Μετάβαση στο περιεχόμενο

ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ;


YOSHIMITSU

Προτεινόμενες Καταχωρήσεις


  • Member ID:  3899
  • Group:  Members
  • Topic Count:  1
  • Content Count:  12
  • Reputation:   13
  • Achievement Points:  12
  • Days Won:  0
  • With Us For:  6019 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει

λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.

Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το

γιατρό.

- Γιατρέ - γιατρέ!

- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός

- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος

με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!

- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...

Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και

ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.

- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.

- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;; και

του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.

Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς

ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.

- Γιατρέ - γιατρέ!

- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός

- Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!

- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός

- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο

συμφωνείς;

- Συμφωνώ αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα; του λεει ο

γιατρός

- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους


  • Member ID:  2393
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  594
  • Content Count:  6421
  • Reputation:   30807
  • Achievement Points:  6434
  • Days Won:  13
  • With Us For:  6149 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  42

ΙΑΤΡΙΚΑ

 

Γιατρέ μου...

 

- Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...

- Δεν είμαι γιατρός. Ο Άγιος Πέτρος είμαι...

 

- Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους..

- Οφθαλμίατρο έχετε δει;

- Όχι! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους....

 

- Γιατρέ, όλοι με αγνοούν...

- Ο επόμενος, παρακαλώ!

 

- Γιατρέ, πάσχω από αμνησία...

- Από πότε;

- Από πότε τι;;

 

- Γιατρέ, νομίζω ότι θα πεθάνω...

- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.

 

- Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.

- Να αποφεύγετε αυτά τα δύο μέρη.

 

- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;

- Φυσικά, κύριέ μου! Γιατί όχι;

- Περίεργο! Δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο...

 

- Γιατρέ, συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει.

- Δεν σας βοήθησαν τα καινούρια γυαλιά;

- Πώς! Τώρα βλέπω τις κηλίδες καλύτερα.

 

- Γιατρός: Δεν βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το ποτό...

- Εντάξει, γιατρέ. Να ξανάρθω όταν ξεμεθύσετε;

 

- Γιατρέ, νομίζω ότι χρειάζομαι γυαλιά.

- Σίγουρα, κύριε. Εδώ που μπήκατε είναι ταχυδρομείο.

 

- Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι μήλο!

- Ελάτε πιο κοντά. Δεν δαγκώνω.

 

- Γιατρέ, κανείς δεν με παίρνει στα σοβαρά.

- Θα αστειεύεστε βέβαια...

 

- Γιατρέ, νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι.

- Δοκιμάσατε να βγάζετε το κουταλάκι;

 

- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;

- Βεβαίως! Ελάτε ξανά αύριο.

 

- Γιατρέ μου, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοϊας.

- Τι έπαθε;

- Δέκα παρά τέταρτο.

 

- Οταν σηκώνεστε το πρωί, έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στην πλάτη και μια φοβερή κατάθλιψη;

- Ακριβώς, γιατρέ μου.

- Κι εγώ! Αναρωτιέμαι τι είναι...

 

- Γιατρέ μου, κατάπια το στυλό μου. Τι να κάνω;

- Να χρησιμοποιείτε μολύβι.

 

- Γιατρέ μου, μερικές φορές θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου.

- Αφήστε το σε μένα...

 

- Να παίρνετε όλα τα χάπια που σας έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.

- Μα τι έχω, γιατρέ μου;

- Δεν πίνετε πολύ νερό.

 

- Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;

- 200 Ευρώ.

- 200 Ευρώ για δουλειά λίγων λεπτών;

- Αν θέλετε, μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.

 

- Γιατρέ μου, χάνω εύκολα την υπομονή μου.

- Μιλήστε μου για το πρόβλημά σας.

- ΜΟΛΙΣ ΣΟΥ ΤΟ'ΠΑ, ΡΕ ΗΛΙΘΙΕ!

 

- Γιατρέ μου, όλοι νομίζουν ότι είμαι ψεύτης.

- Δεν το πιστεύω.

 

- Κύριέ μου, είστε κιρρωτικός.

- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;

- Βεβαίως! Είστε και άσχημος.

 

- Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.

- Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας.

- Μα τι σχέση έχει αυτό, γιατρέ;

- Καμιά. Απλώς δεν χωνεύω τους γείτονες.

 

- Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπάει ακανόνιστα.

- Μην ανησυχείτε. Σε λίγο θα σταματήσει..

 

- Μα, 150 Ευρώ για δουλειά λίγων λεπτών; Ούτε εγώ που είμαι γιατρός δεν βγάζω τόσα.

- Υδραυλικός: Το ξέρω, κύριε. Κι εγώ γιατρός ήμουν.

 

- Τι παίρνετε για τον πονοκέφαλο;

- Ενα λίτρο κρασί το προηγούμενο βράδυ, γιατρέ.

 

- Βήχετε πιο άνετα σήμερα το πρωί;

- Βέβαια. Εκανα προπόνηση όλο το βράδυ, γιατρέ.

 

- Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι άλογο ιπποδρομιών.

- Από πότε;

- Από τότε που κέρδισα το ντέρμπι.

 

- Λοιπόν, η εγχείρηση για να διορθώσουμε την κώφωσή σας, πέτυχε!

- Τι πράγμα;;

 

- Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.

- Μη στενοχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.

 

- Αδελφή, τι θα σας έκανε να μου δώσετε ένα φιλί;

- Το χλωροφόρμιο.

 

- Δυστυχώς οι εξετάσεις σας έδειξαν ότι σας μένουν 24 ώρες ζωή. Κι αυτό δεν είναι το χειρότερο...

- Μα τι λέτε, γιατρέ; Τι θα μπορούσε να είναι χειρότερο;

- Σας ψάχνω από χτες...

 

- Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.

- Σοβαρά; Και τι έγινε;

- Μετά τις δύο πρώτες, ένιωσα πολύ καλύτερα!

 

- Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε;;; Εχετε πιάσει τα αρχίδια μου!

- Ακριβώς! Και από δω και πέρα δεν θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι;;

 

- Γιατρέ, είναι ένας αόρατος άνδρας στο σαλόνι. Να περάσει;

- Οχι. Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω τώρα.

 

- Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.

- Αδελφή, φέρτε μια καρέκλα ακόμη..

 

- Εχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση;

- Και ναι και όχι, γιατρέ μου.

 

- Γιατρέ μου, κατάπια το κλαρίνο μου.

- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.

 

- Μα, γιατί φωνάζετε; Δεν άγγιξα ακόμα το δόντι σας!

- Το ξέρω, γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου!

 

- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δεν με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε.. Τι να κάνω;

- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.

 

- Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια.

- Τι να σας πω... ΦΟΡΕΣΤΕ ΚΑΦΕ ΓΡΑΒΑΤΑ!

 

- Γιατρέ, πιστεύω ότι είμαι ασανσέρ!

- Πάρτε αυτά τα χάπια. Θα σας ανεβάσουν!!

 

- Γιατρέ με εχει πιασει μανια με την τηλεπαθεια

- Το ήξερα ότι θα το πείτε αυτό

 

- Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει. Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια κόκκινη επιγραφή. Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η ρημάδα! Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι. Ουρλιάζω στον ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος.

- Μμμμ, ενδιαφέρον. Και δεν μου λέτε, σας παρακαλώ, μήπως θυμάστε τι γράφει η επιγραφή πάνω στην πόρτα;

- ΕΛΞΑΤΕ..

 

:beer::beer:

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους


  • Member ID:  3899
  • Group:  Members
  • Topic Count:  1
  • Content Count:  12
  • Reputation:   13
  • Achievement Points:  12
  • Days Won:  0
  • With Us For:  6019 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  

Πέθαναν 4 καλόγριες, και τώρα είναι στην ουρά για να φτάσουν στον Άγιο Πέτρο. Η πρώτη κοντεύει να φτάσει, καμια δεκαριά θέσεις πιο πίσω είναι η δεύτερη, ακόμα καμιά δεκαπενταριά πιο πίσω η τρίτη και 200 θέσεις πιο πίσω η τέταρτη.

 

Κάποια στιγμή η πρώτη φτάνει στον Άγιο Πέτρο.

- Λέγε τι έκανες στη ζωή σου.

- Τίποτα Άγιε, καλόγρια ήμουν.

- Έλα τώρα, άστα αυτά και πες τι έκανες μήπως και σωθείς.

- Ε να μια φορά... με το δεξί μου χέρι... έπιασα ... ξέρεις τώρα....

- Να βάλεις το χέρι σου μέσα στο καζάνι με τον αγιασμό για μισή ώρα και να κάνεις 500 μετάνοιες, και θα πας στον παράδεισο.

 

Μόλις το ακούει αυτό η τέταρτη, παίρνει φόρα τους περνάει όλους και φτάνει μπροστά στον Άγιο Πέτρο.

- Τι θες εσύ εδώ, πήγαινε πίσω στη θέση σου.

- Μα Άγιε να σου πω...

- Δεν ακούω τίποτα, πήγαινε πίσω, λέει ο Άγιος και διατάζει του Αγγέλους να την πάνε στη θέση της.

 

Μετά από λίγο ήρθε η δεύτερη μπροστά στον Άγιο.

- Λέγε τι έκανες στη ζωή σου.

- Τίποτα Άγιε, καλόγρια ήμουν.

- Έλα τώρα, άστα αυτά και πες τι έκανες μήπως και σωθείς.

- Ε να τρεις φορές... με τα δυο μου χέρια... έπιασα ... ξέρεις τώρα....

- Να βάλεις τα χέρια σου μέσα στο καζάνι με τον αγιασμό για 5 ώρες και να κάνεις 12000 μετάνοιες, και θα πας στον παράδεισο.

 

Μόλις το ακούει η τέταρτη τρέχει στον Άγιο:

 

-Άγιε άσε με να κάνω τις γαργάρες μου γιατί αυτή (δείχνοντας την τρίτη) θα βάλει μέσα τον κώλο της!!!

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους


  • Member ID:  2393
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  594
  • Content Count:  6421
  • Reputation:   30807
  • Achievement Points:  6434
  • Days Won:  13
  • With Us For:  6149 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  42

ΤΟ ΠΑΝ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΕΥΓΕΝΗΣ!!!

 

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:

- Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;

- Θα έλεγα 'πάω μισό λεπτό να κατουρήσω.'

Η δασκάλα: 'A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παιδί μου πως θα το έλεγες;'

Κωστάκης: 'Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα.'

Δασκάλα:' Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη 'τουαλέτα' όταν τρως ακούγεται άσχημα.'

Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: 'Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;'

Εγώ κυρία θα έλεγα:

'Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!'

 

:beer::beer:

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους


  • Member ID:  1868
  • Group:  Members
  • Topic Count:  1
  • Content Count:  178
  • Reputation:   1330
  • Achievement Points:  178
  • Days Won:  0
  • With Us For:  6196 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  52

7 η ώρα το πρωί, μπαίνει ο σύζυγος στις μύτες των ποδιών του & κρατώντας

τα παπούτσια του στο χέρι.

Δεν προλαβαίνει να κλείσει καλά καλά την πόρτα, όταν ανάβει το φως και η

γυναίκα του τον καλοσωρίζει:

- Καλώς τον σούπερμαν, του λέει!!!

- Που ήσουνα ρε σούπερμαν μέχρι τέτοια ώρα;

Ε, ρε γυναίκα αφού σου εξήγησα, είχαμε meeting!!!!

- Kαι καλά ρε σούπερμαν, μέχρι τις 7 το πρωί κράτησε το meeting;

Ε, ρε γυναίκα μετά το meeting πήγαμε για φαί!!!

- Kαι καλά ρε σούπερμαν, μέχρι τις 7 το πρωί κράτησε το φαί;

Ε, ρε γυναίκα μετά το φαί πήγαμε για κάνα μπουζούκι!!!

- Kαι καλά ρε σούπερμαν, μέχρι τις 7 το πρωί κράτησαν τα μπουζούκια;

Ε, ρε γυναίκα μετά τα μπουζούκια πήγαμε να στανιάρουμε

με κανένα πατσά!!!!

- Kαι καλά ρε σούπερμαν, μέχρι τις 7 το πρωί κράτησε ο

πατσάς;

Ολα καλά ρε γυναίκα, αλλά γιατί με λες συνέχεια souperman;

Γιατί μόνον εσύ και ο μ........ς ο souperman φοράτε το σώβρακο πάνω από το

παντελόνι

 

Μία μέρα καθώς η Μαρία καθάριζε κάτω από το κρεβάτι βρήκε ένα μικρό

κουτί. Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ. Λίγο

καχύποπτη ρωτάει τον άνδρα της, με τον οποίο ήτανε 25 χρόνια παντρεμένοι,

για το κουτί.

- Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό

στο κουτί.

Η Μαρία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου

δεν ήταν και τόσες πολλές.

- Και τι είναι τα 10.000 ευρώ;, ρωτάει ξανά.

- Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα!

 

Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο

περίεργο ζώο που θα βρεί. Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο

τελευταίος του προτείνει ένα εξωτικό ιγκουάνα.

- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε

- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα λέει

ο υπάλληλος!

- Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον

αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο ? Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν

στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!!

Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε

μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά. Στο

καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.

Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία :

- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?

Μούγκα η σαρανταποδαρούσα

- Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος.

Τάφος η σαρανταποδαρούσα.

- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...

- ακουσα ρε μ......α, παπούτσια δένω !!

 

Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός.

Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την

λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν

τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από

ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που

έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας:

- "’τιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."

Σκέφτεται ο Γερμανός:

- "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος."

Σκέφτεται η κοπέλα:

- "Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το

έβαλαν στη γριά."

Σκέφτεται η γριά:

- "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"

:lol::lol::lol::beer:

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους


  • Member ID:  2393
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  594
  • Content Count:  6421
  • Reputation:   30807
  • Achievement Points:  6434
  • Days Won:  13
  • With Us For:  6149 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  42

Πώς απαντούν οι επαγγελματίες, σε περίοδο αναδουλειάς, στην ερώτηση "πώς πάει η δουλειά?"

 

Φούρναρης : ψίχουλα

Μανάβης: κολοκύθια

Αγρότης: ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι

Ανθοπώλης: μαρασμός

Υφασματέμπορος:πανί με πανί

Ψαράς:ούτε λέπι

Φαρμακοποιός: με το σταγονόμετρο

Ηλεκτρολόγος:δεν βλέπω φως

Υδραυλικός:μούφα η δουλειά

Mηχανικός αυτοκινήτων: στο ρελαντί

Εμπορος χαλιών: Χάλια

Κομμωτής:τρίχες

Ψιλικατζής:ψιλοπράγματα

Νεκροθάφτης:ψόφια πράγματα

Tυπογράφος: ούτε φύλλο

Ο απέναντι νεκροθάφτης: μεγάλη νέκρα

Βοθρατζής:σκατά

Ναυτικός: πιάσαμε πάτο

Στρατιωτικός: βήμα σημειωτόν

Χρηματιστής: δεκάρα τσακιστή

Πρωθυπουργός:Παραλάβαμε χάος

 

:beer::beer:

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους


  • Member ID:  3
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  35
  • Content Count:  417
  • Reputation:   1062
  • Achievement Points:  417
  • Days Won:  2
  • With Us For:  6419 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  52

Θέλω να μου βρεις ατάκα για τον Παγωτατζη :lol:

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους

  • 2 weeks later...

  • Member ID:  1868
  • Group:  Members
  • Topic Count:  1
  • Content Count:  178
  • Reputation:   1330
  • Achievement Points:  178
  • Days Won:  0
  • With Us For:  6196 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  52

Πάει ένας τυπάς γκόμενα σπίτι του.. μπαίνουν μέσα,κάθονται στον καναπέ..

περνάει κανα λεπτό..

οπότε λέει αυτός:

-Νααα... βάλω κάτι να πιούμε?

-Και δε βάζεις... (λέει αυτή)

-Να βάλω ουισκάκι?

-Ναι γιατί όχι.. βάλε ουίσκι...

-Εμμ... πόσο να σου βάλω?

-Ε.. λίγο μωρε..

-Να σου βάλω 2 δάχτυλα?

-Ε κάτσε να πιούμε το ποτό πρώτα!!

 

Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε

να συγχαρεί τον ιερέα.

 

Τού λέει:

 

- Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα

τόσο πολύ, μπράβο είσαι και ο πρώτος μάγκας.

 

Ο ιερέας απάντησε:

 

- Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα

στον Οίκο του Θεού.

 

Ο άντρας συνέχισε:

 

- Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε μεγάλε, που

έβαλα στον δίσκο 500 Ευρώ.

 

Και απαντά ο ιερέας:

 

- Έλα ρε δικέ μου, σοβαρά; Δεν μου λες μαλακίες τώρα;

 

 

Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες σκουπιδιών, μιά

σε κάθε χέρι. Μιά απ'αυτές έχει μιά τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα

χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το ελαφρό

αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς

λέγοντας..."Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα απο τη σακκούλα"

 

Η γριά σταματάει και λέει..."Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω

μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά."

 

Ο αστυφύλακας λέει..."Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω

να τα έκλεψες;"

 

"Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς

δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί

και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα

λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει γιά

κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!"

 

"Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά" λέει το όργανο της τάξης, "...πολύ καλά τους

κάνεις. ’ντε να πας στο καλό...Α! και τι έχεις στην άλλη σακκούλα;"

 

Τότε λέει η γριά: "Ε, δεν πληρώνουνε και όλοι."

 

 

Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα-δίπλα στην πρώτη θέση του

αεροπλάνου. Η γυναίκα φτερνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε

προσεκτικά τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει για δέκα - δεκαπέντε

δευτερόλεπτα. Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει.

Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φτερνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο,

σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά.

Υποθέτοντας ότι η γυναίκα ίσως ήταν κρυωμένη, ο άντρας άρχισε να

παραξενεύεται επειδή η γυναίκα έτρεμε.

Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φτερνίστηκε και πάλι. Όπως και

πριν έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της

έτρεμε ακόμα περισσότερο από πριν.

Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα

και είπε:

- Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φτερνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη

μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε βίαια. Είστε καλά;

- Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια. Όποτε

φτερνίζομαι, έχω οργασμό!

Ο άντρας αισθάνθηκε αμήχανος, αλλά εξακολούθησε να είναι περίεργος.

- Παίρνετε κάτι για αυτό;

- Πιπέρι...

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους


  • Member ID:  3990
  • Group:  Members
  • Topic Count:  1
  • Content Count:  21
  • Reputation:   13
  • Achievement Points:  21
  • Days Won:  0
  • With Us For:  6007 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  51

Ο Σκύλος

 

Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που λέει: "Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει".

Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και ζητάει πληροφορίες. Ο ιδιοκτήτης του λέει ότι είναι πίσω απ' το σπίτι ο σκύλος και αν θέλει να τον πάει να τον δει.

Πάει πίσω ο τύπος με τον ιδιοκτήτη και βλέπει έναν μαύρο κοπρίτη να κάθεται σε μια γωνιά αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι, αλλά τον πλησιάζει με δυσπιστία και, τι να κάνει, του λέει:

- Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει;.

Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας:

- Ναι, εγώ είμαι...

Ο τύπος σαστίζει και του λέει:

- Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα πράγματα για σένα!

Κι ο σκύλος αρχίζει:

- Κοίτα, από μικρός που γεννήθηκα είχα αυτό το χάρισμα. Οι πρώτοι μου ιδιοκτήτες, έκαναν το μεγάλο σφάλμα να το διαδώσουν και αμέσως με μαζέψανε για πειράματα. Πριν περάσει λίγος καιρός, με απήγαγε η κεντρική υπηρεσία πληροφοριών και με έβαλε να δουλεύω σαν κατάσκοπος. Όπως καταλαβαίνεις, κανείς δεν υποπτεύεται ότι ένας σκύλος μπορεί να κρυφακούει και με στείλανε σε κάποιες αποστολές στη Μέση Ανατολή με αποτέλεσμα η ανατροπή ενός απολυταρχικού καθεστώτος να οφείλεται σχεδόν αποκλειστικά σε δικές μου ενέργειες. Μετά από ένα διάστημα άρχισε να με κουράζει αυτή η ιστορία, και κυρίως τα συχνά ταξίδια στο εξωτερικό, και διαπραγματεύτηκα μια συμφωνία με την υπηρεσία. Από τότε καθόμουν στα αεροδρόμια και παρακολουθούσα συνομιλίες και ανταλλαγές λαθρεμπόρων. Οι συλλήψεις που ακολούθησαν συζητήθηκαν σε όλες τις εφημερίδες. Ε, να μην χασομεράω, από τότε παντρεύτηκα δυο φορές, έκανα ένα κάρο σκυλάκια, και τώρα είμαι πλέον στην σύνταξη και κάθομαι εδώ με το καινούριο μου αφεντικό, αραχτός και λιάζομαι... Καλό φαΐ, καλή περιποίηση...

Γυρνάει ο τύπος στο αφεντικό και το ρωτάει:

- Πόσο τον πουλάς τον σκύλο;

- 20 ευρώ, λέει το αφεντικό.

- 20 ευρώ;;;;; Μόνο;;;;; Γιατί;;;;; απορεί ο τύπος.

- Γιατί είναι μεγάλος παραμυθάς. Δεν έχει βγει ποτέ από την αυλή...

 

Ο Σκοπευτής

 

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο:

 

- Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο.

 

Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.

 

- Πού είναι το αστείο; του λέει ο υπάλληλος.

 

- Βλέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου, απαντά ο πελάτης.

 

Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:

 

- Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτ...ς και την άλλη στον π..τσο αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο.

 

- Έγινε, απαντά ο πελάτης.

 

Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.

 

- Δεν χρειάζομαι δεύτερη, του λέει. Αυτή τη στιγμή, γίνεται και με μια....

 

Όλα είναι μια ιδέα

 

Ενας τύπος μπαίνει σε μία τράπεζα σπέρματος με μια κάλτσα στο κεφάλι και με δύο πιστόλια. Αρχίζει να πυροβολεί στον αέρα και φωνάζει: ΟΛΟΙ ΚΑΤΩ!!! Υστερα πλησιάζει το ένα ταμείο, ξαναπυροβολεί στον αέρα και λέει στην υπάλληλο:

 

- Φέρε γρήγορα δύο φιάλες σπέρμα!

 

Η κοπέλα πανικόβλητη τα φέρνει, και εκείνος της λέει:

 

- Και τώρα ΠΙΕΣ ΤΑ!!!

 

Η κοπέλα έχει κάποιες αντιρρήσεις, αλλά ο τύπος πυροβολεί ξανά στον αέρα. Μη μπορώντας να κάνει κάτι, η κοπέλα πίνει το σπέρμα.

 

Υστερα ο τύπος βγάζει την κάλτσα και της λέει:

 

- Και στο λεγα ρε Μαράκι, μια ιδέα είναι μόνο...

 

Η στάση του ξυλουργού

 

Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η γυναίκα παραπονέθηκε στον άντρα ότι βαρέθηκε την ίδια στάση. Κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια.

 

Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τι να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του. Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:

 

- Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Έχω τρελά σχέδια για απόψε... Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του ξυλουργού!

 

Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Έρχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι... Το κάνουν... Τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:

 

- Σου άρεσε;

 

Κι η γυναίκα:

 

- Μα άντρα μου πάλι τα ίδια κάναμε! Ποια στάση του ξυλουργού μου έλεγες;

 

- Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;

 

Ο πονοκέφαλος

 

Ο σύζυγος βγαίνει γυμνός απ' το μπάνιο και πάει κατευθείαν στο κρεβάτι, πού έχει ξαπλώσει ήδη η γυναίκα του. Πάει ν' αρχίσει τα ερωτικά παιχνίδια, αλλά η κυρία ισχυρίζεται, ως συνήθως, ότι έχει πονοκέφαλο.

 

- "Άκου να δεις", της λέει αυτός. "Τώρα που ήμουνα στο μπάνιο, πασπάλισα το πέος μου με σκόνη ασπιρίνης. Μπορείς λοιπόν να το πάρεις σαν χάπι, απ' το στόμα, ή σαν υπόθετο."

 

Ο... γιος

Ένα ζευγάρι βλέπει τηλεόραση όταν γυρίζει η γυναίκα ξαφνικά και αγανακτισμένη λέει στον άντρα της:

 

- Χαρίλαε, είμαστε δέκα χρόνια παντρεμένοι, επιτέλους θέλω να μου κάνεις ένα γιο!!!!

 

- Yo!!!

 

Ο ντράμερ

 

Eίναι ένας ντράμερ στον τρίτο όροφο μιας πολυκατοικίας και κατά τις 3 το πρωί αρχίζει να παίζει ντραμς. Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ.

 

Ο από κάτω του, νευρικός όπως ήταν, γύρω στα 50 ανεβαίνει νευριασμένος, χτυπάει την πόρτα με μανία και πριν προλάβει να τον βρίσει του λέει ο ντράμερ:

 

-Φίλε συγγνώμη, το καταλαβαίνω ότι είναι αργά, αλλά πρέπει να κάνω την τελευταία μου πρόβα γιατί αύριο έχω συναυλία και θα ξεφτιλιστώ στο κοινό!

 

Τι να κάνει και ο άνθρωπος, σου λέει μια νύχτα είναι, θα περάσει. Το άλλο βράδυ, την ίδια ώρα πάλι αρχίζει πάλι ο ντράμερ, Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ. Ανεβαίνει νευριασμένος πάλι ο από κάτω του και του λέει τι θα γίνει ρε φίλε σήμερα δεν ήταν η συναυλία;

 

- Δε βλέπεις καιρός; Όλο βροχή, αναβλήθηκε για αύριο η συναυλία. Συγγνώμη, το καταλαβαίνω ότι είναι αργά, αλλά πρέπει να κάνω την τελευταία μου πρόβα, θα τα έχω ξεχάσει μέχρι αύριο.

 

Τι να κάνει και πάλι ο άνθρωπος, σου λέει άλλη μια νύχτα είναι, θα περάσει.

 

Το επόμενο βράδυ όμως κατά τις 3 πάλι τα ίδια. Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ!

 

Πάει 4 Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ!

 

Πάει 5 Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ!

 

Ο από κάτω πουθενά όμως. Σκέφτεται ο ντράμερ, ρε λες να έπαθε κανένα καρδιακό επεισόδιο και να τα τίναξε αυτός να το έχω και βάρος στη συνείδησή μου; Να πάω να ρίξω μια ματιά. Πάει κάτω, βρίσκει την πόρτα ανοιχτή. Μπαίνει μέσα, προχωράει και τον βρίσκει στο μπάνιο να την έχει βγάλει έξω και να την παίζει. Του κάνει:

 

-Μα καλά, κ*ύλες έχεις ξημερώματα; και του απαντάει:

 

-Ασε με ρε φίλε, κάνω την τελευταία μου πρόβα γιατί αύριο θα σε γ*μήσω...!

 

Το μεγαλύτερο κέρατο

Είναι τέσσερις φίλοι σ'ένα καφέ και συζητάνε. Κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει στο θέμα "ποιος τρώει το μεγαλύτερο κέρατο! "

 

Και λέει ο πρώτος:

 

-Το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί.

 

-Γιατί το λες αυτό; του λέει ο δεύτερος.

 

'-Γιατί, εξηγεί , λείπουν συνέχεια από το σπίτι, τρέχουν από εδώ και από εκεί με ασκήσεις και ιστορίες τι να κάνει η γυναίκα μόνη τόσο ελεύθερο χρόνο έχει, να μην τον γεμίσει;

 

-Δεν συμφωνώ! λέει ο δεύτερος , Εγώ πιστεύω πως το χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί.

 

-Γιατί το λες αυτό; του λένε οι άλλοι.

 

Και συνεχίζει εξηγώντας, έκει που κάθονται όμορφα και ωραία με την οικογένεια χτυπάει το κινητό τους, όχι εφημερίες , όχι ιστορίες σχεδόν ολημερίς και οληνυκτίς λείπουν.

 

-Όχι! πετάγεται ο τρίτος, το χειρότερο κέρατο το τρώνε λέει οι ναυτικοί. Γιατί λείπουν κάνα 6μηνο, τι να σου κάνει γυναίκα μόνη τόσο καιρό.

 

Ο τέταρτος της παρέας δεν μιλούσε και άκουγε μόνο πικραμένος.

 

-Τι έχεις ρε; του λένε οι άλλοι. Εσύ γιατί δεν λες τίποτα;

 

Και απαντάει :

 

Τι να πω κι εγώ, που είμαι Στρατιωτικός Γιατρός του Πολεμικού Ναυτικού !!!!!!!!!

 

Νοσταλγία...

 

Ένα ζευγάρι έχει βγεί βόλτα για καφέ. Ενώ λοιπόν απολαμβάνουν τον καφέ τους στην πλατεία και ρεμβάζουν η κοπέλα αναστενάζοντας χαϊδεύει

 

(αγκαλιάζοντας με τα δακτυλά της) το ποτήρι.

 

- Τι σου συμβαίνει;;; την ρωτάει ο φίλος της.

 

- Τίποτα....να απλά σκεφτόμουνα τον πρώην...μου....

 

- Μα τώρα είμαστε μαζί. Εμένα δεν με σκέφτεσαι καθόλου;

 

Και εκείνη μετακινώντας το χέρι της από το ποτήρι, στο καλαμάκι και χαϊδεύοντας το καλαμάκι αυτή τη φορά του απάνταει αναστενάζοντας όλο παράπονο.

 

- Πως, σε σκέφτομαι κι εσένα!

Επεξεργασία από Pesetero
Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους

  • 3 weeks later...

  • Member ID:  1421
  • Group:  Members
  • Topic Count:  10
  • Content Count:  191
  • Reputation:   193
  • Achievement Points:  191
  • Days Won:  0
  • With Us For:  6247 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  43

Κι ένα επίκαιρο

 

Ενας Κρητικός είναι στο αεροδρόμιο και τον σταματούν στο τελωνείο.

- "Τι έχετε μέσα στην τσάντα σας;", ρωτάει ο τελωνειακός.

- "Κομπιουτεράκια...", απαντάει ο Κρητικός.

- "Κομπιουτεράκια; Μπορείτε να μου τα δείξετε;"

- "Αμέσως", λέει ο Κρητικός.

Ανοίγει ο τελωνειακός και μέσα βρίσκει όπλα, μαχαίρια, σφαίρες, χειροβομβίδες κλπ.

- "Αυτή η τσάντα είναι γεμάτη όπλα, κύριε!!!", του λέει.

Και ο Κρητικός:

- "Στην Κρήτη με αυτά κάνουμε τους λογαριασμούς!"

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους


  • Member ID:  556
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  1537
  • Content Count:  22474
  • Reputation:   120954
  • Achievement Points:  22479
  • Days Won:  791
  • With Us For:  6317 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.

 

- Πώς αισθάνεστε;

 

- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.

 

Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός...

 

- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και η αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή, τέζα!

 

- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, άλλος την πυροβόλησε.

 

- Α μπράβο.....!!!

 

:LeftRight:

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους


  • Member ID:  4175
  • Group:  Members
  • Topic Count:  4
  • Content Count:  31
  • Reputation:   65
  • Achievement Points:  31
  • Days Won:  0
  • With Us For:  5980 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  38

Γιατί το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο;

 

ΠΛΑΤΩΝΑΣ:

Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά βρίσκεται η αλήθεια.

 

ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ:

Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.

 

ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ:

Κι όμως, τον διέσχισε...

 

ΚΑΡΤΕΣΙΟΣ:

Για να πάει στην απέναντι πλευρά.

 

ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ:

Ο Σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα Μέσα, όποια κι αν είναι αυτά.

 

ΚΑΡΟΛΟΣ ΜΑΡΞ:

Ήταν ιστορικά αναπόφευκτο.

 

ΔΑΡΒΙΝΟΣ:

Τα κοτόπουλα, στο πέρασμα των αιώνων, επιλέχτηκαν από τη φύση με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν δρόμους.

 

ΦΡΟΫΝΤ:

Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι αφόρητα καταπιεσμένη.

 

ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ:

Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.

 

ΓΙΟΥΡΙ ΓΚΑΓΚΑΡΙΝ:

Για να πάει εκεί που κανένα άλλο κοτόπουλο δεν είχε πάει πριν.

 

ΚΩΣΤΑΣ ΣΗΜΙΤΗΣ:

Το κοτόπουλο δεν διέσχισε όλο το δρόμο, αλλά μετά τις εκλογές η κυβέρνηση μας θα κάνει ότι είναι μπορετό για να ολοκληρωθεί η διάσχιση.

 

ΜΠΙΛ ΚΛΙΝΤΟΝ:

ΟΡΚΙΖΟΜΑΙ στο Σύνταγμα και στις Αρχές των Ηνωμένων Πολιτειών ότι δεν είχα καμία σχέση με το κοτόπουλο αυτό.

 

ΜΠΙΛ ΓΚΕΪΤΣ:

Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις κυκλοφόρησε το νέο "ΤΣΙΚΕΝ Office 2000", που δεν διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει...

 

**************************************************************

 

Μια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:

«Έχεις ψωμάκι;»

Μπάρμαν: «Όχι.»

Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»

Μπάρμαν: «Όχι.»

Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»

Μπάρμαν: «Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.»

Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»

Μπάρμαν: «Όχι, δεν έχουμε γα...ο ψωμάκι!!»

Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»

Μπάρμαν: «Κουφή είσαι, δεν έχουμε καθόλου &@%#&@ ψωμάκι!!! Ρώτα με άλλη μια φορά και θα καρφώσω το @&%@$@ ράμφος σου στο μπαρ ενοχλητικό μπάσταρδο πουλί!!!»

Πάπια: «Έχεις καρφιά;»

Μπάρμαν: «Όχι...»

Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους

  • 1 month later...

  • Member ID:  131
  • Group:  Members
  • Topic Count:  29
  • Content Count:  1007
  • Reputation:   943
  • Achievement Points:  1007
  • Days Won:  0
  • With Us For:  6362 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  42

**************************************************************

 

Μια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:

«Έχεις ψωμάκι;»

Μπάρμαν: «Όχι.»

Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»

Μπάρμαν: «Όχι.»

Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»

Μπάρμαν: «Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.»

Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»

Μπάρμαν: «Όχι, δεν έχουμε γα...ο ψωμάκι!!»

Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»

Μπάρμαν: «Κουφή είσαι, δεν έχουμε καθόλου &@%#&@ ψωμάκι!!! Ρώτα με άλλη μια φορά και θα καρφώσω το @&%@$@ ράμφος σου στο μπαρ ενοχλητικό μπάσταρδο πουλί!!!»

Πάπια: «Έχεις καρφιά;»

Μπάρμαν: «Όχι...»

Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»

 

Αφιερωμένο το παραπάνω σε όλες τις επίμονες πάπιες του φόρουμ! Συνεχίστε και κάποια στιγμή ο αγώνας για πισίνα θα διακαιωθεί....

Το παρακάτω αφιερωμένο σε όλους τους υπόλοιπους

post-131-1200515752_thumb.jpgpost-131-1200515775_thumb.jpg post-131-1200515796_thumb.jpg post-131-1200515817_thumb.jpg

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους


  • Member ID:  2265
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  1001
  • Content Count:  20072
  • Reputation:   116905
  • Achievement Points:  20162
  • Days Won:  336
  • With Us For:  6161 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  47

:lmao: turbo, :lmao: !
Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους


  • Member ID:  556
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  1537
  • Content Count:  22474
  • Reputation:   120954
  • Achievement Points:  22479
  • Days Won:  791
  • With Us For:  6317 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  

Χα! Χαχα! Χααααχχαααααααχαχχχαχαααααα!!!!!! :lmao::lmao::lmao: Πολυ δυνατο!!!!!!! :respect:

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους


  • Member ID:  4517
  • Group:  Members
  • Topic Count:  2
  • Content Count:  18
  • Reputation:   8
  • Achievement Points:  18
  • Days Won:  0
  • With Us For:  5927 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  

ενας κουφος κ ενας χαζος μιλανε

-κουφος: ποσο κανει 2+1 ?

-χαζος: εεε, εεε, 5 !!!!

-κουφος: να τη φας κ να'ναι κρυα!!!

 

απλα φοβερο :lol:

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους

  • 2 months later...

  • Member ID:  2393
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  594
  • Content Count:  6421
  • Reputation:   30807
  • Achievement Points:  6434
  • Days Won:  13
  • With Us For:  6149 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  42

Ένας τύπος δουλεύει στο ταχυδρομείο, στο τμήμα που επεξεργάζεται γράμματα που έχουν σταλεί σε λανθασμένες διευθύνσεις και άγνωστους παραλήπτες.

 

Μια μέρα, βλέπει ένα γράμμα με διεύθυνση 'Προς τον Θεό'.

 

Αυτό πρέπει να το διαβάσω, σκέφτηκε... Για να δούμε τι λέει!

 

Ανοίγει το γράμμα και διαβάζει.

 

'Αγαπητέ Θεούλη, σου ζητώ απεγνωσμένα τη βοήθεια σου. Είμαι μια γριούλα 87 ετών που παίρνω μια πενιχρή σύνταξη που τσίμα τσίμα με φτάνει να τα φέρω βόλτα.

Χτες στο τρόλεϊ μου κλέψανε την τσάντα μου με 100 ευρώ μέσα. Ήταν τα τελευταία λεφτά που είχα για να περάσω μέχρι να έρθει η σύνταξη του άλλου μήνα, την άλλη βδομάδα είναι Πάσχα και μάζευα αυτά τα λεφτά πόσους μήνες για να αγοράσω λαμπάδες και δώρα στα εγγονάκια μου.

Δεν έχω άλλα λεφτά στην τράπεζα και δεν έχω κανέναν να μου δανείσει, και άμα δεν τους πάρω δώρα θα στενοχωρηθούν πάρα πολύ γιατί περιμένουν πως και πως όλο το χρόνο.

Σε παρακαλώ αν θα μπορούσες να με βοηθήσεις κι' εγώ θα σου ανάβω ένα κεράκι κάθε βδομάδα για να σ' ευχαριστήσω...'

 

Ο υπάλληλος κατασυγκινήθηκε και άρχισε να διαβάζει το γράμμα σε όλους του τους συναδέλφους στο ταχυδρομείο. Όλοι στενοχωρήθηκαν και αποφάσισαν να ξηλωθούν και να βάλουν ό,τι μπορεί ο καθένας και τελικά όλοι μαζί κατάφεραν και συγκέντρωσαν 96 ευρώ.

 

Τα έβαλαν στο φάκελο και τα ταχυδρόμησαν στη γιαγιά, και μετά επέστρεψαν στη δουλειά τους έχοντας αυτή την θερμή και όμορφη αίσθηση πως έκαναν μια όμορφη, χριστιανική πράξη για το Πάσχα.

 

Την επόμενη βδομάδα έφτασε νέο γράμμα από τη γριούλα, πάλι με παραλήπτη το Θεό.

 

Όλοι οι υπάλληλοι του ταχυδρομείου μαζεύτηκαν μέσα στην αγωνία για να διαβάσουν την απάντηση.

 

'Αγαπητέ Θεέ,

πώς να σε ευχαριστήσω για το καλό που μου έκανες...;

Με τα λεφτά που μου έστειλες πήρα δώρα και λαμπάδες και πασχαλινά αυγά στα εγγονάκια μου και χάρηκαν πάρα πολύ. Περάσαμε πολύ όμορφα χάρις στο δώρο που μου έκανες από αγάπη. Θα σου ανάβω ένα κεράκι κάθε βδομάδα για να σε ευχαριστήσω.

Αιώνια η βασιλεία Σου.

 

Υ.Γ. Παρεμπιπτόντως, λείπανε 4 ευρώ από το φάκελο. Νομίζω πως τα βουτήξανε αυτά τα καθάρματα που δουλεύουν στο ταχυδρομείο...τους ξέρω εγώ τι αληταράδες είναι!!'

 

 

:beer: :beer:

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους


  • Member ID:  4049
  • Group:  Members
  • Topic Count:  5
  • Content Count:  84
  • Reputation:   137
  • Achievement Points:  84
  • Days Won:  0
  • With Us For:  5998 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  39

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:

"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".

 

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.

 

Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής: Αγαπητέ πάτερ,

Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.

 

* Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου

 

* Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.

 

* Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".

 

* Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

 

* Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.

 

* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.

 

* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".

 

* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.

 

* Ο Χριστός είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ'έχεις γράψει στ` α...... σου".

 

* Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

 

* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.

 

* Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.

 

* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.

 

* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.

 

* Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

 

* Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"

 

* Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!.

 

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

 

Με τιμή,

Ο Αρχιεπίσκοπος.

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους


  • Member ID:  2393
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  594
  • Content Count:  6421
  • Reputation:   30807
  • Achievement Points:  6434
  • Days Won:  13
  • With Us For:  6149 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  42

Kosta (father): 'I want you to marry a girl of my choice.'

Son: 'I will choose my own bride!!!'

Kosta: 'But the girl is Bill Gates's daughter..'

Son: 'Well, in that case... ok'

 

Next Kosta approaches Bill Gates.

Kosta: 'I have a husband for your daughter....'

Bill Gates: 'But my daughter is too young to marry!!!!!'

Kosta: 'But this young man is a vice-president of the World Bank.'

Bill Gates: 'Ah, in that case... ok'

 

Finally Kosta goes to see the president of the World Bank.

Kosta: 'I have a young man to be recommended as a vice-president.'

President: 'But I already have more vice- presidents than I need!'

Kosta: 'But this young man is Bill Gates's son-in-law.'

President: 'Ah, in that case... ok'

 

And that my friends is how Greeks do business.

 

 

 

:beer: :beer:

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους


  • Member ID:  556
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  1537
  • Content Count:  22474
  • Reputation:   120954
  • Achievement Points:  22479
  • Days Won:  791
  • With Us For:  6317 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  

Μια μέρα, ο Μπίλ Γκέιτς, σκοτώνεται σε αυτοκινητιστικό δυστύχημα.

Προχωρώντας προς τους ουρανούς, συνάντησε μπροστά του την πόρτα του

Παραδείσου και τον Άγιο Πέτρο, με τα κλειδιά στο χέρι.

Ο Άγιος Πέτρος λοιπόν, του λέει:

- Τώρα βρε Μπίλ, με βάζεις προ διλήμματος: από την μία, χάρη σ` εσένα,

πολλοί άνθρωποι απέκτησαν ηλεκτρονικούς υπολογιστές. Από την άλλη,

έφτιαξες αυτό το λειτουργικό, τα Windows 98, που καθημερινά βασανίζει

πολλούς χρήστες. Πού να σε πάω τώρα; Στον Παράδεισο ή στη Κόλαση;

Και ο Μπιλ, ψύχραιμος απαντά:

- Ας τα δοκιμάσουμε και τα δύο και θα πάω έκει, που μου αρέσει περισσότερο.

- Εντάξει. Και τί να δοκιμάσουμε πρώτα;

- Ε, ας δοκιμάσουμε πρώτα την Κόλαση!

Ο Άγιος Πέτρος λοιπόν, τον οδηγεί στην Κόλαση. Μπαίνει ο Μπιλάκος μέσα

και τα χάνει! Απέραντες ακτές, καυτές γυναίκες με καυτά μπικίνι,

παγωτατζήδες και άλλα ωραία.

Ο Άγιος Πέτρος, παίρνει τον Μπίλ εντυπωσιασμένο και του λέει:

- Πάμε τώρα και στον Παράδεισο.

Πάνε στον παράδεισο, βλέπουν σύννεφα, αγγέλους να απαγγέλουν ύμνους,

τον ίδιο το Θεό να κάθεται στον θρόνο Του, κ.α.

Και τον ρωτάει ο Άγιος Πέτρος:

- Τώρα, που τα είδες και τα δυο, πού θα ήθελες να μείνεις;

Στην Κόλαση βέβαια!!!, απαντάει με σιγουριά ο Μπίλ.

- Καλά, λέει ο Άγιος Πέτρος, λίγο απογοητευμένος. Τον συμπάθησε βλέπετε.

Μετά από λίγες μέρες, ο Άγιος Πέτρος, πάει να δει πως περνάει ο Μπιλ

στην Κόλαση.

Τον βλέπει αλυσοδεμένο, να φοράει μόνο το εσώρουχο του και να τον

τσουρουφλάνε οι φωτιές από κάτω.

Μόλις τον είδε ο Μπιλ, άρχισε να ουρλιάζει:

- Άγιε, με κορόιδεψες! Πού πήγαν οι γυναίκες με τα μπικίνι και οι ακτές;

Και ο Άγιος Πέτρος, ήρεμος του απαντά:

- Ήταν ένα demo.

 

 

:LeftRight: :LeftRight: :LeftRight: :LeftRight: :LeftRight:

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους


  • Member ID:  4456
  • Group:  Members
  • Topic Count:  24
  • Content Count:  153
  • Reputation:   178
  • Achievement Points:  153
  • Days Won:  0
  • With Us For:  5935 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  44

Ταξίδευαν μαζί σε πτήση εσωτερικού ο Κώστας Καραμανλής, ο Γιώργος Αλογοσκούφης και ο Γιώργος Σουφλιάς. Εκεί που καθόταν ο

 

Αλογοσκούφης κάνει έτσι και βλέπει κάτω από το κάθισμα του ένα χαρτονόμισμα. Το σηκώνει και βλέπει ότι είναι ένα νόμισμα των

 

200 ευρώ. Χαρούμενος γυρίζει στους άλλους δύο και τους λέει:

 

- Ωραίο νόμισμα! Αν μπορούσα να ανοίξω το παράθυρο του αεροπλάνου και να το πέταγα, θα το εύρισκε ένας Έλληνας και θα ήταν

 

πολύ ευτυχισμένος!

 

Πετάγεται ο Σουφλιάς και λέει:

 

- Ανοησίες, εγώ θα πέταγα από το παράθυρο 4 χαρτονομίσματα των 50 ευρώ και θα έκανα 4 Έλληνες ευτυχισμένους!

 

Έρχεται και ο Κωστάκης και τους βγαίνει από τα "αριστερά" λέγοντας:

 

- Κεφαλαιοκράτες του κερατά! Εγώ θα πέταγα από το παράθυρο 40 χαρτονομίσματα των 5 ευρώ και θα έκανα 40 Έλληνες ευτυχισμένους!!!

 

Τα άκουσαν όλ' αυτά οι πιλότοι, οπότε γυρίζει ο ένας στον άλλον και λέει:

 

- Να καρφώσω τώρα το αεροπλάνο στο βουνό που περνάμε και να κάνω 11 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους;;;

 

 

:UpDown:

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους


  • Member ID:  4456
  • Group:  Members
  • Topic Count:  24
  • Content Count:  153
  • Reputation:   178
  • Achievement Points:  153
  • Days Won:  0
  • With Us For:  5935 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  44

Εν αρχή

ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο,

κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και

κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο

άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά

και παντοτινά.

Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs

και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε:

«Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο

άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η

γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα

άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!». Και

έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.

 

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι

ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της

όπως άρεσε στον άνδρα.

Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι

το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο

τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα

άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε

από το 38 στο 46.

 

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το

φρέσκο μαρούλι μου!»

Και ο σατανάς εφεύρε

το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.

Και οι άνδρες και οι γυναίκες

μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις

ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

 

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα

λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να

μαγειρεύετε υγιεινά!» Και ο σατανάς

συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο

από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια,

τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο

μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.

Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου

ανέβηκαν στα ουράνια.

 

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο

αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά

με την άθληση. Και ο σατανάς δημιούργησε

την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί

με τα τηλεχειριστήρια, για να μην

κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.

Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και

έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να

φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

 

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα,

φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη

θρεπτικές ουσίες. Και ο σατανάς

αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό

της σε πατατάκια τα οποία τηγάνησε και τα

κάλυψε με πολύ αλάτι.

Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη

 

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε

τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας

λιγότερες θερμίδες.

Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το

τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών. Και ρώτησε

ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»

Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα

με μαγιονέζα!» και είπε ο σατανάς: «Ετσι

μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

 

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε

το τετραπλό μπαϊ πάς της καρδιάς.

Και ο σατανάς δημιούργησε το ΙΚΑ

 

:mafia:

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους

  • 2 weeks later...

Ήταν μια φορά ο Χριστός και πήγαινε στην Ναζαρέτ να βρει τον πατέρα του, τον Ιωσήφ, που είχε πολύ καιρό να τον δει. Στο δρόμο συναντάει έναν γεράκο:

- Γεια σου παιδί μου, που πηγαίνεις; του λέει ο γεράκος.

- Γεια σου και εσένα γέροντα, του λέει ο Ιησους, πηγαίνω στη Ναζαρέτ να βρω τον πατέρα μου που είναι μαραγκός.

- Α, τι σύμπτωση κι εγώ μαραγκός είμαι τέκνον μου!

- Ναι, αλλά ο πατέρας μου είναι αρκετά φτωχός...

- Κι εγώ το ίδιο νέε μου, τί να πεις, αναδουλειές...

- Όμως κι εγώ δεν είμαι ένα φυσιολογικό παιδί...

- Ούτε και το δικό μου παιδί είναι φυσιολογικό...!

Κοιτάζονται για λίγο στα μάτια και μετά, βουρκωμένοι και οι δύο πέφτουν ο ένας στην αγκαλιά του άλλου, και λέει ο Χριστός: "Πατέρα!" και λέει και ο γεράκος: "ΠΙΝΟΚΙΟ"!!!!!!!!

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους

  • 4 weeks later...

  • Member ID:  5320
  • Group:  Members
  • Topic Count:  24
  • Content Count:  715
  • Reputation:   6608
  • Achievement Points:  715
  • Days Won:  0
  • With Us For:  5834 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  51

Ειδήσεις από Ποντιακό κανάλι:

Διθέσιο αεροπλάνο συνετρίβει σήμερα το πρωί σε νεκροταφείο. Μέχρι στιγμής έχουν βρεθεί 3000 πτώματα και οι έρευνες συνεχίζονται...

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους


  • Member ID:  5669
  • Group:  Members
  • Topic Count:  50
  • Content Count:  1089
  • Reputation:   1452
  • Achievement Points:  1089
  • Days Won:  0
  • With Us For:  5795 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  38

Ειδήσεις από Ποντιακό κανάλι:

Διθέσιο αεροπλάνο συνετρίβει σήμερα το πρωί σε νεκροταφείο. Μέχρι στιγμής έχουν βρεθεί 3000 πτώματα και οι έρευνες συνεχίζονται...

 

 

Πάρα πολύ καλό ,δεν το είχα ξανακούσει.... :clap2: :clap2: :clap2: :clap2: :clap2::lol: :lol: :lol: :lol:

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους


  • Member ID:  5669
  • Group:  Members
  • Topic Count:  50
  • Content Count:  1089
  • Reputation:   1452
  • Achievement Points:  1089
  • Days Won:  0
  • With Us For:  5795 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  38

Διαφορές μεταξύ εσένα και του αφεντικού σου...

 

 

 

- Όταν σου παίρνει πολλή ώρα, είσαι αργός.

- Όταν παίρνει πολλή ώρα στο αφεντικό σου, είναι επιμελής.

 

- Όταν δεν κάνεις κάτι, είσαι τεμπέλης.

- Όταν δεν κάνει κάτι, είναι πολύ απασχολημένος.

 

- Όταν κάνεις λάθος, είσαι ηλίθιος.

- Όταν κάνει λάθος, είναι απλά άνθρωπος.

 

- Όταν το κάνεις όπως θες εσύ, δεν κάνεις ό,τι σου είπαν.

- Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι δημιουργικός.

 

- Όταν το κάνεις μόνος σου, ξεπερνάς τα όριά σου.

- Όταν το κάνει το αφεντικό σου, παίρνει πρωτοβουλία.

 

- Όταν παίρνεις θέση, είσαι ξεροκέφαλος.

- Όταν παίρνει θέση, είναι αποφασιστικός.

 

- Όταν παραβιάζεις έναν κανόνα, είσαι εγωκεντρικός.

- Όταν το αφεντικό σου ξεχνά μερικούς κανόνες, είναι πρωτοπόρος.

 

- Όταν ευχαριστείς το αφεντικό σου, είσαι γλείφτης.

- Όταν το αφεντικό σου ευχαριστεί το αφεντικό του, είναι συνεργάσιμος.

 

- Όταν βοηθάς ένα συνάδελφο, δεν έχεις πολλή δουλειά.

- Όταν το κάνει το αφεντικό σου, "παίζει ομαδικά".

 

- Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά σου, βυσματώνεις κόσμο.

- Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά του, κατανέμει ευθύνες.

 

- Όταν είσαι εκτός γραφείου, "περιφέρεσαι ασκόπως".

- Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι σε δουλειά.

 

- Όταν τηλεφωνείς και λες ότι είσαι άρρωστος, έχεις πάει για γκολφ.

- Όταν το κάνει το αφεντικό σου, πρέπει να είναι πάρα πολύ άρρωστος.

 

- Όταν ζητάς να φύγεις νωρίτερα, πας για συνέντευξη.

- Όταν το αφεντικό σου ζητάει να φύγει νωρίτερα, έχει πάθει υπερκόπωση.

 

- Όταν σε δουν να ψωνίζεις κατά τις εργάσιμες ώρες, είσαι κοπανατζής.

- Όταν κάνει το ίδιο το αφεντικό σου, παίρνει προμήθειες για το γραφείο.

 

- Όταν παίρνεις αύξηση, είσαι τυχερός.

- Όταν παίρνει εκείνος, πραγματικά την κέρδισε.

 

- Όταν κάνεις καλή δουλειά, σου χτυπούν την πλάτη.

- Όταν το αφεντικό σου κάνει καλή δουλειά, το μπόνους χτυπάει ταβάνι.

 

 

Πέφτει ένα αεροπλάνο σε μια ζούγκλα και μέσα ήταν μόνο ο οδηγός ο οποιός καταφέρνει και επιβιώνει στην κρούση.Περιπλανιότας στη ζούγκλα μπας και βρει τρόπο να σωθει, ξαφνικά πετάγονται μέσα απο τους θάμνους μια ομάδα ζουλού οι οποίοι αρχίσαν να το κηνυγάνε!τότε άρχισε να λέει:

 

-Πωπω,Θεέ μου σκούρα τα πράγματα...τι θα κάνω τώρα;

(Θεός)-Όχι, μην ανησυχείς...σκαρφάλωσε αυτο το βράχο και θα σωθείς!

 

Πράγματι σκαρφαλωσε το βράχο οσο πιο γρηγορα μπορουσε αλλα δυστυχώς οι Ζουλού τον ακολούθησαν!Συνεχισε να τρέχει ώσπου έφτασε σε εναν καταράκτη!Εκεί σκέφτηκε:

 

-Πωπω,Θεέ μου την έχω βάψει...τι θα κάνω τώρα;

(Θεός)-Όχι,δν την έχεις βάψειει...πήδηξε τον καταράκτη και θα σωθείς!

 

Όντως,πηδηξε τον καταράκτη και σώθηκε!Όμως πηδηξαν και οι ζουλου μαζί και συνεχισαν να τον ακολουθούν.Έφτασε μετα σε μια σπιλιά και πάλι αναρωτηθηκε πως θα τη γλυτώσει τώρα!

 

-Πωπω,Θεέ μου την έχω πατήσει στα σίγουρα....Πως θα τη γλυτώσω τώρα;

(Θεός)-Οχι,όχι δν την εχεις πατήσει,μπες στη σπυλιά και θα σωθεις!

 

Μη χασει χρόνο ,συνεχισε να τρέχει μεσα στη σπυλιά ώσπου βγήκε απο μια αλλη έξοδο!

Όμως εκει,τον περίμενε ολη η υπολοιπη φυλή των Ζουλού.Τον περικύκλωσαν και τότε ο αρχηγός τους,πήγε να τον πλησιάσει με άγριες διαθέσεις!

 

-Αμαν,τι κάνω τώρα;Πάει, δεν την γλιτώνω τώρα...

(Θεός)-Όχι,πήγαινε και κλώτσα τον αρχηγό τους στα αχαμνά !

 

Δίχως σκέψεις,υπάκουσε στην εντολή που του δώθηκε!Και μια,και 2,μπαααααμ,το έκανε!

 

-(Θεός) -Τώρα όμως τη σίγουρα την έκανες...

Επεξεργασία από YOSHIMITSU
Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους


  • Member ID:  5
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  277
  • Content Count:  5903
  • Reputation:   28715
  • Achievement Points:  5903
  • Days Won:  22
  • With Us For:  6416 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  7

Το δεύτερο ανέκδοτο πήρε πόδι... στο τρίτο όλες οι κακές λεξούλες αντικαταστάθηκαν με άλλες αντίστοιχες ώστε λίγο πολύ το νόημα να μένει το ίδιο. Για το πρώτο με το αφεντικό δεν μπορούσα να κάνω τίποτα δυστυχώς τα πράγματα είναι ακριβώς όπως τα γράφεις.

 

:beer:

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους

  • 4 weeks later...

  • Member ID:  2265
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  1001
  • Content Count:  20072
  • Reputation:   116905
  • Achievement Points:  20162
  • Days Won:  336
  • With Us For:  6161 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  47

Διαγράφηκαν κάποια ανέκδοτα σεξουαλικού περιεχόμενου, και οι σχετικές συζητήσεις για αυτά.

Υπάρχουν συγκεκριμμένα μέρη του φόρουμ όπου επιτρέπεται ερωτικό περιεχόμενο (και σε αυτά αναρτάται περιεχόμενο για την αποδελτίωση των Ελληνικών Εκδόσεων), και αυτό το τόπικ δεν συγκαταλέγεται σε αυτά. Παρακαλώ να είστε προσεκτικοί σε τι ποστάρετε, και σε τυχόν απορίες για τυχόν καταλληλότητα των αναρτήσεων σας, να αναζητήτε την συμβουλή των αρμόδιων mods, αφού έχετε ελέγξει τους κανόνες που διέπουν το φόρουμ.

 

:beer:

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους


  • Member ID:  4521
  • Group:  Members
  • Topic Count:  3
  • Content Count:  20
  • Reputation:   36
  • Achievement Points:  20
  • Days Won:  0
  • With Us For:  5927 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  46

Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες.

Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).

Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:

1. Είχαμε παχύνει

2. Μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα

3. Αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα

4. Ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις

5. Μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο

6. Κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος

7. Είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ

8. Και η αποκορύφωση: Επρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.

 

Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους


  • Member ID:  3
  • Group:  Veterans
  • Topic Count:  35
  • Content Count:  417
  • Reputation:   1062
  • Achievement Points:  417
  • Days Won:  2
  • With Us For:  6419 Days
  • Status:  Offline
  • Last Seen:  
  • Age:  52

*Σ' ένα μπαρ στον 30ό όροφο *

Σ' ένα μπαρ στον 30ό όροφο ενός ουρανοξύστη καθόντουσαν και τα 'πιναν 2 τύποι. Ξαφνικά, γυρνάει ο ένας και λέει στον άλλο:

 

- Ρε φίλε, βάζουμε στοίχημα 50 euro ότι τώρα όπως είμαστε, μπορώ να ανοίξω το παράθυρο, να βγω έξω και ο αέρας να είναι τόσο δυνατός ώστε να αποτρέψει το πέσιμό μου;

 

- Μέσα, λέει ο άλλος απορώντας.

 

Πράγματι, ανοίγει το παράθυρο ο πρώτος, βγαίνει έξω, στέκεται στον αέρα και ξαναμπαίνει μέσα εισπράττοντας τα 50 από τον έκπληκτο θαμώνα. "Αφού το έκανε αυτός, τότε μπορώ να το κάνω και εγώ" σκέφτεται ο δεύτερος.

 

- Έϊ φίλε, πάμε στοίχημα 100 euro ότι μπορώ να κάνω το ίδιο?

 

- Μέσα, λέει ο πρώτος.

 

Σίγουρος για τον εαυτό του ο δεύτερος ανοίγει το παράθυρο και βγαίνει έξω πέφτοντας 30 πατώματα προς το θάνατό του. Τότε γυρνάει ο μπάρμαν στον πρώτο τύπο και του λέει:

 

- Α ρε Souperman, τί μ@λ@κ@ς είσαι άμα σουρώνεις!!!

Σύνδεσμος για σχολιασμό
Μοιραστείτε με άλλους ιστότοπους

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Επισκέπτης
Απάντηση σε αυτό το θέμα ...

×   Έχετε επικολλήσει περιεχόμενο με μορφοποίηση.   Κατάργηση μορφοποίησης

  Επιτρέπονται μόνο 75 emoticons maximum.

×   Ο σύνδεσμός σας έχει ενσωματωθεί αυτόματα.   Εμφάνιση ως σύνδεσμος

×   Το προηγούμενο περιεχόμενό σας έχει αποκατασταθεί.   Διαγραφή εκδότη

×   Δεν μπορείτε να επικολλήσετε εικόνες απευθείας. Ανεβάστε ή εισάγετε εικόνες από URL

×
×
  • Δημιουργία νέου...

Σημαντικές πληροφορίες

Χρησιμοποιώντας αυτή τη σελίδα, αποδέχεστε τις Όρους χρήσης μας.