε μήνυμα "Είστε σίγουρος;", πατήστε το Yes όσο το δυνατό γρηγορότερα. Τι στο καλό, θα κάνατε ποτέ κάτι που δεν το θέλετε;

 

20) Όταν δείτε κάποιον από το Τ.Π. να μιλάει στο τηλέφωνο με την τράπεζά του, καθίστε απρόσκλητοι μπροστά του και κοιτάξτε τον επίμονα μέχρι να κλείσει το τηλέφωνο. Ούτως ή άλλως δεν έχουμε λεφτά, για να μιλάμε και με την τράπεζα.

 

21) Μην ενοχλείστε καθόλου χρησιμοποιώντας εκφράσεις όπως: "Δεν έχω ιδέα από αυτές τις κομπιουτερίστικες αηδίες". Κι εμάς δε μας ενοχλεί καθόλου να αναφέρεστε στον επαγγελματικό μας τομέα ως αηδία.

 

22) Όταν θέλετε να αλλάξετε toner ή μελανοταινία σε έναν εκτυπωτή, καλέστε το Τμήμα Πληροφορικής. Πρόκειται για μια εξαιρετικά πολύπλοκη εργασία και μεγάλες εταιρίες όπως η Hewlett Packard, η ΙΒΜ και άλλες προτείνουν να γίνεται μόνο από επαγγελματίες τεχνικούς με μεταπτυχιακό στην πυρηνική φυσική.

 

23) Όταν έχετε ένα πρόβλημα, βάλτε κάποιον άλλο να τηλεφωνήσει στο Τμήμα Πληροφορικής. Είναι μεγάλη πρόκληση για μας το να συνεννοούμαστε μέσω κάποιου τρίτου που δεν έχει ιδέα για το πρόβλημα.

 

24) Αν σας στείλουν ένα τεράστιο αρχείο με Word στείλτε το σε όλους με τη σειρά σας. Ο server του ηλεκτρονικού ταχυδρομείου έχει άφθονο χώρο.

 

25) Μη διανοηθείτε να σπάσετε μια μεγάλη εκτύπωση σε μικρότερα κομμάτια. Ίσως έτσι να δίνατε την ευκαιρία και σε κάποιον άλλο να τυπώσει το μικρό του memo ανάμεσα στα δικά σας έγγραφα.

 

26) Αν πέσετε πάνω σε κάποιον από το Τμήμα Πληροφορικής στο super market, κάντε γρήγορα μια ερώτηση σχετικά με μια πιθανή αναβάθμιση του συστήματός.

 

 

:P:lol2::P

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους


  • Member ID:  556
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  1537
  • Content Count:  22474
  • Reputation:   120955
  • Achievement Points:  22479
  • Days Won:  791
  • With Us For:  6317 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  

How to ask your Boss for a salary increase :

 

 

One day an employee sends a letter to his boss asking for an increase in his salary!!!

 

Dear Bo$$

 

In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$ worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company.

 

I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.

 

Your$ $incerely,

Norman

 

 

 

 

The next day, the employee received this letter of reply:

 

 

Dear NOrman,

 

I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NOthing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet.

 

NOw the newspapers are saying the world`s leading ecoNOmists are NOt sure if the United States may go into aNOther recession. After the NOvember presidential elections things may turn bad.

 

I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean..

 

Yours truly,

Manager

 

 

 

:P

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους


  • Member ID:  5669
  • Group:  Members
  • Topic Count:  50
  • Content Count:  1089
  • Reputation:   1452
  • Achievement Points:  1089
  • Days Won:  0
  • With Us For:  5796 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  38

Έλα έχω ένα πολύ καλό...Όταν το άκουσα πέθανα...

 

 

Σ' ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών,προκρίνονται για την τελική φάση,η Scotland Yard της Βρετανίας,το FBI και η ΕΛ.ΑΣ.Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της

πρακτικής δοκιμασίας, που θα

κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η

νικήτρια. Η επιτροπή του

διαγωνισμού εκφωνεί την τελική

αποστολή:«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη

δασική έκταση που βλέπετε

μπροστά σας. Η αστυνομία που θα

ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό

το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια».Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland

Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος,

χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και

μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα

τα στοιχεία καταλήγει στο

συμπέρασμα ότι:

ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!

Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει

την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους,

τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα,

παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι

αυτή τίποτα.Γυρνάει στην

επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!

 

Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ.ΑΣ.

Οι πράκτορές της εφορμούν στο

πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες,

χειροπέδες και ορειβατικούς

κρίκους. Περνάει μια ώρα κι

εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη,καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:

ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ

ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ !!!

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους

  • 3 weeks later...

  • Member ID:  556
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  1537
  • Content Count:  22474
  • Reputation:   120955
  • Achievement Points:  22479
  • Days Won:  791
  • With Us For:  6317 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  

Νομίζω δεν έχει μπει και είναι άπαιχτο! :lol:

 

Πως κλείνουμε το πορτάκι του CD?

 

Τρόπος της γραμματέως: Βγάζουμε πρώτα την κούπα του καφέ από το πορτάκι κι ύστερα φωνάζουμε τον τεχνικό για βοήθεια.

 

Τρόπος του χακερά: Πηγαίνουμε στο δικτυακό τόπο http://www.apolatakaloudia.com, βρίσκουμε σχετικό πρόγραμμα, το κατεβάζουμε, κατεβάζουμε και το crack του από το http://www.olataspame.pir και το εγκαθιστούμε.

 

Τρόπος του μηχανικού: Σπρώχνουμε με τα δάχτυλα το πορτάκι προς τα μέσα για λίγο, έχοντας παρατηρήσει ότι από κάποιο σημείο συνεχίζει μόνο του.

 

Τρόπος του μαθηματικού: Έστω χ το πορτάκι και ψ η κατάστασή του, όπου ψ ε {ανοιχτό, κλειστό}...

 

Τρόπος του "σπασίκλα": Κάθεσαι για 72 συνεχόμενες ώρες στον υπολογιστή, γράφεις ένα πρόγραμμα που το κάνει χρησιμοποιώντας κλήσεις συστήματος. Προσθέτεις πλήρη τεκμηρίωση, άδεια χρήσης (συνήθως κάτι σε free), το ανεβάζεις στην ιστοσελίδα σου μαζί με κείμενο 5 σελίδων για επεξήγηση και απαντάς προσωπικά στα χιλιάδες ηλεκτρονικά μηνύματα των χρηστών που θα το κατεβάσουν. Προαιρετικά: Ιδρύεις ένα μη κερδοσκοπικό σύλλογο για την προώθηση του προγράμματος, τυπώνεις μπλουζάκια με το λογότυπό του, οργανώνεις συναντήσεις ανά τον

κόσμο των φανατικών χρηστών του κλπ.

 

Τρόπος του Bill Gates: Περίπου όπως ο προηγούμενος τρόπος, μόνο που α) ΔΕΝ είναι free, αλλά κοστίζει 999.49 δολάρια και είναι προστατευμένο από την πειρατεία β) Προσθέτεις επίτηδες bugs και τρύπες για να εξαναγκάσεις τους χρήστες να αγοράζουν τις συνεχόμενες αναβαθμίσεις γ) Κάθε φορά που βρέχει στην Ινδία, ή φυσάει αέρας πάνω από 6 μποφώρ στο Λονδίνο, το πορτάκι ανοιγοκλείνει μόνο του 4-5 φορές χωρίς προφανή (για τον χρήστη) αιτία.

 

Τρόπος του απόφοιτου της Κορέλκο: Έχοντας πάντα το χαμόγελο σιγουριάς στο βλέμμα του, ανοίγει τη βοήθεια του Word, (αυτή με το συνδετήρα ντε...) και αναζητά στο θέμα "κλείσιμο". Μη βρίσκοντας τίποτα, κοιτάει και στη βοήθεια του Excel...

 

Τρόπος του σύμβουλου της επιχείρησης: "Ο υπολογιστής δεν είν' ακόμα στην εγγύηση; Τον δίνουμε πίσω και μας φέρνουν έναν ολοκαίνουριο."

 

Τρόπος του συνδικαλισμού: Όλο το γραφείο κάνει απεργία πείνας μέχρι να κλείσει το πορτάκι. (Μετά από 62 μέρες απεργίας, ο αγώνας τελικά δικαιώνεται)

 

Τρόπος του Μαγκάιβερ: Βγάζουμε το καπάκι του ρυθμιστικού διακόπτη των ηχείων, παίρνουμε την μπαταρία από ασύρματο ποντίκι, την κεραία από το διπλανό ραδιόφωνο και μερικά τρανζίστορ από το μόντεμ και φτιάχνουμε έναν απλούστατο ηλεκτρονικό μηχανισμό που κλείνει το πορτάκι μόλις βραδιάσει.

Ψυχοαντιδραστικοβιολογικός τρόπος: Ανοίγουμε το παράθυρο ώστε να πέσει η θερμοκρασία του χώρου, να αιθανθεί κρύο το cd και να κλείσει από μόνο του.

 

Κρητικός τρόπος: Βγάζουμε το Ούζι και πυροβολούμε το cd τραγουδώντας σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα.

 

Σοβιετικός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στο πορτάκι φωνάζοντας εκνευρισμένα "Ζμπιζνίβστσιι γιασνάι σιντί". (Εννοείται ότι φοράμε μπότες βαριάς κατασκευής)

 

Ποντιακός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στην οθόνη.

 

Πολιτικά ορθός τρόπος: Με αφορμή το πρόβλημα στο κλείσιμο του καπακιού του cd συνειδητοποιούμε τα αδιέξοδα της σύγχρονης παγκοσμιοποιημένης κοινωνίας, την κρίση του καπιταλισμού και την αποξένωση από το πραγματικό είναι της ανθρώπινης φύσης, τον κοινωνικόοικονομικό- πολιτιστικό σεκταρισμό και το προτσές της ενσωμάτωσης του ελεύθερου χρόνου στην εργασία με σκοπό την απογύμνωση του ανθρώπου από κάθε είδος ψυχικής έπαρσης και τη δημιουργία αυτόνομων, αλλά εξαρτημένων σφαιρών επιρροής...

 

Σουρεαλιστικός τρόπος: Φωνάζουμε "Βαγγέλη!!!" και το πορτάκι κλείνει αυτόματα. (Βλέπε την ταινία "Μια Ελληνίδα στο χαρέμι" για περισσότερες πληροφορίες.)

 

Ψωνισμένος τρόπος: Φωνάζουμε όλα τα κανάλια. Μας βγάζουν στα παράθυρα σε όλες τις σχετικές εκπομπές. Προβάλλεται και το σχετικό ριάλιτυ: "Κλείσε το πορτάκι". Το πορτάκι ίσως να είναι ακόμα ανοιχτό, αλλά εμείς γίναμε πασίγνωστοι στο Πανελλήνιο.

 

Cool τρόπος: Στέλνουμε από το κινητό ένα μήνυμα στο 1515 ή παίρνουμε στο 9011 23 24 25 στην πιο ζωντανή παρέα κλεισίματος πορτακίων cd υπολογιστών.

 

Καλλιτεχνικός τρόπος: Γυρίζουμε μια ταινία με τίτλο "Το ανοιχτό πορτάκι". Το Ελληνικό Κέντρο Κινηματογράφου μας επιχορηγεί και κερδίζουμε 7 βραβεία στο Φεστιβάλ Κινηματογράφου Θεσσαλονίκης.

 

Δημοσιοϋπαλληλικός τρόπος: "Δε βαριέσαι, ας μείνει ανοιχτό. Αερίζεται καλύτερα έτσι..."

 

Δήλωση Μητσοτάκη: "Ας μείνει ανοιχτό. Σε 10 χρόνια, έτσι κι αλλιώς θα το έχουμε ξεχάσει..."

 

Βιβλικομεταμοντέρνος τρόπος: Παίρνουμε το μηχάνημα, τον Αρχιεπίσκοπο και 200 ιερείς του Βάαλ και ανεβαίνουμε σε ένα ψηλό βουνό. Οι 200 ιερείς προσεύχονται επί 3 ημέρες και το πορτάκι δεν κλείνει. Μόλις κάνει ο Αρχιεπίσκοπος ένα σταυρό, το πορτάκι κλείνει αμέσως. Όλοι μένουν έκπληκτοι με το θαύμα. Το βουνό κηρύσσεται αμέσως ιερό και απ' όλα τα μέρη της Ελλάδας καταφτάνουν πιστοί για να προσκυνήσουν τον ιερόυπολογιστή. Τα κέρδη της Εκκλησίας από τα εισητήρια και τις εισφορές υπολογίζονται σε πάνω από 2 εκ. ευρώ.

 

Τρόπος της κας Ελένης Λουκά: Καίμε το πορτάκι μαζί με τον υπολογιστή για να τα λυτρώσουμε από το Σατανά.

 

Τρόπος των αναρχικών: Όπως προηγουμένως, αλλά καίμε και ολόκληρο το γραφείο μαζί...

 

Στρατιωτικός τρόπος: Το πορτάκι διατάσσεται από τον αξιωματικό υπηρεσίας να κλείσει. Εφ' όσον δεν υπάρχει απάντηση (και καμία αντίδραση γενικώς), καταδικάζεται σε στέρηση εξόδου, αγγαρεία στα μαγειρία και 10ήμερη φυλάκιση για απειθαρχία και ασέβεια προς ανώτερο. "

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους

  • 4 weeks later...

  • Member ID:  5669
  • Group:  Members
  • Topic Count:  50
  • Content Count:  1089
  • Reputation:   1452
  • Achievement Points:  1089
  • Days Won:  0
  • With Us For:  5796 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  38

ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ ΣΤΕΛΝΕΙ ΣΤΟΝ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ ΤΟΥ ΤΟ ΕΞΗΣ ΜΗΝΥΜΑ:

 

Αγαπητέ κύρι€ Δι€υθυντά,

 

Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω µας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι µπορ€ίτ€ να €κτιµήσ€τ€ την προσπάθ€ια που καταßάλω €ντός της €ταιρ€ίας και την καλή πίστη που διατηρώ στα ΄€νστικτά σας.

 

Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€ τον τόνο της €πιστολής µου και €υ€λπιστώ στην έγκαιρη απάντησή σας.

 

Μ€ €κτίµηση

 

€λ€υθέριος

 

Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ:

 

Αγαπητέ κ. Ελευθέριε,

 

Η εταιρία ßρίσκεται σε µια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών. Εξωγενείς παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυµάνσεις δυσκολεύουν την κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυµετΟΧΙκή. Πιστεύω ότι γίνοµαι κατανοητός χωρίς τη δηµιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων.

 

Με εκτίµηση

 

Διευθυντής

 

 

 

ΥΓ: Το Σαßßατοκύριακο θα είµαι στο εξΟΧΙκό µου, αν χρειαστείτε κάτι.

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους

  • 1 month later...

  • Member ID:  556
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  1537
  • Content Count:  22474
  • Reputation:   120955
  • Achievement Points:  22479
  • Days Won:  791
  • With Us For:  6317 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  

Ο Κόναν πληροφορείται ότι στην άλλη άκρη του κόσμου υπάρχει ένα πανύψηλο βουνό, στην κορυφή του οποίου βρίσκεται ένα παλάτι και μέσα στο οποίο κατοικεί ο γέροντας που κατέχει την απόλυτη σοφία της ζωής.

 

Ζώνεται, λοιπόν, την ασπίδα, γραπώνει τη σπάθα, φοράει το γούνινο σωβρακάκι του και ξεκινάει για το βουνό.

Περνάει την Έρημο της Δίψας, το Φαράγγι Χωρίς Πάτο, ξυστά απ' το Πηγάδι των Χιλίων Ευχών, και μετά από πορεία εκατό ημερών στην Τούνδρα των Μηδέν Βαθμών Κέλβιν, φτάνει στους πρόποδες του Βουνού της Σοφίας, το οποίο βλέπει να χάνεται μέσα στα σύννεφα.

 

Αρχίζει την ανάβαση, τα μπράτσα σφίγγονται, οι φλέβες τινάζονται, το γούνινο σωβρακάκι τον προστατεύει απ'το κρύο. Βρυχάται όταν, κουρασμένος από την ανάβαση, πατάει στο πλάτωμα στην κορυφή και βλέπει το κάστρο του Γέροντα να ορθώνεται απροσπέλαστο μπροστά του.

 

Η ξύλινη πύλη είναι κλειστή,αλλά την γκρεμίζει βρυχόμενος με ένα χτύπημα της ασπίδας του. Η επόμενη πόρτα, πιο βαριά, απαιτεί πιο δυνατό χτύπημα. Η τρίτη, σιδερένια, πέφτει μετά απ'το δεύτερο χτύπημά του. Η τελευταία βαριά σιδερένια πόρτα πέφτει με θόρυβο καθώς ο βρυχηθμός του Κόναν σπάει τη σιωπή της

ψυχρής κυκλικής αίθουσας, στην οποία ο γέροντας συλλογίζεται με τα δάχτυλα ενωμένα κάτω απ'το πηγούνι του καθισμένος στον θρόνο του.

Ο Κόναν πλησιάζει το κέντρο της αίθουσας και ακουμπάει τα όπλα του μπροστά στα πόδια του Σοφού.

- Ρησπέκτ, γέροντα. Μου είπαν ότι κατέχεις το μυστικό των μυστικών.

- Υπάρχουν και τα πόμολα, Κόναν.

- Μιλάς με γρίφους,γέροντα...

 

 

:P

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους

  • 5 months later...

  • Member ID:  8919
  • Group:  Members
  • Topic Count:  14
  • Content Count:  221
  • Reputation:   170
  • Achievement Points:  221
  • Days Won:  0
  • With Us For:  5512 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  

Μπορεί κάποιος να το έχει ποστάρει ήδη, αλλά εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ στον πειρασμό. :D

 

Η ΑΠΟΛΥΤΗ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΙΑ ΓΙΑ ΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ

 

Μια χρονιά έχει 365 ημέρες:

-52 ημέρες Κυριακές, μένουν 313 ήμερες

-50 ημέρες διακοπές το καλοκαίρι, μένουν 263 ημέρες

-122 ημέρες για 8ωρο ύπνο, μένουν 141 ημέρες

-15 ημέρες για παιχνίδι, μια ώρα καθημερινά, μας μένουν 126 μέρες

-30 ημέρες για φαγητό (2 ώρες καθημερινά), μας μένουν 96 ημέρες

-15 ημέρες για να μιλάμε (1 ώρα καθημερινά), μας μένουν 81 ημέρες

-35 ημέρες για διαγωνίσματα και εξετάσεις, μας μένουν 46 ημέρες

-40 ημέρες σε αργίες και γιορτές, μας μένουν 6 ημέρες

-3 ημέρες ασθενείας, μας μένουν 3 μέρες

-2 ημέρες που κάνουμε μπάνιο, μας μένει 1 ημέρα

Ε, ποιος διαβάζει στα γενέθλια του; :lol:

 

:beer:

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους

  • 3 weeks later...

  • Member ID:  556
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  1537
  • Content Count:  22474
  • Reputation:   120955
  • Achievement Points:  22479
  • Days Won:  791
  • With Us For:  6317 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  

Κατά τη διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικού πρόσβασης, διαπιστώθηκε ότι ένα άτομο χρησιμοποίησε τον ακόλουθο κωδικό:

 

"Mickey_Minnie_Pluto_Huey_Louie_Dewey_Donald_Goofy"

 

Όταν ρωτήθηκε γιατί χρησιμοποίησε τόσο μεγάλο κωδικό πρόσβασης, είπε ότι:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"Eπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες".

 

 

:P

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους

  • 4 weeks later...

  • Member ID:  3787
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  488
  • Content Count:  12120
  • Reputation:   82077
  • Achievement Points:  12142
  • Days Won:  79
  • With Us For:  6035 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  49

Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:

- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;

- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;

- Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας.

- Δε θά'σαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω.

- Ε, νά! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί

θέλω να πάω με την παπαδιά.

- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.

Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά

κάποια στιγμή δεν άντεξε:

- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.

- Τι εννοείς τέκνον μου;

- Ε, νά! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με

την παπαδιά σου! Ήμαρτον!

Και ο παπάς ήρεμος:

- Η γυναίκα σου ζει;;;

- Ναι πάτερ μου!!!

- Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου....γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους

  • 4 weeks later...

  • Member ID:  556
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  1537
  • Content Count:  22474
  • Reputation:   120955
  • Achievement Points:  22479
  • Days Won:  791
  • With Us For:  6317 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  

Four Catholic men and a Catholic woman were having coffee.

 

 

The first Catholic man tells his friends, "My son is a priest, when he walks into a room, everyone calls him 'Father'."

 

The second Catholic man chirps, "My son is a Bishop. When he walks into a room people call him 'Your Grace'."

 

 

The third Catholic gent says, "My son is a Cardinal. When he enters a room everyone says 'Your Eminence'."

 

 

The fourth Catholic man then says, "My son is the Pope. When he walks into a room people call him 'Your Holiness'."

 

 

Since the lone Catholic woman was sipping her coffee in silence, the four men give her a subtle, "Well....?"

She proudly replies, "I have a daughter, slim, tall, 38D breast, 24" waist and 34" hips.

 

 

 

When she walks into a room, people say, "Oh My God."

 

 

PostiSnowman.gif

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους

  • 3 weeks later...

  • Member ID:  11531
  • Group:  Members
  • Topic Count:  34
  • Content Count:  4674
  • Reputation:   35863
  • Achievement Points:  4674
  • Days Won:  32
  • With Us For:  5257 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  77

΄Ενας Πόντιος πιανίστας καταφέρνει με την αξία του να τον καλέσουν να δώσει ρεσιτάλ στην ΄Οπερα του Παρισιού. Ο μάνατζέρ του, επιβάλλει απόλυτη εχεμύθεια για την καταγωγή του, από φόβο μήπως οι θεατές, μαθαίνοντας ότι είναι Πόντιος, τον γιουχάρουν. Η μεγάλη στιγμή φθάνει, ο καλλιτέχνης μπαίνει στη σκηνή, καταχειροκροτείται, αλλά τη στιγμή που ετοιμάζεται να παίξει τις πρώτες νότες του κομματιού, ακούγεται από το πιο ψηλό θεωρείο μια φωνή: "Γειά σου λεβέντη Πόντιε". Οι άνθρωποι του μάνατζερ τρέχουν, διαπιστώνουν ότι αυτός που φώναξε ήταν ένας νεαρός φοιτητής, τον παρακαλούν να μην ξαναμιλήσει και για αντάλλαγμα του δίνουν μια πρόσκληση για το επίσημο δείπνο που θα δινόταν μετά την παράσταση στο πολυτελέστερο εστιατόριο του Παρισιού. Το ρεσιτάλ τελειώνει χωρίς κανένα άλλο απρόοπτο και ο πραγματικά σπουδαίος πιανίστας αποθεώνεται. Το βράδυ στο δείπνο, ο μάνατζερ του πιανίστα πλησιάζει τον νεαρό, τον ευχαριστεί για τη στάση του και τον ρωτά πώς έμαθε ότι ο πιανίστας είναι Πόντιος. "Φίλε μου", απαντά ο φοιτητής, "είναι πολύ απλό. ΄Ολοι οι πιανίστες, πριν αρχίσουν να παίζουν, τραβούν το κάθισμά τους προς το πιάνο. Ο δικός σου τράβηξε το πιάνο προς το κάθισμά του!"

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους


  • Member ID:  2414
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  206
  • Content Count:  5711
  • Reputation:   45682
  • Achievement Points:  5808
  • Days Won:  48
  • With Us For:  6147 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  37

Σε ένα εστιατόριο κάθονται ο Τοτός, ο Μπόμπος, η Αννούλα, ένας Ιταλός, ένας Γερμανός, ένας Έλληνας, ένας Πόντιος, ο αρχηγός των Ιθαγενών, ο Χρηστός, ο Άγιος Πέτρος και μία ξανθιά. Πάει ο σερβιτόρος και τους κάνει "Πλάκα μου κάνετε, έτσι" ?

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους


  • Member ID:  9146
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  116
  • Content Count:  1734
  • Reputation:   12511
  • Achievement Points:  1734
  • Days Won:  13
  • With Us For:  5492 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  28

Τι είναι 4 ελέφαντες μέσα στο αμάξι του Ντόναλντ;

 

Στενοί συγγενείς! :lol:

 

(από το Παπιομυστήριο της Τζίκε)

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους


  • Member ID:  10621
  • Group:  Members
  • Topic Count:  4
  • Content Count:  37
  • Reputation:   155
  • Achievement Points:  37
  • Days Won:  0
  • With Us For:  5374 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  35

Τι είπε ο Χριστός τη μεγάλη παρασκευή??

 

ΚΑΛΟ ΣΑΒΒΑΤΟΚΥΡΙΑΚΟ

 

 

:lol::lol::lol:

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους


  • Member ID:  3787
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  488
  • Content Count:  12120
  • Reputation:   82077
  • Achievement Points:  12142
  • Days Won:  79
  • With Us For:  6035 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  49

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου φτιάχτηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».

 

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Φτιάχτηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.

 

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου ,με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους

  • 4 weeks later...

  • Member ID:  11645
  • Group:  Members
  • Topic Count:  67
  • Content Count:  688
  • Reputation:   3730
  • Achievement Points:  688
  • Days Won:  2
  • With Us For:  5227 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  29

Μόλις έχει βρέξει και στο σπίτι το αντρόγυνο συζητάει περί φαγητού.

 

-Πήγαινε, Μήτσο μου, να μαζέψεις σαλιγκάρια, καιρό έχουμε να φάμε, προτείνει η σύζυγος.

-Καλή ιδέα, απαντά, και ξεκινά την αναζήτηση.

 

Πράγματι, πολύ σαλιγκάρι έξω, πέρασε γρήγορα και η ώρα, ώσπου κάποια στιγμή το απόγευμα εκεί που μάζευε ο Μήτσος βλέπει ένα φίλο του.

 

- Εππ, γειά σου ρε Μητσάρα. Ρε συ, μιας κι έχουμε καιρό να τα πούμε δεν πάμε να πιούμε κανά κρασάκι; του λέει ο φίλος του.

- Μπα, θα με σκοτώσει η γυναίκα μου. Άστο καλύτερα.

- Πάμε ρε συ, καιρό έχουμε να τα πούμε, επέμενε ο άλλος.

 

Τελικά κατάφερε να τον πείσει και βρέθηκαν να τα πίνουν με τις ώρες. Το ένα ποτήρι κρασί έφερε το άλλο :valtnino: και πήγε η ώρα περασμένα μεσάνυχτα. Μόλις το παίρνει χαμπάρι ο Μήτσος λέει:

 

- Ρε συ, θα με σκοτώσει η γυναίκα μου. Της είπα ότι πάω για σαλιγκάρια και λείπω όλη μέρα.

 

Παίρνει ,λοιπόν, τα σαλιγκάρια του και τρέχει προς το σπίτι. Φτάνοντας στο κατώφλι του σπιτιού του, βλέπει το φως αναμμένο. Αντιλαμβανόμενος το τί έχει να ακούσει από τη γυναίκα του που τον περίμενε οσάν χάρος, ανοίγει (χωρίς πολλή σκέψη) τη σακούλα και σκορπάει τα σαλιγκάρια στο έδαφος. Τότε, ανοίγει την πόρτα και βλέπει τη σύζυγό, έτοιμη να του ορμήξει με το τηγάνι στο χέρι. Αμέσως ο Μήτσος γυρίζει το κεφάλι του προς τα πίσω και κάνει:

 

- Έλα, άλλο λίγο και φτάσαμε!

 

:cheers5:

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους

  • 1 month later...

  • Member ID:  3787
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  488
  • Content Count:  12120
  • Reputation:   82077
  • Achievement Points:  12142
  • Days Won:  79
  • With Us For:  6035 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  49

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους

  • 2 months later...

  • Member ID:  12192
  • Group:  Members
  • Topic Count:  129
  • Content Count:  1248
  • Reputation:   9494
  • Achievement Points:  1248
  • Days Won:  3
  • With Us For:  5135 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  6

(Παλιό ανέκδοτο, πολλοί ίσως το ξέρετε!)

 

 

O καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου προς τους επιβάτες και το πλήρωμα:

- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιό θέλετε να ακούσετε πρώτα?

- Το καλό!

- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ!

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους

  • 4 weeks later...

  • Member ID:  556
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  1537
  • Content Count:  22474
  • Reputation:   120955
  • Achievement Points:  22479
  • Days Won:  791
  • With Us For:  6317 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  

Η εξέλιξη της ιατρικής

 

"Γιατρέ μου, έχω έναν πόνο στο λαιμό!"

 

2000 π.Χ. - "Ορίστε, φάε αυτή τη ρίζα!"

1000 π.Χ. - "Αυτή η ρίζα είναι του διαβόλου, πες αυτήν την προσευχή!"

1850 μ.Χ. - "Αυτή η προσευχή είναι δεισιδαιμονία, πιες αυτό το ρόφημα!"

1940 μ.Χ. - "Αυτό το ρόφημα είναι γιατροσόφι, πάρε αυτό το χάπι!"

1985 μ.Χ. - "Αυτό χάπι είναι αναποτελεσματικό! πάρε αυτό το αντιβιοτικό!"

2000 μ.Χ. - "Αυτό το αντιβιοτικό είναι συνθετικό! Ορίστε, φάε αυτή τη ρίζα!"

 

 

:P

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους

  • 4 weeks later...

  • Member ID:  12192
  • Group:  Members
  • Topic Count:  129
  • Content Count:  1248
  • Reputation:   9494
  • Achievement Points:  1248
  • Days Won:  3
  • With Us For:  5135 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  6

Ένας Κρητικός πηγαίνει στο αεροδρόμιο, περνά από τον ανιχνευτή μετάλλων και ακούγεται "ντιν"..

 

Υπάλληλος στον Κρητικό : - Αφαιρέστε όλα τα μεταλικά αντικείμενα σας.

Bγάζει ο Κρητικός κέρματα, ζώνες κτλ , περνά ξανά από το μηχάνημα και ακούγεται ξανά "ντιν".

 

Υπάλληλος : -Τα βγάλατε όλα;

Κρητικός : - Eκτός από το κομπιουτεράτσι, λέει και βγάζει και ακουμπάει πάνω στον παγκο μια πιστόλα κρητική.

Υπάλληλος:- Μα αυτό δεν είναι κομπιουτεράκι, αυτό είναι όπλο!

Κρητικός : - Ναι , αλλά εμείς στην Κρήτη μ΄αυτό λύνουμε τους λογαριασμούς μας!

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Επισκέπτης
Απάντηση σε αυτό το θέμα ...

×   Έχετε επικολλήσει περιεχόμενο με μορφοποίηση.   Κατάργηση μορφοποίησης

  Επιτρέπονται μόνο 75 emoticons maximum.

×   Ο σύνδεσμός σας έχει ενσωματωθεί αυτόματα.   Εμφάνιση ως σύνδεσμος

×   Το προηγούμενο περιεχόμενό σας έχει αποκατασταθεί.   Διαγραφή εκδότη

×   Δεν μπορείτε να επικολλήσετε εικόνες απευθείας. Ανεβάστε ή εισάγετε εικόνες από URL

×
×
  • Δημιουργία νέου...

Σημαντικές πληροφορίες

Χρησιμοποιώντας αυτή τη σελίδα, αποδέχεστε τις Όρους χρήσης μας.