Ο Βίος Και Η Πολιτεία του <Τάδε>

[Tightwad]

Το παιχνίδι είναι απλό. Δημιουργείτε την φανταστική βιογραφία του χαρακτήρα κόμικς της επιλογής σας. Υπάρχει και twist, όμως. Πρέπει να κάνετε την βιογραφία όσο πιο χιουμοριστική ή/και διεστραμμένη γίνεται. Πόσο διεστραμμένη; Θα δείτε.

 

Εμπνευσμένο Απο:

http://disneyweirdne...uck-theory.html

 

 

ΦΑΚΕΛΟΣ: Ντόναλντ Φόντλιροι Ντάκ

 

 

 

 

Γεννημένος στις 9 Ιουνίου του 1922 με γονείς την Βολκάνα ΜακΝτάκ και τον Μπαρούτη Ντάκ, αυτός ο έξαλλος Λιμνοπολίτης γνώρισε απο μικρός τις κακουχίες της ζωής, λόγω του χαρακτήρα των γονέων του.

 

Πιο συγκεκριμένα, η φαρμακευτική εταιρία του πατέρα της Νταίηζη Ντάκ, έπρεπε να κλείσει λίγο μετά τον Δεύτερο Παγκόσμιο Πόλεμο, μετά απο κακά οικονομικά 20 χρόνων. 2 παράγοντες οδήγησαν σε αυτή την κατάληξη: 1. Το Μεγάλο Κράχ, και 2. Το Ακόμα Μεγαλύτερο Κράχ, όπως ονομάστηκε χαϊδευτικά ο σάλος που έφερε στην αγορά η υπερβολική χρήση (και επομένως χρηματιστηριακή υποτίμηση) ηρεμιστικών φαρμάκων από τους γονείς Ντάκ. Σας το ορκίζομαι,

αυτοί οι άνθρωποι πρέπει να είχαν αποχτημένα δεκαετιών!

 

 

Η τραυματική παιδική του ζωή οδήγησε στην υπανάπτυξη των γλωσσικών του ικανοτήτων καθώς και του δημιούργησε προβλήματα διαχείρισης θυμού, το αποκορύφωμα των οποίων εκφράστηκε το 1930, όταν κλώτσησε τον θείο του στα οπίσθια, δηλώνοντας

"Yo, yo, keepin' it real, pops."

 

Την ίδια χρονιά, μετακόμισε με τούς γονείς του στο Μίκυ Σίτυ, που μέσα απο τις κακές του παρέες με τον αρχιμαφιόζο Γκούφυ, και τον αποτυχημένο, αλκοολικό ιδιωτικό ντεντέκτιβ Μίκυ Μάους, υπέπεσε στο έγκλημα. Κυρίως την κλοπή μήλων.

 

Ο Ντόναλντ λαδώνει όργανο του νόμου.

Το μητρώο του, πάντως, αριθμεί 28 παραβάσεις, και εκκρεμούν, ακόμα και σήμερα 7 εντάλματα συλλήψεως απο τον Επιθεωρητή Ο'Χάρα. Το γεγονός οτι η εθνοφρούρα της Καλισότα αρνήθηκε να βοηθήσει το MTPD, ίσως να έχει κάποια σχέση με το γεγονός οτι το σύνθημα του πάμπλουτου θείου του είναι:

 

"I made it by being sharper than the sharpies, tougher

than the toughies, and by rousfetting tons, baaaaaby, yeeeeah!"

 

Είναι άγνωστο αν το συγκεκριμένο παπί φοράει καθημερινά την ναυτική μπλούζα (παιδική μόδα του 1930) λόγω κάποιων ψυχολογικών προβλημάτων.

 

Εγκαταλείποντας το κολλέγιο από το δεύτερο έτος, έκανε ένα μακρύ ταξίδι στην Λατινική Αμερική,

Οπού γνώρισε τον αποτυχημένο μουσικό και εθισμένο στη νικοτίνη, Χοσέ Καριόκα, και τον

Μεξικανό μεγαλέμπορο ναρκωτικών, Παντσίτο Πιστόλες.

 

 

Καθώς ήταν όλοι τους απόβλητα της κοινωνίας, ένας ισχυρός δεσμός φιλίας δημιουργήθηκε μεταξύ τους. Αποφάσισαν μάλιστα να ονομάσουν τους εαυτούς τους, σαρκαστικά, καμπαλλέρο, τίτλο που συνήθως δίνεται σε Σπανιόλους τζέντλεμαν. Μετά από προσφορά του Μεξικανού κακούργου, ο Ντόναλντ ήρθε σε επαφή με ψυχεδελικά ναρκωτικά, που είχαν χρόνιες επιπτώσεις στην ήδη βεβαρημένη ψυχική του υγεία.

 

ΒΙΝΤΕΟ ΝΤΟΚΟΥΜΕΝΤΟ:

Donald in the Sky with Diamonds

(σ.σ

)

Πίσω στις ΗΠΑ, Η αδελφή του Ντέλλα Ντάκ, παντρεύτηκε τον αδελφό της Νταιήζη, που μόλις είχε κληρονομήσει την προαναφερθείσα φαρμακευτική εταιρία απο τον πατέρα του. Λόγω της χρεοκοπίας και των χρεών τους, έπρεπε να λαθρομεταναστεύσουν στο Μεξικό, την κατάλληλη στιγμή για το Μεξικάνικο Θαύμα, που αν και τους έκανε αρχικά πλούσιους, οδήγησε στην εν ψυχρώ εκτέλεση τους από έναν ανταγωνιστή.

 

Με τα ανιψάκια να έχουν μείνει πίσω με κηδεμόνα τον Ντόναλντ και την νέα του φιλενάδα,

Νταίηζη, σύντομα τον δέχτηκαν ως παράδειγμα προς αποφυγή, και αρίστευσαν στο σχολείο και στο προσκοπιλίκι, επιμένοντας ότι δεν θέλουν να καταλήξουν σαν τον «ξεγραμμένο τον θείο τους.»

 

 

Το 1947, όμως, ήρθαν σε επαφή με τον ξεμωραμένο, υπερκαπιταλιστή και ιμπεριαλιστή θείο τους

ο οποίος τους τραβολογούσε σε όλο τον κόσμο για μόνο 0.3$/ώρα. Ναι 0.3 $. Όσο κοστίζει

και το πρέτζελ που είχα για κολατσιό, πριν αρχίσω να γράφω αυτή την αναφορά.

 

Ξετρελαμένος από την νέα αίσθηση περιπέτειας, και την φευγαλέα αίσθηση ότι η ζωή του άξιζε δεκάρα, ο Ντόναλντ αποφάσισε να καλυτερέψει την μίζερη καθημερινή ζωή του στην Λιμνούπολη και να γίνει σουπερ-ήρωας. Ξέρετε, αυτοί οι τύποι που φορούν τα σώβρακα έξω από το παντελόνι τους. Στην Βιέννη θα τους λέγαμε kippe, και θα τους

Πετούσαμε σε χαράκωμα που είχαμε λούσει με αέριο μουστάρδας, αλλά πού αυτές οι λαμπρές εποχές…

 

 

“With great power comes great irresponsibility”

-Phantom Duck

 

Η επιτυχία του πάντως σε αυτό το επάγγελμα σίγουρα οφείλεται στην στολή που κατασκεύασε

Ο τοπικός εφευρέτης Κύρος Γρανάζης (που παρεμπίπτοντος, πάσχει από σύνδρομο Aspergers) και όχι στην (αν)ικανότητα του.

 

Είναι πραγματικά τρομακτικό το οτι πρέπει να γράψω εργασία πάνω σε μια τόσο ανώμαλη και

αρρωστημένη προσωπικότητα, αλλά ορκίστηκα στον τάφο του συμπατριώτη μου Σίγκμουντ

Φροίντ ότι θα αποδείξω ότι ο ίδιος δεν είναι το πιο ψυχολογικά διαταραγμένο άτομο που

Γεννήθηκε ποτέ, και ότι μετά θα τον ξεθάψω και θα του το τρίψω στη μούρη.

 

Δρ. Λούντβιχ Φον Ντρέηκ

Έδρα της Ψυχανάλυσης

Πανεπιστήμιο Γιάλβαρντ

Λιμνούπολη, Καλισότα, ΗΠΑ.

 

 

Υ.Γ1: Το άλλο οτι είναι αρραβωνιασμένος με την Νταίηζη για κανά 30 χρόνια, αλλά δεν το προχωράν που το πάς;

Υ.Γ2: Πατεντάρω απο δώ και πέρα, κάθε παράγωγη λέξη του "Κομπαντρόμαγκας".

[Toutatis]

Ωραία τα λες.Ωραία τα λες.

 

 

[Glacier Star]

Χχχχαχχαχαχαχα! Πολύ καλό Tightwad!

 

Θα ετοιμάσω και εγώ κάτι σύντομα!

Επεξεργασία Δεκεμβρίου 16, 2012 από Lampirella

[Glacier Star]

O βίος και η πολιτεία του Γκαστόνε Γκάντερ.

 

Ο Γκαστόνε, είναι υιοθετημένος από τον Γουστάβο Γκάντερ και την Ματίλντα Μακ Ντακ και είναι το πιο άτυχο παπί όλης της Λιμνούπολης. Όταν ήταν μικρός, σκόνταφτε επάνω σε αντικείμενα, πέντε φορές του είχαν σκιστεί οι τσέπες και έχασε λεφτά, τέσσερις φορές τον είχε χτυπήσει κεραυνός, τρείς φορές παραλίγο να τον πατήσει αμάξι, δύο φορές σκόνταψε πάνω σε ένα δέντρο και του ήρθαν στο κεφάλι αυγά απο γύπες, μια φορά πήγε να πνιγεί στην μπανιέρα του(!)

 

Στα 17 του γνώρισε μια όμορφη παπίνα με ροζ φθιόγκο στο κεφάλι, πούπουλα απαλά σαν βελούδο και το όνομα αυτής, Νταιζυ Ντακ. Το κορίτσι μας δούλευε στριπερ σε ένα στριπτιζάδικο και όλο του έκανε πριβέ χορούς, όλο τα γλυκά μάτια, όλο του τριβόταν, ε, όσο να το κάνεις παρασύρθηκε και ένα βράδυ την πήρε απο το χεράκι και βρέθηκαν στο μοτέλ "Γαλάζια λίμνη" όπου...τον πήρε ο ύπνος. Έλα όμως που το κορίτσι μας την επόμενη εβδομάδα πήγε σπίτι του με νυφικά και βέρες, λέγοντας του ότι είναι έγκυος και πρέπει να εκπληρώσει το καθήκον του σαν...πάπιος!

 

Ο κακομοίρης ο Γκαστόνε χλώμιασε, του έπεσε το σαγόνι και έπεσε στα πατώματα. Η μητέρα του όμως σαν πιο έξυπνη και σαν γυναίκα, πήρε έναν πλάστη και άρχισε να κυνηγάει την δήθεν έγκυο απο τον γιο της. Γιατί έγκυος μπορεί να ήταν αλλά όχι απο τον γιο της. Έτσι αποφάσισαν με τον πατέρα του να τον στείλουν σε μια αποστολή ανασκαφής για κάποια χρυσά?, ασημένια?, τρίγωνα αυγά στις Άνδεις μαζί με το γκρουπ του Σκρουτζ Μακ Ντακ. Και ότι γίνει. Υπολόγισαν ότι λόγω της ατυχίας του το πιο πιθανό είναι να πεθάνει εκεί, να θαφτεί κάτω απο τις πυραμίδες.

 

Με βαριά καρδιά ο Γκαστόνε αποχαιρετά την Λιμνούπολη, την γυναίκα της καρδιάς του και το αγέννητο παιδί του. Η Νταίζυ Ντακ είναι μια γυναίκα πεισματάρα και τίποτα δεν πρόκειται να την σταματήσει απο τον στόχο της, οπότε την ώρα που φεύγει το αεροπλάνο της αποστολής, η ίδια βρίσκεται σε ένα πλοίο με τον ίδιο προορισμό. Γνωρίζει οτι θα φτάσει με 10 ώρες διαφορά αλλά είναι μια διαφορά ωρών που την βολεύει για να μπορέσει να είναι και κοντά και μακριά απο τον Γκαστόνε ώστε να τον παρακολουθεί.

 

Ο Γκαστόνε είναι απόμακρος απο τους υπόλοιπους της αποστολής και σκέφτεται όλα όσα άφησε πίσω. Την στιγμή που όλοι κατεβαίνουν απο το αεροπλάνο για να αλλάξουν πτήση αυτός ξεχνιέται και συνεχίζει με το ίδιο αεροπλάνο και βρίσκεται να είναι μέλος πλέον στην αποστολή του Δρ. Εντυ Νταμνεντ (Eddy Damned), ενός αρχαιολόγου που πηγαίνει στην Αίγυπτο για να ανακαλύψει τον χαμένο τάφο του Φαράω Τιτουκανεστουπαιδιού. Πανικόβλητος ο Γκαστόνε το βουλώνει και ακολουθεί την αποστολή.

 

Φτάνουν στην Αίγυπτο, ανακαλύπτουν τον χαμένο τάφο του Φαράω και ο Γκαστόνε σαν γνήσιος γκαντέμης που είναι, κλείνεται κατά λάθος μέσα! Κακήν κακώς, βρίσκει έναν πυρσό τον ανάβει, περπατάει δύο βήματα και ο πυρσός σβύνει. Τον ανάβει πάλι, περπάταει, περπατάει και ανακαλύπτει μια ξύλινη σαρκοφάγο. Την ανοίγει και ανακαλύπτει την πιο τυχερή μούμια του κόσμου! Ω, έκπληξη! Η μούμια παίρνει όλη την γκαντεμιά του Γκαστόνε πάνω της και αυτός...γίνεται ο πιο τυχερός πάπιος όλης της γης! Απόδειξη? Το γεγονός ότι μετά απο ένα λεπτό εμφανίστηκε στην πυραμίδα ένας τραπεζίτης λέγοντας του ότι κέρδισε 10 Duckarri και ένα εισιτήριο για τον γύρο του κόσμου.

 

Και η Νταίζυ τι απέγινε? Φτάνοντας κατάκοπη στις Άνδεις, άρχισε να ψάχνει τον Γκαστόνε αλλά ενώ ρωτούσε τους κατοίκους αυτοί της έλεγαν μπερδεμένες απαντήσεις ή γέλαγαν μαζί της ή της έδιναν κύβους απο τσιμέντο. Τα παράτησε και γύρισε πίσω στην Λιμνούπολη.

 

Δεν είναι όσο καλό είναι του Tightwad αλλά είναι μια προσπάθεια.

[Tightwad]

Στα 17 του γνώρισε μια όμορφη παπίνα με ροζ φθιόγκο στο κεφάλι, πούπουλα απαλά σαν βελούδο και το όνομα αυτής, Νταιζυ Ντακ. Το κορίτσι μας δούλευε στριπερ σε ένα στριπτιζάδικο και όλο του έκανε πριβέ χορούς, όλο τα γλυκά μάτια, όλο του τριβόταν

 

Quackmore, επιτέλους δικαιώνεσαι.

 

Y.Γ

:div:

[Glacier Star]

Χαχχχαχααχα χαιρομαι που σου αρεσε, θα γραψω και αλλες ιστοριουλες. :-)

 

[DJO]

Ο Βίος Και Η Πολιτεία Του Μάκη/Φιούη Ντακ

 

 

Ο Φιούη ήταν το εξώγαμο του Ντόναλντ Ντακ, όταν ο Ντόναλντ πήγε και υπηρέτησε φαντάρος (στο ναυτικό, βλ.Ducktales), το οποίο έκανε με μία νεοζηλανδέζα ιθαγενή που τον μάζεψε από ένα ναυάγιο, εξού και το περίεργο όνομα. Μεγαλώνοντας, ο Φιούη προσπαθώντας να ταιριάξει με τα τρίδυμα ανιψάκια που είχε αναλάβει να μεγαλώσει ο Ντόναλντ, ξεκίνησε να φοράει παρόμοια ρούχα, επιλέγοντας το κίτρινο. Όμως οι Χιούη, Λιούη και Ντιούη τον κάναν πέρα και ο Ντόναλντ δεν ασχολούνταν για δυο βασικούς λόγους: ήταν πολύ κουρασμένος και κοιμόνταν συνέχεια & πλέον μοιάζαν τόσο αυτά τα μικρά που ήμαρτον.

 

 

Έτσι ο Φιούη έφυγε για Ελλάδα όπου άνοιξε στη Λάρισα τυροπιτάδικο και πλέον λέγεται Μάκης (έχει γνωρίσει τον Τερζόπουλο Β' εξού και τον είχαμε συναντήσει σε τριψήφια Μίκυ Μάους):

 

 

Δεν ξανασχολήθηκε με τα Κόμιξ, εξού και έκτοτε δεν τον έχουμε ματαδεί. Μονάχα την προηγούμενη δεκαετία, ένας Μουργο-Λύκος τον μιμήθηκε στο Παπιομυστήριο εν είδει μπλόφας.

 

[Glacier Star]

Πιστεύω ότι εδώ θα ταίριαζε επίσης αυτό που έγραψε η φίλτατη Paola για τον Αλέκο Φουνάν και τον σκύλο του μπουγάτσα.

 

Λινκ εδώ

[Tightwad]

ο Ντόναλντ δεν ασχολούνταν για δυο βασικούς λόγους: ήταν πολύ κουρασμένος και κοιμόνταν συνέχεια & πλέον μοιάζαν τόσο αυτά τα μικρά που ήμαρτο

[Glacier Star]

Οράτιος - Ο αφανής ήρωας

 

 

Όλοι γνωρίζουν τον Οράτιο Χαλινάρη, αυτό το συμπαθές άλογο που του αρέσουν οι κατασκευές και μόνο καλό λόγο έχει να πει για όλους. Αλλά πόσοι γνωρίζουν την ιστορία πίσω απο αυτό το ευγενικό παρουσιαστικό και το θλιμμένο χαμόγελο?

 

Όλα ξεκίνησαν μια όμορφη ημέρα του Μαίου στην Ιαπωνία, τα πουλάκια κελαηδούσαν, οι κερασιές άνθιζαν και τα κοι κολυμπούσαν στις λιμνούλες. Ο Οράτιος Χαλινάρης, (που εκείνη την εποχή λεγόταν Gorou, δηλαδή ο πέμπτος γιος) μόλις είχε ανέβει στον δεύτερο όροφο του σπιτιού του Masato, δημάρχου του χωριού με σκοπό να κλέψει το περίφημο "Πράσινο διαμάντι του Στρατηγού Smith". Ο μύθος έλεγε ότι όποιος το είχε στην κατοχή του θα γινόταν ο σουπερ ντουπερ νίντζα και θα έσωζε όλη την Ιαπωνία απο τον φοβερό και τρομερό Γκοτζίρα. Mε το που κατορθώνει να μπει μέσα απο το παράθυρο, σκοντάφτει στο περβάζι και πέφτει πάνω στην κόρη του Masato, την πανέμορφη Yoko! (Όχι Ono, η δικιά μας είναι ψηλή). Αυτό ήταν! Έρωτας με την πρώτη ματιά! Ξέχασε τα διαμάντια, τους στρατηγούς, τους νίντζα, τα πάντα όλα!

 

Αλλά και η Yoko δεν έμεινε απαθής. Το γλυκοκοίταζε το παλλικάρι μας. Έλα όμως που την επόμενη ημέρα θα παντρευόταν τον επι χρόνια αρραβωνιαστικό της της και προσωπικό μάγειρα τους πατέρα της. Κλάμα ο Gorou, κλάμα και η Yoko! Του ήρθε τότε μια τρελή ιδέα...θα έκλεβε την Yoko και θα πήγαιναν να ζήσουν στα Δυτικά της Ιαπωνίας. Η κοπέλα όμως δεν ήθελε! Εκεί που βρισκόταν είχε τα λούσα της, το ζεστό της το φαγάκι, μια παλλακίδα να την περιποιείται...έπρεπε να βρεί έναν τρόπο να τον ξεφορτωθεί! Έτσι τον κάλεσε σε γεύμα δήθεν για να γνωρίσει τον πατέρα της. Τον σύστησε ως έναν μακρινό ξάδερφο της παλλακίδας της ο οποίος είχε έρθει επίσκεψη, κουβέντα για απαγωγές και έρωτες.

 

Ενώ όλοι έτρωγαν και έπιναν μια χαρά, ακούγεται μια κραυγή! "ΑΑΑΑΑΑαααααααγγκκκχχχχ..." ήταν ο Masato ο οποίος έπεφτε νεκρός πάνω απο το πιάτο του! Ταραχή επικράτησε στο σπίτι, μια υπηρέτρια λιποθύμησε, η υπηρέτρια που πήγε να την κρατήσει λιποθύμησε και αυτή, ο μάγειρας βγήκε έξω με την κουτάλα στο χέρι, ο Gorou γούρλωσε τα μάτια και χλιμίντρισε...ένας πανικός!

 

Ήρθε η αστυνομία και ο τοπικός ιατροδικαστής και διαπίστωσαν ότι ο Masato ήταν νεκρός απο δηλητηριασμένο φαγητό! Όλοι ήταν υποψήφιοι δράστες μέχρι να αποδειχτεί το αντίθετο. Εκεί ήταν που πιάστηκε ο Gorou στην φάκα! Τον κατηγόρησαν ότι αυτός ήταν που σκότωσε τον δήμαρχο και ότι έπρεπε να εκτελεστεί άμεσα! Ακόμα και η αγαπημένη του Yoko αυτόν έδειξε ως ένοχο.

 

Με σκυμμένο το κεφάλι και ένα δάκρυ να κυλάει στο μάγουλο του, οι αστυνομικοί του πέρασαν χειροπέδες και ετοιμαζόντουσαν να τον μπουζουριάσουν. Ο Gorou όμως σαν γνήσιος νίντζα που είναι, τους ξέφυγε και κατάφερε και βρέθηκε στο δάσος σε χρόνο μηδέν. Ανέβηκε στο πιο ψηλό δέντρο που μπορούσε να βρεί, κοίταξε το χωριό του, την σχολή νίντζα που είχε αποφοιτήσει, τις κρήνες που έπινε νερό και με βαριά καρδιά, πέταξε την στολή και σκηνοθέτησε τον θάνατο του.

 

Απο εκείνη την ημέρα δεν ήταν πια ο Gorou, ήταν κάποιος άλλος. Ήταν ο Οράτιος Χλιμίτζουρας (το άλλαξε ξανά στην πορεία μετά απο παρέμβαση του καλού του φίλου Μικυ Μαους).

Επεξεργασία Ιανουαρίου 1, 2013 από Lampirella

[Tightwad]

Σίμπας Γεώργιος, του Μουφασίου.

 

 

Γεννήθηκε κάπου στην Αφρική, ως επικείμενος διάδοχος του τοπικού άρχοντα Μουφασίου του Γ'.

Τσίμπησε γκόμενα από μικρός. (

) Λόγω χαζομάρας κατέληξε σε ένα φαράγγι οπού τον ποδοπάτησαν αδέσποτες αντιλόπες. Τώρα είναι νεκρός, ΡΙΠ, νέβερ φοργκέτ. Στη κηδεία του έβγαλε λόγο ο Ρόουαν Άτκινσον μεταφιεσμένος σε βουκερό.

[DJO]

BONER O ΕΚΦΥΛΟΣ ΕΞΑΔΕΡΦΟΣ

 

 

Από το χαμένο 10ο τόμο του Bone

 

Όλοι ξέραμε πως τρία ήταν τα ζωντανά κοκαλάκια που έφυγαν από τη Boneville. Όχι! Στις σκιές τους ακολουθούσε ο Horny Bone που με την πρώτη ευκαιρία βρήκε να την "πέσει" στη Thorn! Δεν ήταν ο Fone λερωμένος και υπάρχει λόγος που κρατούσε το ρούχο έτσι!

 

Όμως στους επόμενους τόμους, επειδή εξακολουθούσε να παραφυλάει στις σκιές, παγιδεύτηκε σε έναν κύκλο φαντασμάτων και έκτοτε αγνοείται η τύχη του. Όμως το κάφρικο ανέκδοτο είχε βγει για τον φουκαρά τον Fone. Ακολουθεί πιπεράτο:

 

 

 

- How do you call a Bone in love?

- Boner.

 

 

 

Απόσπασμα από Τα Χαμένα Επεισόδια Των Bone, επίτομο 3ο, σελ.69.

[Tightwad]

Και ο boner, κομπαντρόγμαγκας ήταν.

[Dark Chris]

:lmao: Πως λέγεται ο ερωτευμένος Bone λέει;!;!;! :lmao:

 

Αυτό με το ρούχο πλάκα πλάκα είναι μεγάλη ανακάλυψη! Λες να υπονοούσε τίποτα ο Smith;

Επεξεργασία Δεκεμβρίου 31, 2012 από Dark Chris

[Quackmore]

Στη κηδεία του έβγαλε λόγο ο Ρόουαν Άτκινσον μεταμφιεσμένος σε

βουκερό

.

 

Έχω την εντύπωση, ότι σε έχει επηρεάσει η κάπνα από τα τζάκια.

 

 

Μην το ξανακάνεις αυτό, γιατί αν έπινα νερό την ώρα που το διάβαζα, τώρα θα είχα πνιγεί.

 

[Kozy]

το spoiler του DJO ολλα τα λεφτα ααχα xD

[Glacier Star]

My childhood just got ruined DJO. Θα διαβάζω Bone και θα σκέφτομαι αυτό ακριβώς...Πως αποκαλείς έναν bone ερωτευμένο? ο.Ο

[Tightwad]

Πως αποκαλείς έναν bone ερωτευμένο? ο.Ο

Όλα και όλα, δεν τον είπε ερωτευμένο. USER_BANμένο τον είπε.

[Glacier Star]

Θα με κάνεις να ξεχάσω και τα αγγλικά που ξέρω!

 

Λογοπαίγνιο ήταν αλλά τα καταστράφηκε τόσο πολύ η αθώοτητα μου που μπέρδεψα την βούρτσα με την κολοκύθα!

[DJO]

Ο ΒΙΟΣ ΚΑΙ Η ΠΟΛΙΤΕΙΑ ΤΟΥ ΒΑΣΙΛΙΑ ΚΟΛΟΚΥΘΑ

 

 

O Jack ήταν ο γείτονας του Γιαννάκη του Μηλοσπόρια. Τον παρακολουθούσε και τον ζήλευε που έκανε τόσο κόσμο χαρούμενο χρησιμοποιώντας μονάχα ένα τόσο κοινό και απλό φρούτο! Ο Τζακ λάτρευε τις κολοκύθες, έτσι μια μέρα που του την είχε βαρέσει, κεμπάπ style, αποφάσισε να κόψει το κεφάλι του και να βάλει στη θέση του μια φλεγόμενη κολοκύθα! Φυσικά και δεν επιβίωσε και απεβίωσε, όμως ο Τούτατης ντυμμένος ως Santi Claws τον αναβίωσε ως τον Τζακ, το Βασιλιά της Κολοκύθας! Έκτοτε έγινε σταρ. Αρχικά πρωταγωνίστησε στον Ακέφαλο Καβαλάρη της Disney, μετά στον Χριστουγεννιάτικο Εφιάλτη της Disney, ενώ ενδιάμεσα μεταμφιέστηκε σε Goblin ονόματι Jack O' Lantern για λογαριασμό της Marvel Comics. Η οποία πλέον ανήκει στη Disney. Και κάθε χρόνο στο Halloween μεταμφιέζεται αναλόγως τη μόδα...

 

σσ.Είναι ΠΑΟΚ.

 

 

BONUS Ο Βίος Και Η Πολιτεία Του Αρκά by LeficLam!

[Glacier Star]

Ολοκληρώθηκε η ιστορία του Οράτιου Χαλινάρη.

[Tightwad]

8+ Warning

 

OΛΙΒΕΡΗΣ ΨΙΝΑΚΙΟΣ, ΤΟΥ ΤΖΩΝΙΟΥ 

 

 

Μικρός ο Όλιβερ ήταν λαγωνικό που δεν άφηνε θηλυκό ούτε πουλερικό.

Είχε καλό νεύρο οσφρητικό, και τζάμι "υπογλωσσιακό". (honh, honh)

Mια μέρα γνώρισε τον Κάρλος τον τζαμαϊκανό, ρίχτη ικανό.

 

Πονηρός όμως ο Κάρλος του έδωσε μπόμπα "βαπόρι", και τον έστειλε ριζοχώρι.

Ξύπνησε απ'το κώμα ο Όλιβερ την άλλη μέρα, και είχε αλλάξει πέρα ως πέρα.

Δεν ήθελε πια ούτε γυναίκες, ούτε ρέγγες. (ή ρεγκε(ς))

[dchristos]

..τον απάλευτο εχουμε εδω μέσα ..γουστάρω!! :div:

[DJO]

Μενελαεάκης ο Έρπων

Όλα ξεκίνησαν από μια κλαίουσα ιτιά. Ο μικρός Μενέλαος ο γυμνοσάλιαγκας τρόμαζε που η ιτιά έκλαιγε τόσο συχνά και αποφάσισε να μετακομίσει. Έτσι, παίρνοντας δάνειο από τον Νόντα αγόρασε ένα καβούκι για να βάλει μέσα τα πράγματα που θα έβρισκε ενώ θα πήγαινε να ρίξει το δαχτυλίδι του Ροζ Πάνθηρα Φανού © στην κοιλάδα των ηφαίστειων με κονφετί ®! Ενώ πήγαινε στην Πανσαλιγκάρια Οδό Ταχείας Κυκλοφορίας, ο Turbo έριξε κατά λάθος το ανέκδοτο Κόμιξ #0. Ο Μενελαεάκης το ανοίγει και μέσα ΤΙ ΝΑ ΔΕΙ;;; Μια μαύρη σελίδα που το μόνο που έγραφε ήταν "Προσοχή, μην το διαβάσεις!".

Έτσι ο Μενελαεάκης το έβαλε στο καβούκι του τρομοκρατημένος και συνέχισε να ακούει Rammstein Ducks. Στο δρόμο τον πάτησε το Μενίρ οδοστρωτήρ και πάει ο Μενελαεάκης! Ή μήπως όχι; ΝΑΤΟΣ ΖΕΙ! ΜΑ...ΤΟ ΜΕΝΙΡ...ΤΟ ΜΕΝΙΡ ΤΟΝ ΠΑΙΡΝΕΙ ΚΑΙ...ΟΧΙΙΙΙ! ΤΟ ΜΕΝΙΡ ΤΟΝ ΕΦΑΓΕ!



AFTERMATH: Ο μικρός Μενέλαος XIV κληρονόμησε το Κόμιξ#0 και άνοιξε το greekcomics. Τώρα βρίσκεται στον 8ο χρόνο.