Ξανθιές και Ξανθοί [ Ανέκδοτα, ιστορίες και όχι μόνο. ]

[turbovolos]

Σίγουρα όλο και κάποιο ανέκδοτο θα έχετε ακούσει για αυτή την ιδιαίτερη κατηγορία, στην οποία ανήκω και εγώ ειδικά το καλοκαίρι.

Το ανέκδοτο που ακολουθεί με έκανε και γέλασα αφάνταστα σήμερα οπότε είπα να το οιραστώ μαζί σας.

 

 

 

Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι έχει πλάκα.

Της λέει:

"Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση,θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση."

Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:

"Λοιπόν, να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ."

Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει.

Ο δικηγόρος τη ρωτάει:

"Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;".

Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν:

"Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".

Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει:

"Λοιπόν,τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".

Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της, του δίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο...

[labjohn]

 

Εκπληκτικο απλα εκπληκτικο.

 

Εγω με ξανθιες ξερω το εξης:

 

Ειναι 3 ξανθιες υποψηφιες για αστυνομικοι.Το τελευταιο τεστ περιλαμβανει το εξης: Ο διοικητης δειχνει μια φωτογραφια απο ενα υποπτο και πρεπει να τουν πουν τι στοιχειο μπορουν να καταλαβουν απο την φωτογραφια.

Ξανθια Νο.1

Της δειχνει ο διοικητης την εν λογω φωτογραφια και του λεει οτι εχει ενα ματι.

Διοικητής:Τι λες μωρη ηλιθια,προφιλ ειναι η φωτογραφια! Κοβεσαι!

Ξανθια Νο.2

Της δειχνει ο διοικητης την εν λογω φωτογραφια και του λεει οτι εχει ενα αυτι.

Διοικητής:Τι λες μωρη ηλιθια,προφιλ ειναι η φωτογραφια! Κοβεσαι!

Ξανθια Νο.3

Της δειχνει ο διοικητης την εν λογω φωτογραφια και του λεει οτι φοραει φακους επαφης.

Αφωνος ο διοικητης ψαχνει στον υπολογιστη και οντως ο υποπτος φορουσε φακους επαφης.

Διοικητής:Συγχαρητηρια κοπελα μου. Τα καταφερες! Μα πες μου πως το καταλαβες οτι φοραει φακους επαφης?

Ξανθια:Ε πως να φοραει γυαλια με ενα ματι και ενα αυτι?

[cybergoulion]

Γυρνάει μια ξανθιά στο σπίτι και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος μεταξύ αυτής και του άντρα της:

 

-Αγάπη μου, που είναι τα παιδιά;

 

-Στα αγγλικά.

 

-Honey, where are the kids?

[DJO]

Οκ, λιωστε...!!!!!

 

Είναι μια ξανθιά, μια μελαχρινή και μια κοκκινομάλλα σε μια συνέντευξη για μια δουλειά σε μια εταιρεία. Φωνάζει ο διευθυντής τη μελαχρινή, της κάνει μερικές κλασικές ερωτήσεις και μετά την ρωτάει:

- Πόσα Τ έχει ο Indiana Jones?

- Κανένα Τ, απαντάει η μελαχρινή.

- Ωραία κυρία μου, θα σας ειδοποιήσουμε

Μπαίνει και η κοκκινομάλλα μετά, της κάνει μερικές κλασικές ερωτήσεις ώσπου την ρωτάει και αυτή:

- Πόσα Τ έχει ο Indiana Jones?

- Κανένα Τ, απαντάει η κοκκινομάλλα

- Ωραία κυρία μου, θα σας ειδοποιήσουμε

Μπαίνει και η ξανθιά μέσα, της κάνει πάλι μερικές κλασικές ερωτήσεις ο διευθυντής και την ρωτάει:

- Πόσα Τ έχει ο Indiana Jones?

Σκέφτεται η ξανθιά, βγάζει το κομπιουτεράκι, κάνει πολύπλοκους υπολογισμούς εκεί μία ώρα, στο τέλος απαντάει:

- 32 T!!!

- Μα πείτε μου πως τα βρήκατε τόσα πολλά;;;

- 'Τα τα τα τααααααα τα τα ταααααα τα τατα τααααααααα τατατα τα ταααα (μουσική του Indiana Jones)!!!

 

 

 

Μία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.

-Γιατί κλαις γλυκιά μου?

-Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια...

-Τι παζλ?

-Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω..

-Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει?

Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζει στο κλάμα, στο πάτωμα.

Την πλησιάζει και της λέει:

-Έλα... σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... άκου τι θα κάνουμε... Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...!!!

 

 

 

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:

- Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσσαλονίκη;

- Μισό λεπτό...

- Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο.

 

 

 

Συζητούνε δυο ξανθιές:

- Να σου πω ρε Σούλα... Τελικά πιο είναι το σωστό: το Ιράν ή το Ιράκ;...

 

 

 

Μια ξανθιά δέχεται κλήση από το αγόρι της στο κινητό...

- Έλα, βρε Τάκη, πού το ήξερες ότι είμαι στο σούπερ μάρκετ;

 

 

 

Μπαίνει μια ξανθιά σε μια βιβλιοθήκη, και πάει τρέχοντας στον υπεύθυνο ζητώντας του με δυνατή φωνή:

Ξανθιά: - Σας παρακαλώ, μία ασπιρίνη και μία κόκα-κόλα γρήγορα!

Υπεύθυνος (Χαμηλοφώνως): - Κυρία μου, εδώ είναι βιβλιοθήκη!!!

Ξανθιά (Χαμηλοφώνως): - Συγγνώμη, μια ασπιρίνη και μια κόκα-κόλα παρακαλώ!!!

 

 

 

Μια ξανθιά οδηγεί σ' έναν αυτοκινητόδρομο μεγάλης κυκλοφορίας, όταν χτυπάει το κινητό της. Είναι ο άντρας της που έντρομος την προειδοποιεί:

-Αγάπη μου, μόλις άκουσα στις ειδήσεις ότι στον Μ25 που βρίσκεσαι τώρα, ένα αυτοκίνητο έχει μπει στο αντίθετο ρεύμα!.

-΄"Ενα μόνο;" λέει έντρομη η ξανθιά, "εκατοντάδες αμάξια πάνε αντίθετα στο ρεύμα...!!!"

 

 

 

Ήταν μια ξανθιά μέσα σε ένα λεωφορείο και ήρθε η ώρα να κατέβει στη στάση της. Οπότε φωνάζει στον οδηγό:

-Στάση, καλέ στάση, στάση

Φώναζε όλο και πιο δυνατά.

Και ο οδηγός της λέει:

-Πατήστε το κουμπί.

Πατάει η ξανθιά το κουμπί και λέει:

-Ναι, τώρα ακούγομαι καλύτερα????

 

 

 

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα μαγαζί που πουλά κουρτίνες.

Ρωτάει τον υπάλληλο:

- Θέλω μια κουρτίνα σε ροζ χρώμα στο μέγεθος της οθόνης του υπολογιστή μου.

Έκπληκτος ο υπάλληλος της λέει:

- Μα κυρία μου, οι υπολογιστές δεν έχουν κουρτίνες...

- Ηellooo... έχω windows!!!!

 

 

 

Πάει μια ξανθιά να αγοράσει γυαλιά και λέει στη πωλήτρια:

- θέλω ένα ζευγάρι γυαλιά

- Του ηλίου; ρωτάει εκείνη.

- Όχι δικά μου, λέει η ξανθιά

 

 

 

- Γιατί μια ξανθιά βάζει τη τσάντα της δίπλα στο αυτί της;

- Για να ακούει το κινητό της.

 

 

 

Μια ξανθιά πάει στο πάρκο και βρίσκει έναν παπαγάλο. Τι να τον κάνω

η γυναίκα; (Σκέφτεται. Ίσως για πρώτη φορά στη ζωή της).

Εκεί που βασάνιζε το `μυαλό` της, ένας αστυνομικός που περιπολούσε

εκεί κοντά, την πλησιάζει και τη ρωτάει:

- "Τι συμβαίνει εδώ;"

- "Βρήκα έναν παπαγάλο και δεν ξέρω τι να τον κάνω."

- "Γιατί δεν τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;"

- "Α! ναι μωρέ. Πώς δεν το σκέφτηκα; Δίκιο έχετε.", απαντά και φεύγει ευτυχισμένη με τον παπαγάλο αγκαλιά.

Την επόμενη μέρα, ο ίδιος αστυνομικός περιπολεί στο ίδιο πάρκο και ξαναβλέπει την ίδια ξανθιά, με τον παπαγάλο πάλι αγκαλιά, οπότε έκπληκτος την ρωτάει:

- "Καλά δε σας είπα να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;"

- "Μα ναι, τον πήγα εχθές. Σήμερα θα τον πάω σινεμά", του απαντάει όλο χάρη.

 

 

 

Ένας βοσκός πότιζε τα πρόβατά του στην όχθη ενός ποταμού, μέχρι τη στιγμή που είδε στην απέναντι όχθη μια ξανθιά κοπέλα, να κάνει ηλιοθεραπεία.

- "Εεεε κοπελιά, είναι ρηχό το ποτάμι για να περάσω τα πρόβατα και να έρθω κοντά σου;"

- "Έλα, έλα είναι πολύ ρηχό αυτό το ποτάμι."

- "Σίγουρα μωρέ; Μη και μου πνιγούν τα ζωντανά!"

- "Ναι σου λέω, έλα να κάνουμε παρέα. Είναι το πιο ρηχό ποτάμι."

Περνάει κι ο βοσκός το ποτάμι και φυσικά πνίγονται όλα τα πρόβατά του. Τρέχει λοιπόν λαχανιασμένος, βουτάει την ξανθιά από το μαλλί και της λέει:

- "Καλά μωρή δε σε ρώτησα αν είναι ρηχό το ποτάμι και μου είπες ναι;"

- "Μα σας ορκίζομαι, πριν λίγο πέρασε μια χήνα και ούτε στη μέση δεν της έφτανε το νερό!"

 

 

 

Μια μελαχρινή, μία καστανή, και μία ξανθιά είναι υποψήφιες για ένα νέο πείραμα της ΝΑΣΑ που θέλει να στείλει γυναίκες σε διάφορους πλανήτες.

Οι επιστήμονες ρωτούν πρώτα την μελαχρινή:

- Σε ποιο πλανήτη θα ήθελες να πας;

- Θα ήθελα να πάω στον Άρη.

Μετά ρωτούν την καστανή:

- Σε ποιόν πλανήτη θα ήθελες να πας;

- Θα ήθελα να πάω στον Κρόνο να δω από κοντά τους δακτύλιους γύρω του.

Ρωτούν τέλος και την ξανθιά:

- Εσύ σε ποιόν πλανήτη θα ήθελες να πας;

Η ξανθιά σκέφτεται λίγο και αποκρίνεται:

- Στον Ήλιο!

- Στον Ήλιο; Μα καλά δεν καταλαβαίνεις ότι θα καιγόσουνα και να πλησίαζες μονάχα;

- Για χαζή με περνάτε; Θα πήγαινα... νύχτα!!!!

 

[turbovolos]

Το 2ο απο το τέλος είναι καλοοο΄΄΄΄΄΄οοοοοοο

[kakistro]

Είναι ένας τύπος που περνάει ένα τρομερό Παρασκευοσαββατοκύριακο στο κρεβάτι με μια ξανθιά θεογκόμενα...

Κάποια στιγμή κατά την Κυριακή το απόγευμα και ενώ νιώθει μια σχετική κούραση, σηκώνετε από το κρεβάτι να πάει στην κουζίνα για νερό.

Ανοίγει το ψυγείο να πάρει το μπουκαλι με το νερό και βλέπει ότι υπάρχει και ένα μπουκάλι γάλα...

Θα πιώ γάλα σκέφτεται θα με τονόσει περισσότερο...

Γεμίζει ένα ποτήρι και ετοιμάζεται να το πιεί όταν κοιτώντας προς τα κάτω βλέπει ότι το... (μόριο) του είναι ερεθισμένο από την πολύ χρήση...

Δεν το βουτάω στο γάλα ξανασκέφτεται... καλό θα του κάνει...

Την ώρα ακριβώς που το έχει βουτιξει για τα καλά μέσα στο ποτήρι με το γάλα... να σου και η ξανθιά στην πόρτα της κουζίνας... τον κοιτάει και του λέει...

Αχ... έτσι ξαναγεμίζει???? και πάντα είχα αυτή την απορία...

[turbovolos]

[NetGhost]

Ένα λεωφορείο γεμάτο με ξανθές και ξανθιά οδηγό κινείται στην εθνική οδό, ξεφεύγει από το δρόμο (ξανθιά γαρ η οδηγός), τουμπάρει, παίρνει φωτιά και καίγεται ολοσχερώς!

 

Πως ονομάστηκε ο τόπος της τραγωδίας;

 

Καμένα Βούρλα!!!

[germanicus]

μπαίνει ένας τυφλός σε ένα μπαρ γυναικών. Ούτε που έχει πάρει πρέφα ότι είναι γυναικών, οπότε με το που αράζει στον πάγκο, γυρνάει στη μπάργουμαν:

-πιάσε ένα διπλό ουίσκι και άραξε να σου πω ένα ανέκδοτο με ξανθιές.

τον αρπάζει από το γιακά η μπάργουμαν.

-φίλε, δε βλέπεις και το ξέρω, αλλά είμαι 2 μέτρα, 100 κιλά, πρωταθλήτρια στο τάεκβοντο και ξανθιά. Δεξιά σου είναι η παγκόσμια πρωταθλήτρια άρσης βαρών, ξανθιά κι αυτή και σε κοιτάζει με μισό μάτι. Αριστερά σου τώρα είναι η αρχηγός από τις λεσβίες της περιοχής, ξανθιά. Πίσω σου είναι η ποδοσφαιρική ομάδα γυναικών της γειτονιάς, 11 ξανθιές. Όλες μας λοιπόν κρεμόμαστε από την επόμενη κουβέντα σου. Σκέψου καλά τι θα πεις.

-μια εσύ, 2 δεξιά, 3 αριστερά και 11 πίσω, 14. Άσε ρε. Που να το εξηγώ 14 φορές.

 

[NetGhost]

- ""Βοήθεια"", φωνάζει μία ξανθιά σε έναν περαστικό.

- ""Τι συμβαίνει;"" της απαντά εκείνος.

- ""Βοηθήστε με σας παρακαλώ κύριε. Έχω κλειδωθεί έξω από το αμάξι μου που βρίσκεται λίγο πιο κάτω.""

- ""Δεσποινίς μου"", της απαντάει, ""δεν μπορώ να κάνω τίποτα, δεν είμαι κλειδαράς. Εδώ όμως είναι το σπίτι μου και μπορώ να σας δώσω ένα σύρμα για να μπορέσετε να ανοίξετε την ασφάλεια της πόρτας"". Παίρνει λοιπόν το σύρμα η ξανθιά και φεύγει. Μετά από λίγο χτυπάει το κουδούνι του κυρίου ένας φίλος του, σκασμένος στα γέλια.

- ""Τι έγινε;"", τον ρωτάει.

- ""Να"", λέει ο άλλος, ""εδώ παρακάτω είναι μια ξανθιά που προσπαθεί να ανοίξει την ασφάλεια ενός αυτοκινήτου με ένα σύρμα.""

- ""Και που βλέπεις το αστείο;"", ρωτάει ο κύριος.

- ""Στο ότι μέσα στο αυτοκίνητο είναι άλλη μια ξανθιά που κουνάει τα χέρια της λέγοντας:

- Λίγο πιο δεξιά, λίγο πιο αριστερά.

Επεξεργασία Μαρτίου 2, 2007 από NetGhost

[DJO]

Ήταν 2 ξανθιές και η μια ήταν μέσα και η άλλη έξω από ένα σαλέ στην Ελβετία. Λέει σε κάποια στιγμή αυτή που είναι μέσα στην άλλη που κάθεται απέξω:

-Καλέ μωρή, μπες μέσα, χιονίζει!!!

Και λέει η άλλη:

-Hello, και εδώ χιονίζει!!!

 

[NetGhost]

Ποιος είναι ο πιο μισητός ’γιος τον ξανθιών;

- Ο I.Q

[Mysterio]

Παίρνει μια ξανθιά τηλέφωνο να παραγγείλει pizza, αφού έχει δόση την διεύθυνση την ρόταν

-"Πως σας λένε?"

-"Παπαδόπουλου" απαντάει αυτή.

-"Και το μικρό σας?"

-"Είναι μέσα, κοιμάται από ώρα"

 

[Ο επισκέπτης mhtsaklas]

Χεχε κορυφαία θεματολογία η ξανθιές.

Αυτό με το μικρό που κοιμάται έχει κυκλοφορήσει και για το παλιό 131. :]

[turbovolos]

Μία ξανθιά γράφει στις τελικές εξετάσεις του πανεπιστημίου όπου οι απαντήσεις είναι τύπου Ναι/Οχι. Δεν έχει διαβάσει τίποτα οπότε βγάζει ένα νόμισμα και παίζει κάθε ερώτηση κορώνα - γράμματα για να δει τι θα απαντήσει. Μέσα σε δέκα λεπτά έχει τελειώσει ενώ οι άλλοι ακόμα προσπαθούν. Παρόλα αυτά μένει μέσα στην αίθουσα. Κατά τα τελευταία λεπτά της ώρας, ακόμα ρίχνει το νόμισμα, βρίζοντας και ιδρώνοντας. Την πλησιάζει ο επιτηρητής:

- "Συμβαίνει κάτι, δεσποινίς;"

- "Α, τίποτα! Τελείωσα το τεστ μέσα σε δέκα λεπτά, απλά τσεκάρω ξανά τις απαντήσεις μου."

[kyma]

Ήταν μια ξανθιά που ταξίδευε με το αεροπλάνο. Κάποια στιγμή ακούγεται ένας δυνατός κρότος. Βγαίνει έξω ο πιλότος και λέει:

- Κύριοι, μην ανησυχείτε, δεν είναι τίποτα, απλά χάλασε ο ένας από τους τέσσερις κινητήρες.

Στη συνέχεια χάλασαν και οι άλλοι δύο κινητήρες και ο πιλότος έλεγε τα ίδια λόγια.

Οπότε τέλος χαλάει και ο τέταρτος κινητήρας και ο πιλότος λέει:

- Κύριοι, χάλασε και ο τελευταίος κινητήρας.

Εκείνη τη στιγμή σηκώνεται από τη θέση της η ξανθιά και λέει:

- Κάντε, κάντε μαλακίες να μείνουμε εδώ πάνω!!!

 

:party: :party:

 

 

Μια ξανθιά ξεκίνησε να πάει στη Χαβάη. Προγραμμάτιζε το ταξίδι αυτό για 10 χρόνια και αισθάνθηκε μια απέραντη ανακούφιση, όταν πάτησε το πόδι της στο αεροπλάνο.

Πάει μπροστά και θρονιάζεται σε ένα κάθισμα της πρώτης θέσης, αν και το εισιτήριό της ήταν για την οικονομική.

Σε λίγο έρχεται ένας επιχειρηματίας και της λέει ότι καθότανε στη θέση του και ότι έπρεπε να σηκωθεί.

Η ξανθιά τον κοιτάζει προβληματισμένη και του λέει μετά από λίγο:

-Κοίταξε να δεις, είμαι ξανθιά, δεν είμαι ηλίθια και αυτή εδώ είναι η θέση.

Ο άνθρωπος της έδειξε το εισιτήριό του και τον αριθμό της θέσης του, προσπάθησε να την μεταπείσει, αλλά η ξανθιά δεν έπαιρνε χαμπάρι.

Είδε κι απόειδε ο άνθρωπος, πάει στην (μη ξανθιά) αεροσυνοδό και της εξηγεί τι έχει γίνει.

-Μην ανησυχείτε, κύριέ μου, του λέει αυτή.

Είναι σύνηθες το φαινόμενο. Κάθε τόσο, μας προκύπτει και μια τέτοια, αλλά έχω την ιδεώδη λύση. Μισό λεπτό, λέει η αεροσυνοδός και πάει γραμμή στην ξανθιά, κάτι της ψιθυρίζει στ' αυτί, η ξανθιά σηκώνεται και πάει στο πίσω μέρος του αεροπλάνου, όπου τη βάζουν να καθίσει στη θέση της.

Ο επιχειρηματίας έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό:

- Μα τι της είπατε και τη μεταπείσατε έτσι γρήγορα; ρωτάει την αεροσυνοδό.

- Της είπα ότι μόνο το πίσω μέρος του αεροπλάνου πάει στη Χαβάη!!!

 

Επεξεργασία Μαρτίου 11, 2007 από kyma

[kikitsa]

Μου αρέσει πολύ να γελάω με ανέκδοτα με ξανθιές!! :clap: :D

 

Πολύυυυυ γέλιοοοοοο!!!! :lmao: :lmao: :lmao:

 

:party: :party:

[alemius]

Πηγαίνει ένας τύπος μια ξανθιά κουκλάρα στο σπίτι του.

- Να σου προσφερω ενα ποτο? της λεει.

- Ναι, ενα ουισκι, του απαντα.

- Να σου βαλω κα'να δυο δαχτυλα? της λεει αυτος.

- Ας πιουμε πρωτα! απανταει αυτη....

[GeorgeLukas]

Άλλο ένα:

Πόσες Ξανθιές χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα?

 

Δύο: Η μια θα αλλάζει τη λάμπα και η άλλη θα κρατάει τσίλιες μην έρθει το ρεύμα!

[DJO]

More...

 

- Γιατί οι ξανθιές δεν πρέπει να κάνουν διαλλείματα στην δουλειά;

- Γιατί μετά θέλουν επανεκπαίδευση.

 

-Γιατί μια ξανθιά πριν το sex γράφει στον τοίχο ΑΑΑ;

-Για να μην ξεχάσει τα λόγια.

 

-Γιατί οι ξανθές δεν χρησιμοποιούν μηχανή για να ξυρίσουν τα ποδια τους..;

-Γιατί δεν έχουν δίπλωμα...

 

-Πώς καταφέρνει μια ξανθιά να κάνει του κόσμου τις βλακείες σε μια μέρα;

-Σηκώνεται πολύ πρωί!

 

:lol3: :lol3: :lol3:

[GeorgeLukas]

Ενας τύπος σε ένα ξενοδοχείο βρίσκει μια υπέροχη ξανθιά στο μπαρ, την ψήνει και εντός ολίγου καταλήγουν στο δωμάτιο του, να κάνουν ό,τι θα μπορούσε να κάνει ένας τύπος σε ένα ξενοδοχείο με μια υπέροχη ξανθιά που βρήκε στο μπαρ. Την άλλη μέρα, την παίρνει τηλέφωνο από τη ρεσεψιόν για να τη ρωτήσει εάν θα τη δει και σήμερα. Αυτή απαντάει κλαίγοντας πως δεν μπορεί να βγει από το δωμάτιο της.

- Δεν μπορείς να βγεις από το δωμάτιο σου; Γιατί;

- Εδώ μέσα είναι μόνο τρεις πόρτες. Η μία είναι του μπάνιου, η άλλη είναι η ντουλάπα και η άλλη έχει ένα καρτελάκι στο χερούλι που λέει "ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ"!

 

Μια κοκκινομάλλα, μια μελαχροινή και μια ξανθιά βρίσκονται μπροστά σε έναν καθρέφτη ο οποίος ρουφά όποιον λέει βλακίες.

Η κοκκινομάλλα: Σκέφτομαι... να κάνω ξανθιές ανταύγες στα μαλλιά μου.

Σλούρρρρρπ τη ρουφά ο καθρέπτης!

Η μελαχροινή: Σκέφτομαι... να βάψω τα μαλλιά μου ξανθά.

Σλούρρρρρπ τη ρουφά ο καθρέπτης!

Η ξανθιά: Σκέφτομαι...

Σλούρρρρρπ τη ρουφά ο καθρέπτης!

 

Ποια είναι τα πέντε δυσκολότερα χρόνια μιας ξανθιάς;

- Της πρώτης δημοτικού.

 

- Τι διαφορά έχει μια πανέξυπνη ξανθιά, μια πυρηνική επιστήμων ξανθιά με τον χιονάνθρωπο των Ιμαλάϊων;

- Ο χιονάνθρωπος είναι υπαρκτό πρόσωπο ενώ η ξανθιά όχι...

 

Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:

- Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;

Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:

- Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:

1) η barwoman είναι ξανθιά,

2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,

3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,

4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...

5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...

Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;

Και τότε της απαντάει ο τυφλός:

- Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές...

!!!!!!!!!!

[nwarp]

# Ήταν μια φορά και ένα καιρό μια παρέα από 4 φίλους.

Τον Κώστα, τον Γιάννη, τον Νίκο και τον Αλέξη.

Σιγά σιγά πέρναγαν τα χρόνια και ο καθένας με τη σειρά του "έφευγε" για τον άλλο κόσμο. Τελευταίος πέθανε ο Αλέξης οπότε πάει στον Παράδεισο όπου τον υποδέχεται ο Άγιος Πέτρος. Τον ξεναγεί για λίγο:

- "Από εδώ είναι οι καταρράκτες, από εδώ τα δέντρα με τα φρούτα που δεν τελειώνουν ποτέ, από εδώ οι καλλονές που δεν είναι και ιδιαίτερα δύσκολες ..., αλλά πρόσεχε", του τονίζει ο άγιος Πέτρος, "καθώς πρέπει να προσέχεις να μην πατήσεις την μαγική μπανανόφλουδα!".

Ο Αλέξης υπόσχεται ότι θα προσέχει και ξεκινά μόνος να κάνει μια βόλτα. Ξαφνικά βλέπει τον φίλο του τον Κώστα να κάνει έρωτα με μια πανάσχημη πατσόγρια, οπότε τον πλησιάζει και τον ρωτά:

- "Τι έγινε ρε μαλάκα; Τόσες γκομενάρες είναι εδώ και εσύ με αυτήν βρήκες;"

- "Άσε ρε Αλέξη, πάτησα την μαγική μπανανόφλουδα και αυτή είναι η τιμωρία μου"

- "Θα πρέπει να προσέχω να μην την πατήσω", σκέφτεται ο Αλέξης. Μετά από λίγο βλέπει και τον Γιάννη να το κάνει με μια που ήταν χειρότερη από την άλλη, με ξύλινα πόδια και τέτοια.

Τον πλησιάζει και τον ρωτάει τι γίνεται.

- "Άσε μαλ****, πάτησα την μαγική μπανανόφλουδα...", του απαντάει ο Γιάννης.

Συνεχίζει την βόλτα του σκεπτικός ο Αλέξης ώσπου βλέπει και τον Νίκο να πηδάει μια ξανθιά γκομενάρα, που όμοια της δεν είχε ξαναδεί.

- "Πω ρε μεγάλε, που την πέτυχες αυτή; Δεν έχω ξαναδεί πιο ωραία γκόμενα!"

Και πετάγεται η ξανθιά:

- "Άσε μεγάλε, πάτησα την μαγική μπανανόφλουδα...!"

 

# Μία ξανθιά γράφει στις τελικές εξετάσεις του πανεπιστημίου όπου οι απαντήσεις είναι τύπου Ναι/Οχι. Δεν έχει διαβάσει τίποτα οπότε βγάζει ένα νόμισμα και παίζει κάθε ερώτηση κορώνα - γράμματα για να δει τι θα απαντήσει. Μέσα σε δέκα λεπτά έχει τελειώσει ενώ οι άλλοι ακόμα προσπαθούν. Παρόλα αυτά μένει μέσα στην αίθουσα. Κατά τα τελευταία λεπτά της ώρας, ακόμα ρίχνει το νόμισμα, βρίζοντας και ιδρώνοντας. Την πλησιάζει ο επιτηρητής:

- "Συμβαίνει κάτι, δεσποινίς;"

- "Α, τίποτα! Τελείωσα το τεστ μέσα σε δέκα λεπτά, απλά τσεκάρω ξανά τις απαντήσεις μου."

 

 

και 1 ασχετο(και αγαπημενο) μιας και αρχισαμε με τα ανεκδοτα:

Πάει ένας αστερίσκος (*) σε ένα πάρτυ,μόνο για τελείες (.).

Στην είσοδο του μαγαζιού, όπου γινόταν το πάρτυ δυο φουσκωτές τελείες (μπράβοι) τον σταματάνε και του απαγορεύουν την είσοδο.

Τότε ο αστερίσκος τους λέει:

- "Ρε παιδιά και εγώ τελεία είμαι, απλά έβαλα ζελέ στα μαλλιά!!"

[NetGhost]

Για να μη λέμε μόνο για τις ξανθές!

 

Ένας ξανθός αγόρασε δυο άλογα, αλλά δεν μπορούσε ποτέ να θυμηθεί ποιο ήταν το καθένα. Ένας γείτονας λοιπόν του σύστησε να κόψει την ουρά του ενός, ώστε να τα ξεχωρίζει. Όλα πηγαίνανε καλά, μέχρι που το άλλο άλογο με τη μακριά ουρά, έμπλεξε σε κάτι θάμνους και κόπηκε η ουρά του, που έγινε όπως και του άλλου αλόγου. Τότε ο γείτονας του σύστησε να κόψει το αυτί του ενός αλόγου και πάλι όλα πήγαιναν καλά, μέχρι που το άλλο άλογο έπιασε το αυτί του σε ένα συρματόπλεγμα και ο ξανθός μας τα έμπλεξε πάλι. Πάλι ο ίδιος γείτονας του σύστησε να μετρήσει το ύψος των αλόγων. Αυτό και έκανε ο ξανθός και βρήκε ότι το άσπρο άλογο ήταν 4 πόντους ψηλότερο από το μαύρο.

 

--------------------------------

 

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει :

-Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.

- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!!!!!!!

 

--------------------------------

 

Μια ξανθή οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει ναι και καλά το τζάμι. Το τζάμι είναι καθαρό, δεν χρειάζεται καθάρισμα, και η κύπελλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μη της το καθαρίσει.

 

Ο δικός της ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά

- Κυρία είστε πολύ-πολύ όμορφη!!".

 

Η κοπελιά συνεχίζει και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια ίδιος Πακιστανός να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμεντο.

 

Αυτή η ιστορία συνεχίζεται για 5-6 ακόμη φανάρια, οπότε στο 6ο πια η κοπελιά δεν αντέχει και του λέει:

-Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ αν μου πεις πως το κάνεις να εμφανίζεσαι ο ίδιος άνθρωπος σε κάθε φανάρι...

-Κυρία, της λέει αυτός, δώστε μου 5 ευρώ να σας πω........πως να βγείτε απ' την.....πλατεία!!!!

Επεξεργασία Μαρτίου 29, 2007 από NetGhost

[NetGhost]

Ημερολόγιο μιας μανιοκαταθλιπτικής ξανθιάς

 

Δευτέρα 19 Σεπτεμβρίου

9πμ Γυμναστήριο

1μμ Σούπερ μάρκετ

3μμ Μίνι μάρκετ

6μμ Επίσκεψη στη γιαγιά

11μμ Ελεύθερος χρόνος

 

 

Τρίτη 20 Σεπτεμβρίου

9πμ Εργαστήριο κεραμικής

1μμ Ψώνια καλλυντικά

230μμ Ψώνια ασπιρίνες, depon και υπνωτικά χάπια

5μμ Ύπνος

945μμ Champions League Σαχτάρ ’ντερλεχτ στο Supersport 3

 

Τετάρτη 21 Σεπτεμβρίου

9πμ Εγκατάσταση αποκωδικοποιητή NOVA

11πμ Μετακόμιση

7μμ Αυτοκτονία με υπνωτικά χάπια και πολύ αλκοόλ

812μμ Θάνατος

 

Πέμπτη 22 Σεπτεμβρίου

10πμ Ραντεβού με οδοντίατρο

1230μμ Ανάγνωση αλληλογραφίας

1μμ Αγορά Κυριακάτικου τύπου

[NetGhost]

O τύπος πήρε την ξανθιά φιλενάδα του σε κονσέρτο για πιάνο. Περίπου στη μέση, του ψιθυρίζει στο αυτί

 

- Τι παίζει ;

 

- την Πολωνέζα του Σοπέν σε Do-ελάσσονα

 

- α, έπαιρνα όρκο ότι παίζει πιάνο!!!

 

:PP

[NetGhost]

Μια ξανθιά είχε πρόβλημα με την ταμειακή της. Οπότε παίρνει τηλέφωνο τον τεχνικό και τον ρωτάει:

- "Έχω πρόβλημα με την ταμειακή. Δεν σβήνει την τιμή."

 

Της λέει ο τεχνικός:

- "Πάτα το CL κουμπί."

 

Και απαντάει η ξανθιά:

- "Μα ποιο σιέλ κουμπί; Όλα πράσινα είναι...!!!"

 

[DJO]

Κι ένα που είναι για μία ξανθιά, αλλά δείχνει εάν τελικά είσαστε εξυπνότεροι ή οχι.... :PP

 

 

Μια ξανθιά ήθελε να πιάσει δουλεία σε μια επιχείρηση, για να τη δοκιμάσουν της έκαναν μερικές ρωτήσεις γενικού γνώσεων τύπου.

 

1) Ποσά χρόνια κράτησε ο 100 ετης πόλεμος;

α) 116

β) 99

γ) 100

δ) 110

 

Α δεν ξέρω, λέει η Ξανθιά

 

2) Ποιο μήνα γιορτάζουν οι Ρώσοι την Οκτωβριανή επανάσταση;

α) τον Αύγουστο

β) τον Οκτώβριο

γ) τον Νοέμβριο

δ) τον Ιανουάριο

 

αχ καλέ δεν ξέρω!

 

3) Πως λεγόταν ο Βασιλιάς της Αγγλίας Γεώργιος ΙV;

α)Γεώργιος

β)Εδουάρδος

γ)Κάρολος

δ)Αλβέρτος

 

Που να ξέρω…

 

4)Απο πιο ζώο πήραν οι Κανάριοι Νήσοι την Ονομασία τους;

α)την Φώκια

β)το Aλογο

γ)το Καναρίνι

δ)τον Σκύλο

 

Δεν ξέρω...

 

5)Σε πια Χώρα ανακαλύφτηκε το καπέλο τύπου Παναμά;

α)στον Παναμά

β)στην Αργεντινή

γ)στο Εκουαδόρ

δ)στο Μεξικό

 

A, δεν γνωρίζω....!

 

Φυσικά δεν της έδωσαν την θέση και την έδιωξαν κακήν κακώς...

 

 

Εσείς γελάσατε με την ξανθιά και φυσικά ξέρετε όλες της απαντήσεις, σωστά???

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ

 

 

1)Ο 100 ετης πόλεμος κράτησε 116 χρόνια 1337 έως 1453

2) Οι Ρώσοι γιορτάζουν την Οκτωβριανή επανάσταση στης 7 Νοέμβριου

3) Ο Βασιλιάς Γεώργιος IV λέγονταν Αλβέρτος, άλλαξε το όνομα του το 1936

4) Οι κανάριοι Νήσοι πήραν την ονομασία τους απο το σκύλο Λατινικά

5) Το καπέλο τύπου Παναμά ανακαλύφθηκε στο Εκουαδόρ

 

Θα περνάτε εσείς την θέση στην Επιχείρηση;

 

Μάλλον ......όχι!!!

:PP :PP :PP :PP :PP

Επεξεργασία Μαίου 23, 2007 από DJO

[kapelakis]

Πολύ ωραίο!Πρόκειται για την εκδίκηση όλων των ξανθών!!! :clap: :clap: :clap:

[NetGhost]

Πολύ ωραίο!Πρόκειται για την εκδίκηση όλων των ξανθών!!! :clap: :clap: :clap:

 

 

Απέκτησαν και δικηγόρο οι ξανθές;

Επεξεργασία Μαίου 24, 2007 από NetGhost

[nikar]

Μου φαίνεται οτι την έδιωξαν κακήν κακώς :cry: γιατί σε όλες τις ερωτήσεις δεν προσπάθησε καν να απαντήσει. Ολο δεν ξέρω και δεν ξέρω .

Ο καθένας με απλή λογική όλο κάτι θα έλεγε έστω στη τύχη. :clap: :clap:

Αλλά κάθε τεχνητός ξανθός-ξανθή στερείται και αυτής της απλής λογικής