pesetero

Ο Σκύλος Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που λέει: "Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει". Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και ζητάει πληροφορίες. Ο ιδιοκτήτης του λέει ότι είναι πίσω απ' το σπίτι ο σκύλος και αν θέλει να τον πάει να τον δει. Πάει πίσω ο τύπος με τον ιδιοκτήτη και βλέπει έναν μαύρο κοπρίτη να κάθεται σε μια γωνιά αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι, αλλά τον πλησιάζει με δυσπιστία και, τι να κάνει, του λέει: - Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει;. Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας: - Ναι, εγώ είμαι... Ο τύπος σαστίζει και του λέει: - Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα πράγματα για σένα! Κι ο σκύλος αρχίζει: - Κοίτα, από μικρός που γεννήθηκα είχα αυτό το χάρισμα. Οι πρώτοι μου ιδιοκτήτες, έκαναν το μεγάλο σφάλμα να το διαδώσουν και αμέσως με μαζέψανε για πειράματα. Πριν περάσει λίγος καιρός, με απήγαγε η κεντρική υπηρεσία πληροφοριών και με έβαλε να δουλεύω σαν κατάσκοπος. Όπως καταλαβαίνεις, κανείς δεν υποπτεύεται ότι ένας σκύλος μπορεί να κρυφακούει και με στείλανε σε κάποιες αποστολές στη Μέση Ανατολή με αποτέλεσμα η ανατροπή ενός απολυταρχικού καθεστώτος να οφείλεται σχεδόν αποκλειστικά σε δικές μου ενέργειες. Μετά από ένα διάστημα άρχισε να με κουράζει αυτή η ιστορία, και κυρίως τα συχνά ταξίδια στο εξωτερικό, και διαπραγματεύτηκα μια συμφωνία με την υπηρεσία. Από τότε καθόμουν στα αεροδρόμια και παρακολουθούσα συνομιλίες και ανταλλαγές λαθρεμπόρων. Οι συλλήψεις που ακολούθησαν συζητήθηκαν σε όλες τις εφημερίδες. Ε, να μην χασομεράω, από τότε παντρεύτηκα δυο φορές, έκανα ένα κάρο σκυλάκια, και τώρα είμαι πλέον στην σύνταξη και κάθομαι εδώ με το καινούριο μου αφεντικό, αραχτός και λιάζομαι... Καλό φαΐ, καλή περιποίηση... Γυρνάει ο τύπος στο αφεντικό και το ρωτάει: - Πόσο τον πουλάς τον σκύλο; - 20 ευρώ, λέει το αφεντικό. - 20 ευρώ;;;;; Μόνο;;;;; Γιατί;;;;; απορεί ο τύπος. - Γιατί είναι μεγάλος παραμυθάς. Δεν έχει βγει ποτέ από την αυλή... Ο Σκοπευτής Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο: - Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο. Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει. - Πού είναι το αστείο; του λέει ο υπάλληλος. - Βλέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου, απαντά ο πελάτης. Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει: - Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτ...ς και την άλλη στον π..τσο αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο. - Έγινε, απαντά ο πελάτης. Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο. - Δεν χρειάζομαι δεύτερη, του λέει. Αυτή τη στιγμή, γίνεται και με μια.... Όλα είναι μια ιδέα Ενας τύπος μπαίνει σε μία τράπεζα σπέρματος με μια κάλτσα στο κεφάλι και με δύο πιστόλια. Αρχίζει να πυροβολεί στον αέρα και φωνάζει: ΟΛΟΙ ΚΑΤΩ!!! Υστερα πλησιάζει το ένα ταμείο, ξαναπυροβολεί στον αέρα και λέει στην υπάλληλο: - Φέρε γρήγορα δύο φιάλες σπέρμα! Η κοπέλα πανικόβλητη τα φέρνει, και εκείνος της λέει: - Και τώρα ΠΙΕΣ ΤΑ!!! Η κοπέλα έχει κάποιες αντιρρήσεις, αλλά ο τύπος πυροβολεί ξανά στον αέρα. Μη μπορώντας να κάνει κάτι, η κοπέλα πίνει το σπέρμα. Υστερα ο τύπος βγάζει την κάλτσα και της λέει: - Και στο λεγα ρε Μαράκι, μια ιδέα είναι μόνο... Η στάση του ξυλουργού Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η γυναίκα παραπονέθηκε στον άντρα ότι βαρέθηκε την ίδια στάση. Κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια. Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τι να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του. Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει: - Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Έχω τρελά σχέδια για απόψε... Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του ξυλουργού! Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Έρχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι... Το κάνουν... Τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα: - Σου άρεσε; Κι η γυναίκα: - Μα άντρα μου πάλι τα ίδια κάναμε! Ποια στάση του ξυλουργού μου έλεγες; - Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες; Ο πονοκέφαλος Ο σύζυγος βγαίνει γυμνός απ' το μπάνιο και πάει κατευθείαν στο κρεβάτι, πού έχει ξαπλώσει ήδη η γυναίκα του. Πάει ν' αρχίσει τα ερωτικά παιχνίδια, αλλά η κυρία ισχυρίζεται, ως συνήθως, ότι έχει πονοκέφαλο. - "Άκου να δεις", της λέει αυτός. "Τώρα που ήμουνα στο μπάνιο, πασπάλισα το πέος μου με σκόνη ασπιρίνης. Μπορείς λοιπόν να το πάρεις σαν χάπι, απ' το στόμα, ή σαν υπόθετο." Ο... γιος Ένα ζευγάρι βλέπει τηλεόραση όταν γυρίζει η γυναίκα ξαφνικά και αγανακτισμένη λέει στον άντρα της: - Χαρίλαε, είμαστε δέκα χρόνια παντρεμένοι, επιτέλους θέλω να μου κάνεις ένα γιο!!!! - Yo!!! Ο ντράμερ Eίναι ένας ντράμερ στον τρίτο όροφο μιας πολυκατοικίας και κατά τις 3 το πρωί αρχίζει να παίζει ντραμς. Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ. Ο από κάτω του, νευρικός όπως ήταν, γύρω στα 50 ανεβαίνει νευριασμένος, χτυπάει την πόρτα με μανία και πριν προλάβει να τον βρίσει του λέει ο ντράμερ: -Φίλε συγγνώμη, το καταλαβαίνω ότι είναι αργά, αλλά πρέπει να κάνω την τελευταία μου πρόβα γιατί αύριο έχω συναυλία και θα ξεφτιλιστώ στο κοινό! Τι να κάνει και ο άνθρωπος, σου λέει μια νύχτα είναι, θα περάσει. Το άλλο βράδυ, την ίδια ώρα πάλι αρχίζει πάλι ο ντράμερ, Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ. Ανεβαίνει νευριασμένος πάλι ο από κάτω του και του λέει τι θα γίνει ρε φίλε σήμερα δεν ήταν η συναυλία; - Δε βλέπεις καιρός; Όλο βροχή, αναβλήθηκε για αύριο η συναυλία. Συγγνώμη, το καταλαβαίνω ότι είναι αργά, αλλά πρέπει να κάνω την τελευταία μου πρόβα, θα τα έχω ξεχάσει μέχρι αύριο. Τι να κάνει και πάλι ο άνθρωπος, σου λέει άλλη μια νύχτα είναι, θα περάσει. Το επόμενο βράδυ όμως κατά τις 3 πάλι τα ίδια. Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ! Πάει 4 Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ! Πάει 5 Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ! Ο από κάτω πουθενά όμως. Σκέφτεται ο ντράμερ, ρε λες να έπαθε κανένα καρδιακό επεισόδιο και να τα τίναξε αυτός να το έχω και βάρος στη συνείδησή μου; Να πάω να ρίξω μια ματιά. Πάει κάτω, βρίσκει την πόρτα ανοιχτή. Μπαίνει μέσα, προχωράει και τον βρίσκει στο μπάνιο να την έχει βγάλει έξω και να την παίζει. Του κάνει: -Μα καλά, κ*ύλες έχεις ξημερώματα; και του απαντάει: -Ασε με ρε φίλε, κάνω την τελευταία μου πρόβα γιατί αύριο θα σε γ*μήσω...! Το μεγαλύτερο κέρατο Είναι τέσσερις φίλοι σ'ένα καφέ και συζητάνε. Κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει στο θέμα "ποιος τρώει το μεγαλύτερο κέρατο! " Και λέει ο πρώτος: -Το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί. -Γιατί το λες αυτό; του λέει ο δεύτερος. '-Γιατί, εξηγεί , λείπουν συνέχεια από το σπίτι, τρέχουν από εδώ και από εκεί με ασκήσεις και ιστορίες τι να κάνει η γυναίκα μόνη τόσο ελεύθερο χρόνο έχει, να μην τον γεμίσει; -Δεν συμφωνώ! λέει ο δεύτερος , Εγώ πιστεύω πως το χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί. -Γιατί το λες αυτό; του λένε οι άλλοι. Και συνεχίζει εξηγώντας, έκει που κάθονται όμορφα και ωραία με την οικογένεια χτυπάει το κινητό τους, όχι εφημερίες , όχι ιστορίες σχεδόν ολημερίς και οληνυκτίς λείπουν. -Όχι! πετάγεται ο τρίτος, το χειρότερο κέρατο το τρώνε λέει οι ναυτικοί. Γιατί λείπουν κάνα 6μηνο, τι να σου κάνει γυναίκα μόνη τόσο καιρό. Ο τέταρτος της παρέας δεν μιλούσε και άκουγε μόνο πικραμένος. -Τι έχεις ρε; του λένε οι άλλοι. Εσύ γιατί δεν λες τίποτα; Και απαντάει : Τι να πω κι εγώ, που είμαι Στρατιωτικός Γιατρός του Πολεμικού Ναυτικού !!!!!!!!! Νοσταλγία... Ένα ζευγάρι έχει βγεί βόλτα για καφέ. Ενώ λοιπόν απολαμβάνουν τον καφέ τους στην πλατεία και ρεμβάζουν η κοπέλα αναστενάζοντας χαϊδεύει (αγκαλιάζοντας με τα δακτυλά της) το ποτήρι. - Τι σου συμβαίνει;;; την ρωτάει ο φίλος της. - Τίποτα....να απλά σκεφτόμουνα τον πρώην...μου.... - Μα τώρα είμαστε μαζί. Εμένα δεν με σκέφτεσαι καθόλου; Και εκείνη μετακινώντας το χέρι της από το ποτήρι, στο καλαμάκι και χαϊδεύοντας το καλαμάκι αυτή τη φορά του απάνταει αναστενάζοντας όλο παράπονο. - Πως, σε σκέφτομαι κι εσένα!

Όντως, ο Glen Benton είναι (παλιά φωτογραφία, εποχής "Once Upon The Cross") Ανταποδίδω τη... μπυροποσία Στην υγειά μας :cheers2::cheers2::cheers2:

Σας ευχαριστώ πολύ για το θερμό καλωσόρισμα ! Cheers λοιπόν ! :beer:

Χαχαχαχαχα Ωραίος !

Από post στο bwgt κι εγώ (η υπογραφή "Greekcomics.gr : Ο παράδεισος των comics" δε θα άφηνε κανέναν ασυγκίνητο)

Όχι απλά αμόκ... έχω χαθεί !!! Σ'ευχαριστώ και... στην υγειά μας :beer:

Φαντασμάκ και Μίστερ Μάτζικ, η αφρόκρεμα των αποτυχημένων λωποδυτών

Εγώ πάλι στο τραπέζι, με το κόμικ "γαντζωμένο" μπροστά απ'το πιάτο

Ωραίος !

Respect στον Phantom Duck ! Δεν ξέρω αν έχει post-αριστεί σε άλλο thread, αλλά υπάρχει και αυτό : Phantom Duck the Devilish Avenger

Επίσης, υπήρξε κάποτε και ποδοσφαιρικό κόμικ που αφορούσε τις περιπέτειες του πατέρα του Ρικ, Γκόρντον, που έπαιζε στην αιώνια αντίπαλο, Tynefield City. Ο αυθεντικός τίτλος : "The safest hands in soccer"

Πολύ ωραίο το αφιέρωμα σου, μπράβο... Να παραθέσω κι εγώ τις στιγμές-σαπουνόπερας του Μπεν Λίπερ : 1) Η Μάνκαστορ με τον Μπεν Λίπερ στον πάγκο έχει πετύχει ένα θρίαμβο και ο βοηθός του τον αφήνει στο αναπηρικό καροτσάκι μόνο του λέγοντας του "τέλος πια με την ατολμία σου, αν θες να πανηγυρίσεις με τους παίκτες σήκω και πήγαινε μόνος σου". Ο Μπεν Λίπερ σηκώνεται, σιγά σιγά περπατάει από τον πάγκο μέχρι τη... σέντρα εν μέσω αποθέωσης απο παίκτες και οπαδούς ! 2) Ελλείψει αναπληρωματικών, ο Μπεν Λίπερ παίζει... σέντερ φορ, σκοράρει και η Μάνκαστορ παίρνει μια σπουδαία νίκη ! 3) Τελικός Κυπέλλου Κυπελλούχων (και τελευταίο επεισόδιο του κόμικ) : Ο σέντερ φορ των Ιταλών αντιπάλων της Μάνκαστορ, Γκορντόνι, τραυματίζει σε μια φάση τον τερματοφύλακα της Μάνκαστορ, τον Τζάκι. Ελλείψει άλλου γκολκίπερ, ο Μπεν Λίπερ φοράει τα γάντια του και κάθεται κάτω απ'τα δοκάρια. Η Μάνκαστορ θριαμβεύει με 2-1, ο Μπεν πιάνει πέναλτι του Γκορντόνι και οι Ιταλοί παίρνουν τον... Τζάκι με μεταγραφή, ανοίγοντας ένα νέο κεφάλαιο στην ιστορία του Μπεν Λίπερ, ώς παίκτη-προπονητή !

Spidey Rules ! Που βρήκες το εξώφυλλο;;; Κορυφή !

1) Μπλέκ 2) Αγόρι 3) Τρουένο ... με αυτή τη σειρά. Αργότερα, όταν μπήκα στο θαυμαστό κόσμο των υπερ-ηρώων, με κέρδισε ο Σούπερμαν αλλά γρήγορα είδα το φως το αληθινό και μεταπήδησα στον έναν και μοναδικό Spidey

Αν και μέγας ποδοσφαιράκιας, θα επέλεγα το "Δικαστή Ντρέντ"